办公室王姐在数落儿子：你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。。。儿子：妈妈，我才十六岁。。。王姐：包括想方设法怀上你。。。

肚子疼厕所里蹲了半天，没上出来，老公问:“咋蹲那么久？”“肚子疼，可还没拉出来！”“那继续蹲啊！”“罢了！冰箱里隔夜的西瓜还有吧，我吃几口，激一下……”这应该行了吧？！！！

最近谍战片挺多，老公说:“我想学摩尔斯密码，会了教儿子，以后我俩就用摩尔斯密码交流！”“你先把咱儿子的普通话教顺了呗～”

今天和老婆一起去看房子，销售员问:是全款还是分期？我说:全款还差一点。销售员问:还差多少？这时，二货媳妇来了一句:只差一个房子的钱……

以前的同事喝多了我们送他回家，他坐在驾驶位的后面。丫睡着睡着突然奔起来把开车同事的双眼捂住，然后来了一句，你猜猜我是谁。

昨天媳妇逛街破天荒的给我买了一件衣服回来，我打趣道:“哟，知道老公最近工作辛苦给买件衣服犒劳犒劳。”媳妇不好意思的说:“那个明天我爸妈过来，我不想让他们知道我亏待你。。。”。。我呢个草。。。

‌厂里的司机是个八卦男，尤其是男女八卦，厂里几百人，谁跟谁关系暧昧，谁跟谁不清不楚他全部了然于胸。这还不够！有天我看到他把看门狗小黑下的一只小狗崽摁在墙角，喝问，“说！你爹是谁！”

周六去小蔡家玩，她非要给我做面部刮痧，那个疼谁试谁知道，实在忍不住了我啊啊啊啊大叫。小蔡急了:“姐啊，你能小点声不？我们可是正经人家！”

自从酒驾入刑，我就成了老公的司机保镖兼保姆。昨天在杂志封底上看到一句话：嫁给你，就是让你疼的！我赶紧把书举到老公面前让他看。他瞟了一眼，淡淡地说：你已经做到了，你每次把我从车里拖到家里我都很疼……

上技校的时候宿舍在四楼，一到夏天就热的不行，于是我就坐到窗台上乘凉，这时刚好一舍友在下边看见，然后大喊：你跳楼之前，能不能买份保险然后写上我得名字。当时真想跳下去砸死他。

上学时我妈叮嘱我不能早恋，学业为重。一次做功课时，老妈居然从我书里翻出一封没打开的情书，就一直问男友是谁。我打开情书好奇的读起来，其中有一字没认出来。没看过情书的老妈，直接告诉我那字念什么。真是亲妈，用假情书来套我有没有谈男友，相信没第二个妈能想的出来！！

楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深。

LZ有个嗜好，一生气或一开心就喜欢打扫卫生，每次生气家里干净如新，室友刚开始不了解还经常夸谁娶我谁有福，今天没事就打扫卫生，室友回来后一直没出门刚看他的空间说说“干净到这个程度，最起码得失恋了。”尼玛

媳妇回来一脸疲惫，不想做饭。好吧，该我露脸的时候到了，不到半个小时，整出三个菜。媳妇说好吃，特别好吃，比外面的饭馆做的还好吃。要不是她吃了一筷子就开始找咸菜，我还真信了........

老板前几天帮了我个大忙，今天我请他吃饭，饭毕，我喊到：老板，买单。然后。。。老板站起来去结账了。。。我是不是应该辞职了。。。

早上没吃饭，路上买了一个鸡蛋灌饼。一边装零钱一边走，转过拐角时没想到一只大狗趴在那，一脚踩狗爪子上了！那大狗嗷的一声跳起来冲我呲牙咧嘴，吓得我赶紧把鸡蛋灌饼扔给它。那货摇着尾巴吃我的早餐，看都不看我一眼！现在想想是不是被它碰瓷了？

刚才有人个跑过来问路，我差点被问懵逼了，我在三楼，他居然跑过来问我三楼怎么走，我他吗差点没忍住告诉他原地踏步走...

县长在大会上强调要群众多提意见，并且安装了投诉箱，可是你特么在投诉箱旁边安装一个摄像头几个意思！！！

饭后，上幼儿园的闺女突然问:“妈妈，我刚才想问你什么来着？”媳妇乐了:“这我怎么知道！”闺女摸了摸撑得圆滚滚肚皮，一声叹息:“年纪大了，就是记性不好！真是一孕傻三年呀！”

追一个不喜欢你的人就像用一张额度是零的信用卡，名义上你有信用卡，但是不能透支，还得交年费。