每个人都有不同程度的自恋，我也是。生娃前，我看人家的生产经历看得泪水涟涟，心底里暗暗下决心也要好好记录自己的生产故事。谁料产后的生活，发生了翻天覆地的变化，娃的屎尿把我彻底淹没。原先我那种一定要彻底放松方能敲几个字的写字模式再也不能生存。

那难忘的痛，随着时间的流逝，居然也逐渐变得模糊。甚至现在看娃，都想不起72天前她出生时的模样了。时间比涂改液还见效，才多大功夫，就模得一塌糊涂。

闲话少说，补写生产经历。

2009年1月25日预产期。1月17日晨见红，1月18日下午五点开始五分钟痛一次，1月19日下午14：28分BB（千金）出世。身长51公分，7斤，与1月18日上午之B超数据吻合。


警报拉响

2009年1月12日，我终于不用再上班，开始正式享受产假。睡到自然醒，聊天，看电视――舒服了两天就不自在，看到人家上班，听到邻居8点关门下楼的声音，不自觉的羡慕起来。晃晃悠悠到了1月16日（星期五）。到晚上也没有一点动静。很遗憾的与妈妈和婆婆开玩笑，其实再上一周班一点事情都没有的，在家休息好无聊哦。然后几个人下楼散步。

事情来了。一楼楼梯灯没打开，婆婆在最后一级踏空，摔了一跤，那么大个身躯滚下去，怪吓人的。我刚要去扶，又一个人滚下来，惊慌中，妈妈离地面还有四级楼梯，竟然也滚下来了。她着急去扶婆婆。妈妈躺在婆婆上面。我去扶婆婆，哥去扶妈。以为不厉害，谁知，妈妈已经不能走了，几个人急忙折回家。开灯一看，妈妈的脚肿得老高，整个脚通红。她面色非常痛苦。

几个人都不知怎么办，只有望我。我赶紧下楼去大街上拦的士，以百米冲刺的速度。然后搀着妈妈上医院。忙到11点才回家。可能就是这飞速的奔跑动了胎气。

1月17日周六晨，洁白的内裤出现大块鲜红的血迹。从卫生间出来，我兴奋的宣布，拉警报了。婆婆妈妈都有点不相信的看我。我吩咐婆婆，赶快准备早餐。婆婆很紧张，面色潮红。妈妈则有些担忧，这脚扭得真不是时候啊。

饭毕，居然没动静。中午，还是没动静。晚上，老公回来，以为有料可抖，但还是没有动静，血迹也不再增加。和老公上超市，买了两罐红牛加五块德芙巧克力。两个人开玩笑的说，不知道这够不够。老公话，不够我到时再买也不迟的，我一直守你旁边的嘛。

忐忑了一晚。

1月18日周日晨，思来想去还是去医院保险，遂去，B超，一切正常。医生则吩咐，如遇破水，务必尽快打的来医院。B超的时候，我对医生说，您看我都快生了，可以告诉是男是女了吧？看医生不作声，我加了一句，我最喜欢女孩了，是不是女孩啊？两个医生相视一笑，呵呵，看来是啊。有点兴奋的告诉在外等候的老公，今天有收获呐？什么收获？可能是女孩啊？老公笑着，似乎很失望，但还是负隅顽抗，医生说的都是反的，他们不会说真话的。呵呵，可怜的老公。B超的医生最后笑着吩咐你，赶快去逛街，把BB运动下来吧―――

从医院出来，马上去银行办理各类业务。隐约有点肚子涨痛，现在想来，那应该就是宫缩开始了，约一个小时一次，但我根本不知道那就是宫缩，以为走路走急了。下午的时候，半个小时涨痛一次了。去超市买零食，一度痛得走不动。六点晚餐，婆婆做了很丰盛的菜，因为请到了在广州工作的二表哥。饭吃到第二碗饭的时候，已经是五分钟痛一次了。我知道那个时刻快到了。很想坚持多吃一些饭，但疼痛已经让我满头大汗。为避免大家紧张，我还是强装笑脸，要大家慢慢吃，慢慢喝。躺到床上，眼泪水都出来了。婆婆和老公跟了进来，一看情形，紧张得脸通红。我说，不急，初产要疼十多个小时的，我在书上看过，你们不用紧张，也有假疼痛的，过一会儿看。

等老公吃完，我已经疼得相当厉害，遂吩咐赶快拿起待产包去医院。

艰难的待产

晚上7点前后到达区妇幼保健院，先办理住院手术，似乎罗嗦了好久才办好。躺到床上开始忍受这难以忍受的疼痛。旁边住了两个等待剖腹产的孕妇，都到预产期了，没有动静，在医院等合适剖腹的时间。 看到我的情形，其中一个孕妇的老公说，你们很可能今晚就能生啊，做好准备吧！然后对我老公说，羡慕你哦，一来就能生，我老婆都住了五天了，没有动静啊，难受。听到这番话，我们竟然有点高兴。

疼痛，象一阵阵电，不，没有什么可以形容。一阵阵袭来，每一次袭来，我采用书上所说的拉玛泽减痛法呼吸，因为无计可施，只能抓住这根稻草。不知道到底有没有效果，反正我就是不停的深呼吸。甚至没有说一句话的力气。因为只要稍稍分心，就疼得要喊叫。我集中精力迎接每一次疼痛。看到我难受的模样，老公伸手想替我按摩肚子，他没有迎着疼痛的节奏，相反弄得我分心，我恶狠狠的摔开了。甚至呵斥的力气也省下来。如果没有良好的心理素质，我想我会不管不顾喊叫起来。一直一声不吭深呼吸，按摩肚子。

夜晚，护士过来查房几次，让我去检查，每次都没有惊喜。折腾了一夜。天亮的时候检查，才开三指。护士让我上六楼产房。旁边的孕妇说，产房里都是大呼小叫的，估计你会受不了，不如再在下面多呆一会儿。我就对护士说，疼了一晚，才三指，我不会这么快的，让我在住院房再多呆一会儿吧。“不行！要是生在这里，我们可负责不起啊，三指了，很快的―――”似乎光明就在眼前。

和老公收拾起包裹上六楼，护士叫我的名字，却把老公拦在了外面。“我们要陪产的！”我急忙大声说。“我们医院从今年起，已经取消了家属陪产。你一个人进来吧―――”这是一个意外，之前我一直以为可以有家属陪产。这么说，就只有我一个人进去了。

进去后，一个面相稚嫩的护士吩咐我，“来，洗肠！”我浑身发抖，想象中就是一根胶管伸进喉咙，然后灌水，妈呀！护士拿着一个小瓶子过来，托盘上再无他物。我问，在哪儿洗肠呐？就在这里啊？我疑惑的躺下，洗肠不需要器械的？疑惑中，护士已经完成“洗肠手术”。哈哈，所谓的洗肠，只是用点开塞露，让你痛快大便一次而已。

大便时，护士在门外叫，“你不要用力啊，不要把小孩拉下来啊！”“放心吧！”有人关心着，我有些高兴。

出卫生间，护士叫我进二号产房，这点常识我还是有的。产妇首先应该待在待产室，现在才三指不应该进产房的。难道不是在待产室呆着？我反问。“理论上应该是，但你的情况特殊，你疼了一个晚上才开三指，开得太慢，所以我们现在决定为你人口破水，加快产程。”


成功只差一指

见到了传说中的产床，与电视中见到的一样，只是产房，并不是很现代科技的感觉。破旧的橱柜，一些瓶瓶罐罐。护士们穿着白大褂――

“把裤子脱了！”护士打断我的思绪。
“现在就要脱吗？”我心存侥幸。
“小姐，那你想什么时候脱呐？你现在不想生孩子吗？你知道这是什么地方吗？―――“
硬着头皮，脱裤子。护士检查。两脚踏在升高的杆上，妈妈的，这姿势难看极了。可是，现在是任人宰割的羔羊，暂时把脸忘记吧。

一阵钻心的疼痛，有器械进入身体，紧接着，一股温热的液体流了出来，“我们为你人口破水了，现在就是观察，你要忍耐住啊―――”

还是五分钟痛一次，没有加快的迹象。不知过了多久，护士开始挂催产素，“你宫口开得太慢了，我们要给你催产―――

疼痛加快了，可能三分钟痛一次。产床太窄，又倾斜状态，手机都不好放，我看不到时间。
一号产房有屏气使劲的产妇，不一会儿，就有大量液体哗落的声音，紧接着，婴儿娃娃大叫。我在迎接每一波阵痛的过程中，一号产房接生了两个顺产的婴儿。护士及医生们都在一号忙来忙去，我一个人孤独的躺在那里，硬生生疼着―――


疼痛紧锣密鼓，每一次阵痛间隔越来越短，而且每一次疼痛也延长了，应该有1－2分钟吧。上帝，真是难受要死！我用的拉玛泽减痛法越来越不凑效，因为我的嘴唇都麻木了。

大汗淋漓，发热，发冷，疼得发抖―――

痛啊，帮我看看吧―――

还没有呐，你不要叫，到生的时候就没有力气了，你不要喊，不要用力啊―――

可是，姐姐们，我也不想用力的啊，但那种痛只能逼迫你用力啊――

医生板着脸，大声严厉地呵斥。

我已经意识模糊，虚弱不堪，两床被子盖着也搜搜发抖。模糊中，看到一个穿着绿色医生服的男人，端着托盘走来走去。竟然有男人！！我无力遮掩，只好闭上眼睛。多么无助！

泪水、喊叫，我再也受不了啦！忍耐了快20个小时，我已经不行了。我再也不能若无其事抑制凶猛如巨潮的阵痛，我要使劲用力了―――天啦，你还不能用力，你才开八指！宫颈肿胀会生不出孩子的―――医生的严厉已经不起作用。我的防线即将崩溃―――我满怀信心打算顺产，并且做好了充分受苦的准备，但，我还是不能继续坚持了―――

一瞬间，我觉得自己还是不够坚强，再坚持下吧，或许胜利就在眼前―――一阵阵痛袭来，旁边胎监仪胎儿的心跳声遽然停止，一阵惊慌，熬到疼痛过去，心跳声又慢慢恢复，护士们也跑过来观看胎监仪，难道是仪器坏了，赶紧换新的仪器―――又一阵，BB心跳又停止―――

医生，帮我看看吧――我差点顺口说出，给我剖吧―――我在意识模糊中忍着，不知自己还能坚持多久，或许就在下一刻，我就意志崩溃了―――


中间经历了扩宫助产――，宫口打开依然缓慢―――后来，有人告诉我，每次的常规产检期间，有经验的医生会告诉你如何软化宫颈，一个37岁初产的女士也顺产了――没有人告诉我―――

医生护士们早就吃完午餐了，面相稚嫩的护士过来，你饿吗？需不需要吃点什么？我努力笑了一下，谢谢她。我还能吃东西吗？说实话，如果死了还能活过来，我情愿现在去死。你家属在外吧？护士继续问，我想，应该在外吧。不等我回答，护士跑了出去，我给你向你家属找点吃的，红牛、巧克力就这样提了进来。

护士打开了一瓶红牛，差点吐出，勉强喝完。巧克力，根本不想吃。

你现在不吃，呆会儿没有力气生的―――护士还在说。道理我也明白。可是，我真的，再也没有吃东西的力气。我看不到一点希望。没有任何鼓励的我，能撑到五分钟一次的阵痛22个小时（中途仅是昨天晚上吃过一点晚餐），已经非常不容易了。

有医生进来，看来是很老练的医生。她郑重告诉我，你宫口已经开了九指，一阵惊喜，难道接生开始了，最后的时刻来临了―――

“但是，胎儿胎位不正―――你要配合我们―――你已经痛了这么久，我们想让你顺产―――”

配合她们就是用力，她们用手矫正胎儿的胎位，尝试了三次，依然无果，胎监仪上的心跳声时弱时强，很不稳定。这时候我倒清醒了，我说，“你们千万要保证我BB的安全”，清了一下嗓子，补充，“还有我的绝对安全。”

医生们转头看我，这个当然。这时候的我，又差点给他们出主意，剖吧。但我还是忍着。

医生们在碰头。面色不轻松。在她们走过来的一刻，我知道，事情可能有变。

“你的胎儿持续性枕横位，我们已经尽力去矫正了，但还是不行，现在胎儿心跳很不稳定，我们不敢继续尝试了，为了你们母子安全，我们决定现在施行紧急剖腹！你有没有意见？”

有遗憾，我痛了22个小时啊。但疼痛占了上风，我已经痛得无计可施、精神崩溃，我还坚持我就是傻姑啊。“好吧！”


顺转剖，终于解脱啦－

准备文件，叫家属签字。我的老公终于得以进入产房。我以为他会朝我走过来，摸摸我的手或者说一句贴心的话――可是，我的老公只是望了我一眼，走过我的身边，去签字了。然后，医生吩咐他拿走我的衣服和手机、零食。他默默在一边收拾，转身离去。他，竟然没有和我说话―――

有推车推进来，护士们把我抬到推车上，身上盖上被子。我来到了走廊，穿过好几扇对开的大门，进入通透现代的手术室，与电视里看到的一模一样，很多医生护士在那里忙碌。产房里的那几个护士陪同进来，述说我的情况。

麻醉师迅速准备，有人大声对我说，你不要用力，现在用力胎儿头就出来了，手术也做不成了，你要配合我们啊―――我只好忍，但忍得勉强，我对医生说，我忍不住了，你们要快！麻醉师是男的，不错，似乎所有医院的麻醉师都是男的！麻醉师温柔的说，马上就好了，马上你就不疼了，我可以保证――再坚持一分钟―――上帝，这是生产过程中我听到的最春风的一句话啊――

背部有针扎了进去，有人给我盖手术布，一群人围着我，背部、腹部没有了知觉，疼痛不再―――好、好、舒服啊―――用不用镇痛泵？医生问，毫不犹豫，用！用不用某某某，这是消炎的好药？用！！另外，我补充，你们可以慢一点，但一定要给我作好！！！这个时候，我觉得是有必要向医生强调我的立场的。要是留下个啥玩意，该多麻烦―――

医生看我，你放心吧，我们一天做多少台手术啊，我们这里都是经验丰富的医生―――

嗯，多谢你们！！我声音洪亮。这些时候，我知道强调人的主观能动性是多么重要。

想到肚皮上即将有一刀裁下去，我还是忍不住害怕，尽管腹部没有了知觉，但我想，刀划下去，肯定还是能感觉到的吧，好残忍啊，好疼啊，我的两只被绑在手术台上的手剧烈颤抖，把手术架震得哐当响―――之前一直没有接触任何有关剖腹产的知识，没有准备―――现在想来有点好笑。

等着刀裁下去的当儿，我听到一阵婴儿的啼哭声，这里面有几个产妇做手术？我问。当然只有一个啊！医生有点好笑。什么？我的BB出生啦？这么快！――

有东西吸液体的声音，很大，我想，大概是在用仪器吸我体内的东西吧――那声音太大声了点――

有人把BB抱过来，问我是男是女，我的BB是千金哦，哈哈！！没有看到BB的脸，护士就抱走了――

我和BB随即推出手术室。我看到了哥哥和老公。哥哥跟着BB走，老公留下来陪我。浑身麻木，没有疼痛，没有饥饿，舒服要死。

大家一定要有顺产信心，我之所以不能顺产，后面跟帖附有原因，

(后面附有诸多生产的子话题，如生儿生女、产房哺乳、月子护理等，我会逐一在此后跟帖，希望能给到大家一点启示）


多谢大家的关注及祝福！在此就不一一致谢了。另外，很多姐妹有些疑问，我把后面跟帖的内容整理如下：


大家一定要有顺产信心！！我之前一直有充分的顺产信心，而且从第四个月开始每天散步1个小时，每周六都逛街，现在想来，运动量还是不够。我之所以顺产不能成功有三点原因，希望能给大家启示：
1、运动量不够。工作日基本上全天坐办公室，走动少，外出少。建议大家在三个月稳定期后尽量多运动，比如爬白云山，完全可以的，但我自怀孕后基本没有爬山了。
2、宫颈太紧。后期没有扯拉乳头刺激宫颈软化，导致宫口打开慢。大家要注意！可以帮助快速打开宫口。
3、产检胎位是正的，头位。但头位也有很多子类，我的宝宝很调皮，不停的动啊动，在最后变成了枕横位，很难转到合适的位置出来，所以，最后只好剖腹。

似乎，命里注定我要剖腹的。不过，好在母女都平安。大家不要因为我的经历影响了信心，每个人都不同，相信自己顺产行。

顺产的好处真的好多，身材恢复快，也可以快点照顾BB，而且，产后42天一般可以过性生活。

剖腹产第三天我才能动一下，第三天也才能歪着头看看BB，笑不不能笑，一笑伤口就痛。我的恶露两个月才干净，据说三个月后才能性生活，而且，腹部的肉肉还是很多，减得好慢。而且，从来不腰痛的我，剖腹产的麻药现在还有作用，弯腰就疼得直不起来－－－

所以，姐妹们，能顺产则顺产，相信你们行的。我真遗憾自己未能顺产，看到腹部的那条蚯蚓一样的刀口，我就觉得相当遗憾，真怕以后没有机会穿泳衣啊－－－


另外，我是在天河妇幼生的。住院七天，二人病房，全部花销6150元（含BB900元），我有生育保险，共报销了4500元生产费用。天河妇幼产房的护士态度还是不错的，只是医生，态度真的不太好。天河妇幼是极力推荐顺产的，不到万不得已不会剖腹；天河妇幼很提倡母乳喂养，BB出生清洗完毕，即刻抱入母亲病房与母亲一起，而且护士会指导你怎样母乳喂养；这是我最欣赏天河妇幼的两点。

大家有关于天河妇幼的疑问，可尽量问我哦－－希望姐妹们顺利生产！



老公的表现，让我很抑郁
009年9月4日今天早上给老公写了生产后的第一封信


似乎好久没有给你写信了。

但是，不给你写信，我们不沟通，或许日子会过得越来越糟，我们的感情，会走到什么地步？难以想象。

我现在的日子，你都看得见，而我每天都要这样过。清晨6点起床，给孩子洗澡，自己洗澡，洗洗自己的衣服，喂奶，挤奶，8点半换衣服上班。工作一整天，中午只有一个小时，吃个饭也要快速才行。下午5：00，我准时下班，回到家，孩子要吃奶。爷爷奶奶带了一整天，我不可能硬下心来，让自己睡觉，怎么睡得着？接着陪孩子玩，洗澡－－－只有到晚上8：30，爷奶孙三人出门，我才能有时间打理自己。

这个时候，我要拖地（我真的不能容忍地上有任何污点），洗白天上班穿的衣服。好啦，约9：00，我有自己的学习时间了。可是，我实在集中不了精力，我的眼皮在打架，好累好累－－－－

晚上，孩子喝奶三次，换衣服约二次，我自己上厕所约二次，间或给孩子扇扇风，我的晚上七个小时就这样被切割成无数个小块－－－

其实，写到这里，我知道你会很烦，每个母亲不都是过来？别的母亲是不是这样，我不知道。但对待孩子，我无怨无悔，我喜欢她，非常甘愿。只是，我对孩子的喜欢及养育必须建立在我有良好的身体素质的情况下。

你不在家，我和你爸妈大体相处不错，但是，你不得不承认，你父母是不疼我的。我虽然很喜欢孩子，但有些细节，如果你爸妈真心关心我，疼我，会建议我多休息一下。可是，这几个月来，他们二人从来没有一次，哪怕一次，建议我多休息一下，哪怕几分钟。而我，看到他们辛苦，真的是从内心里心疼他们的。可是，我很寒心为什么我换不来同样的关爱？其实，只要他们有这个心都好，我都感觉开心极了。我常常想，或许你在家，能作为儿媳与父母之间有用的桥梁，或许，我在家都感觉开心好多。

从进产房到现在，我都不很开心，养育孩子的辛苦倒在其次，关键是我没有得到任何关爱。你，还有你的父母－－－－从来没有半句问候。我是做过剖腹产的人，孩子经历过顺产，剖腹的时候，刀口已经很下了，我的刀口比别人长几厘米，刀口比别人宽，夏天痛痒得好厉害，但又不敢直接抠，只能在刀口周边的皮肤处抠，肚皮现在都花了－－－－麻醉的副作用很大，到现在，我弯腰都很痛。走稍微远点的路，我头晕眼花。身体严重虚弱。我从不奢望自己象自己那些同事般养尊处优，我知道我的情况，可是，稍微关心关心一个剖腹产的女人这过份吗？你有了解过剖腹产后需要注意的事项吗？你没有，你太忙了。我也太忙了，忙得没有时间关心自己的身体。

你总说你太忙，可是偶尔关心一下自己啊另一半，一句贴心的话其实已经足够，你没有行动，也没有话。

每次我都热切的盼望你回家，似乎回家了也就一家团聚了，很温暖，很有力量。可是，你的表现的确差强人意。你似乎并不知道你是一家之主，所有人的人其实需要你的关注，需要你的问候和关心，当然也包括你的父母。而你，只是吃吃饭，看看电视，散散步，甚至抱孩子都没有坚持十分钟以上。恕我直言，目前为止，在小区，在我的圈子里，象你这样表现的父亲还没有过。你太无知！也太自私。你只谈你的公司里那点事，你只谈你自己，根本不关心他人，根本不关心我们是否过得好。对我呐，从来不问－－－－所以，这么多年，你只是谈你自己，没有想到过互相交换，那么，我的热情也在下降，我现在听你讲公司的事情已经很冷漠。因为我发现，我即使感兴趣，那些事与我却没有半点关系。

很寒心，我们都结婚了。但你依然打算两样过法。我现在吃个快餐都想省，为了这个家。但为你，我花什么钱都好像心甘情愿，因为你是我的老公。可是，你呢，你为我想过什么呐？上次你用自己的辛苦赚了一万元，我只是开玩笑说存我的帐户上（其实存谁的有什么关系，存你的上面我一样开心得很），但你很认真的一定要找到自己的帐户本，这让我好生心寒－－－其实，我只是为了验证你的想法而已。你真的打算还和我AA制到底？

周末你说你都出了好久的生活费了，我应该出点。我的心并不好受，我的钱存在账上一点都没动，我一年没有买衣服了，我已经超级顾家，你以为我还会拿钱干什么？你一再让我出钱。去年，很多生活费，要买小家具，我毫不犹豫就买了回来，我和你争来争去没有？我，真的不是小气的女人。你为什么还要这样对待我。

我在书上看到，很多产妇或多或少在生养孩子的头两年，都会有抑郁症，我发现自己在不开心或很累的时候脑子里会出现很不好的镜头，这让我警醒。有时候，我真担心自己一不小心把孩子扔到阳台下，然后自己跳下去。这个镜头出现过很多次，为了控制自己的心魔，我现在都努力不抱孩子在阳台边玩了。

或许你也发现，生孩子后，我对你的情绪很差，动不动就想发火，是的，这都是因为我对你不满，很不满。有时候，我甚至想，你赚再多的钱可能也与我无关，因为你不会让我享受到。

今天，我的情绪很正常。上面的话是经过了很久的思索，在心里打了很多次腹稿的。很成熟很理性，希望你能理解我。如果可能的话，很长一段时间，我真的不愿意见到你。我真想离家出走，可是，有什么办法呐，我的孩子需要我。

[ 本帖最后由 2008梅梅子 于 2009-9-4 11:20 编辑 ]