种下一粒种子，虔诚的希望终会开出美丽的花朵。就像是～～生儿育女，是每个女人必须走过的历程，也是这个历程，让我们变得完美且完整！而我……也无不例外 ​​​
     小心呵护着、暖心的准备着，经历种种磨难，终于～～等到这一天。剪断脐带，他成为一个独立的小人儿，我满心欢喜、激动、百感交集地迎接着他的到来，从此我又多了一个角色ーー“妈妈” ​​​！
     还沉浸在初为人母的喜悦和幸福中，可是殊不知厄运也随之降临。
     五号染色体断臂缺失“猫叫综合征”五万分之一的概率。
    当我得知家人朋友因为爱我而辛苦隐瞒的这个真相时，我承认，那一刻我几乎崩溃，伤心绝望。原本以为宝宝他只是小一点，只要以后我们悉心照料，他一定会和别的孩子一样健康可爱，可是万万没想到，电视剧里的狗血剧情，居然在我身上上演。一直生活平淡安逸没有经历过大是大非的我，一时根本没办法接受这个事实，我问大康这一定不是真的？我不停的问他们是不是误诊了？我们多跑几家医院看看？可当他们把检验报告递到面前时，我嚎啕大哭，我不明白为什么会这样，我更加愤恨那五万分之一的概率，我不停哭喊重复问着许多个为什么？可一切都已成事实回不了头。
     为了有个宝宝，一路走来，尽管有些艰辛，可还是充满期待感觉幸福，我们一点一滴的置办他的小衣服、小袜子、小物件，以为一切终于得到圆满，可到头来却是这样残忍的结果。
孕期时，我还跟同事开玩笑说，没有当妈的感觉，可当见到小墨墨的第一面，我的心瞬间柔软，我终于明白初为人母是什么感觉，那种对他发自内心源源不断的爱是那么随性自然。
     我抱着他，任由眼泪滴落在那张可爱的小脸上，可我却还是看到小小的他嘴角上扬微微一笑的模样，那一刻像是一把刀插在了我的胸前，心仿佛被撕碎了一样，我哭了三天，我根本控制不住自己的情绪，也没办法去理性的思考我们的未来！听不进去亲人的劝阻和宽慰，我疯狂的在网上搜集资料，我幻想着可以找到一线希望，可最后得到的答案全是无法治愈。我不知道你们能否理解，因为太难过，我想的更多的是这样活     着对我来说还有什么意义？
     那两天，爱钻牛角尖的我，把自己逼到了阴暗潮湿的角落，我在那个角落里颓废堕落，惹得身边亲人都跟着伤心难过。而身边人像是一道道温暖的阳光，洒在我身上，像是一盏盏心灯点亮了我未来的路，给了我新的希望，感恩你们给予我力量，成为我坚强的后盾[拥抱][拥抱]
难过是必然的，可我不能一直这样下去，如果我的内心不够强大，今后的漫漫长路我怎样成为宝宝依靠。你们说的对，不管他以怎样的形式与我相见，就像张老师说的，一切的发生都是必然，若我觉得应该是另一种可能，那么伤害的，只是自己！而我唯一能做的，就是允许、面对、勇敢的接受！
我不停的劝自己，重复说着你们每一个人曾鼓励宽慰我的话，试着去学会放下，坦然的面对这结果，尽管很难！
我知道，以后的路还很长，需要面对的艰辛还很多，但我一定要学着像向日葵一样永远迎着太阳，做打不死的小强，不卑不亢地活着！
不管墨墨以后能走多远，变成什么模样，我都会尽可能的给他一个作为母亲应该给予的爱，珍惜跟他相处的每一天，这样以后就不会觉得遗憾。