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   如果你不懂婚外情,你一定会被婚姻所伤   



   女人的第一任“出轨对象”是孩子,男人的第一任“出轨对象”是事业。
   很多时候,女人的第一个出轨对象往往是我们的孩子,有很多夫妻的感情是在有了孩子之后发生问题的,我常听到女人们诉说,男人出轨的时间大部分雷同的是在有了孩子后。
   当然这个也不能一概而论,之所以讲孩子是我们女人的第一个出轨对象是因为:一个家庭伴随着孩子的出生,女人身份的转变,我们会把更多的精力放在养育小宝宝的精力上,而忽视了老公的情感需求。
   记得有一个咨询的亲说:自从怀孕到孩子出生的2到3年内她和老公都是没有性生活的,她的理由是老公晚上睡觉打呼噜,会影响到孩子的睡眠,于是她要求老公睡另外一个房间。就这样到儿子2 岁半的时候才和老公结束分床睡的生活。
   当然,结果,在这3年之中,丈夫在外早就有了一个红颜知己,于是她就崩溃了。这样的情况该去怪谁呢,怪老公、怪自己?还是怪社会?
   我们女人含辛茹苦养孩子、带孩子,然而男人却出轨了,男人十足的被唾弃……然而,然而,一切的起因在女人完全忽略男人情感时就埋下了种子的
   

  

   而男人的第一个出轨对象是事业,当你的老公越来越忙,外出越来越多,而你不去在意,继续在家打自己的麻将,还会心安理得的去享受老公对你的付出的话,就会有出现出轨的机会。

    在生活中我们不去做一个陪伴者、不去做一个支持者、不去很细心体微的去观察对方;不在乎两人相处的时间和质量,不去创造亲密的机会的话,这个时候就很容易在这个男人的生命里出现除了事业外的第二个出轨对象,也就是一个替代妻子的女人就会容易出现,没有一个人能够拒绝情感的满足。
   
    当生命中出现了一个新鲜的,能够给他价值感,能够给他阳光和爱的人,这个出轨的几率就变得非常之大。
   



  什么样的人最最容易出轨呢?

回复
2017-03-14 21:07:16来自 q.mama.cn

什么样的人最容易出轨呢?
【缺爱❤️的人】
非常渴望爱,但在生活中吸引对方满足自己的能力也相对匮乏。一旦能得到一点点满足,就有可能奋不顾身地冲上去,而不顾现实性的判断。这样就很容易诱发出轨行为。
【超级自恋❤️的人】
他们往往认为自己是特殊的人,人群中自己最为亮眼。他们认为自己不必遵守社会秩序,就算违背了规定也能够得到原谅。同时,他们对别人的悲伤与痛苦也难有共鸣。在外遇一事上,他们认为是自己本该拥有的权利。
  【在婚姻生活中❤️得不到满足的人】
在亲密关系当中,每个人都渴望被爱、被关注、被回应、被认同、被支持,渴望身体的融合,如果这些需求不能得到满足,那么婚姻的一方或是双方都有可能发展出另一段关系来自我补偿。
出轨的成因会有很多样的,往往不能单一的归因,有生物层面的,心理层面的,当然还有社会层面的因素等


【出轨本质】
出轨的本质是「我饿了,我要吃饱」
饥饿感可是比道德规则要强烈很多,是没有理性的
比喻,

2017-03-14 21:19:44来自 妈妈网iPhone版

学习了😊宝妈真厉害,懂好多😍

2017-03-15 10:03:42来自 妈妈网iPhone版

【出轨本质】
出轨的本质是「我饿了,我要吃饱」
饥饿感可是比道德规则要强烈很多,是没有理性的
比喻,

      一个女人在童年的时候受到爸爸妈妈的情感忽视,爱严重缺失,成年后自然想要找个亲密的爱人得到补偿,却发现原来这个丈夫也是有匮乏的,根本不能给到她所期待的那种爱,不但给不出,还常常让她变得更加歇斯底里,更加糟糕
     
    久而久之,男人会觉得是自己不能让爱的人快乐,就会生出一份挫败感,没有人愿意面对挫败感,同时他自己的需求也同样得不到满足,那久而久之,这个男人在面对这个女人时会愤怒,会逃避,逃避让这个女人更害怕被抛弃,就会一再的去控制去要求对方,这样让两个人的情感持续恶化,两个人都是爱的乞丐

    两人的情感需求长期得不到满足。此时,这个男人或者这个女人就会去外面找食,去外面寻求满足了。因此从心理学的角度来看,出轨的本质就是我饿了,我要吃饱,情感需要必须要满足的。


【面对他出轨了,怎么办呢】

“一哭二闹三上吊”是百分百没有用的~



一种是:朋友说

“这样的男人你还要他干什么,抓紧离。”这种人是站着说话不腰疼的人,人生阅历太浅,离开是简单的,重要的是遇到问题就扔了,那万一下一个男人还是这样,那不就就傻眼了?,其实更重要的是情绪过后,如何懂得经营、维护关系,如何面对问题解决问题才是最重要的

                    二种是,闹到小三的单位,把她“搞臭”的,这样做原配是出气了,但丈夫能挽回吗,就算挽回了,我们挽回的是丈夫还是听话的小奴才,我们得到的也不是一个丈夫,而是心理总有疙瘩的一起搭伙生活的人了


                   三种是为了顾及面子和对方的尊严,一忍再忍,而自己却每晚失眠、抑郁、焦虑交替发作。直到有严重的躯体症状,得病,生严重的病。忍是忍不下去的,搞不好还会忍出一身的病来,拿别人的错误来惩罚自己,真的有点得不偿失了
   





【那么我们该如何面对出轨呢】很重要的,这点,
有一句叫:





2017-03-15 21:24:23来自 q.mama.cn

长知识了☺

2017-03-16 18:04:01来自 妈妈网Android版

好好经营婚姻~辛福的家☺

2017-03-17 09:39:38来自 妈妈网Android版

【那么我们该如何面对出轨呢】很重要的~~~~一、面对巨大的情绪,如何消化
有很多人说:所有出轨的人最好希望TA原地爆炸。
足见对出轨一方的恨意。然而不管我们怎么咒骂,我们还是离不开,恨之入骨,又无法离开,这就是出轨的困境
    很多咨询者在知道伴侣出轨后,情绪很大。
    当受害方没法掌握自己情绪,受害方就成为了病人。
    遭遇创伤时,TA会歇斯底里的骂对方,那个时候TA就是那个精神病患者,因为把幻想当成现实,沉浸在他和外面那个女人的甜蜜的画面里,聪明的头脑臆想出各种画面,甚至脑补各种甜蜜的剧情。完全禁止不住……
    TA试图通过一遍遍的想象去掌握一些线索,好获得重新的把控感,而这些画面完全把TA的自信心、自尊心、信任感、安全感完全的毁灭掉。
    TA就掉进了一个巨大的黑洞,一个由自己的头脑编织出来的黑洞,就会产生对对方的好多攻击……完全没有理性的冲动,是魔鬼。

如果我们前期无法消化这种巨大的愤怒等情绪,这种巨大的恨意,那会发生什么呢?如果一个男人晚回家了,一个女人头脑中会产生各种丰富的联想,他去干什么了,他是不是又跟那个女人去约会了,是不是又在骗我了,是不是想要抛弃我,好跟那个女人鬼混在一起……




依我的经验来看,在出轨的婚姻里,其实没有赢家,
无论是出轨方还是被出轨方都是受害者,
被出轨方在遭遇信任危机,出轨方在遭遇内疚的危机和道德的鞭笞。
——————————————————————————————————
所以要想有一个好的情绪整理与消化,最重要的是脱离你的受害的角色感,抽离,真的不是那么简单就做到的!!


被出轨方需要一个很好的容器去倾诉,去把自己的情绪安放,需要被共情,需要被理解,理解会让TA感觉到情绪是有出口的。这也是很多出轨的婚姻需要做心理咨询的意义。或者需要有力量的闺蜜、亲人支撑,静静的陪伴的意义


任何一段婚姻关系里的两个人都是脱不了干系的。如果被出轨方被情绪淹没,只是用主观的眼光看对方。就会觉得他是个渣男,千刀万剐。但同时,问问自己,跟渣男在一起的自己又算是什么情况呢?此时你的情绪占据了你,吞噬了你。会丧失所有的理性,只有恨意


抽离来看:他不止是你的老公,他还是一个男性。他也有脆弱和需求,也有人性最基本的需求,被尊重、被认可、被重视,被关注,谁给过他吗?抽离,就是理清楚哪些是他的部分,哪些是我们要客观看待的部分


所以学会完整地去看待自己的伤痛以及他内在的一些情绪情感。
关系才有解决的那天,或者重建的可能性。否则只有无尽的伤害,离婚也解决不了的伤害

2017-03-17 14:38:15来自 q.mama.cn

那么我们该如何面对出轨呢】二、情绪稳定中的思考:决定了你今后人生幸福的关键

我分享的,绝对不是说在遭遇出轨后,我们是不可以选择放弃离婚的。

如果你能承担离婚的风险,比如说,面临经济上的独立,独自抚养孩子,独自面对创伤,以及关系重建,如果自己有足够的方向和规划,并且是可以照顾自己的,离开后依然是对爱对男人是充满希望的,我们可以选择离婚。




但一个人只有在自己足够强大的时候,我们才有选择,不是吗?
所以,重要的不是离或不离,该不该继续,而是你自我足够强大吗?你有足够的能力选择和承担吗?



换句话说,撇开这场婚姻和男人,你的人生没有任何独立和自我价值,一直依附在这个男人身上。那么离婚就是将自己推到悬崖边上,这个是最大的危险。



婚姻总会带给人一种希望,相信彼此是唯一最重要的人,这也是每个人内心最深的渴望。






出轨之所以给人重创,正是因为:我发现自己不是对你唯一重要的人,我被别人取代了。痛不欲生。



如果女人们懂得在爱中保有自己,回归自身,懂得自省与成长,去创造和发现更美好的自己。结婚了但不停止成长自己,其实很多问题在萌芽就灭了,不会给婚姻漏洞……




我始终相信出轨事件带给人的绝不仅仅是伤害,它是一个契机,
同时也是一份转化生命的礼物。


它使很多“沉睡”中的女人们醒过来,为自己的生命负责,以前可以安然的要求丈夫的宠爱来确认自己的价值感,到现在必须面对痛苦承认一个事实:成长,是我们女性一辈子最重要的主题。




学会为自己的生命负责,从自我身上找答案。在任何时候,我们都是自己的主人,我们都有能力去选择或创造我们最想要的生活。这个时候才能认真思考,接下来下一步是如何走,而不是情绪主导的愤怒愤然离开……







2017-03-17 14:46:32来自 q.mama.cn

【那么我们该如何面对出轨呢】三:双方共同努力 1、回归,两人共同努力。在我多年的咨询案例中,男人在一开始是想回归的,80%的男人依然希望回归家庭。
夫妻两个有共同利益的,有合作基础的。但是中间有一个障碍,那就是灾后重建工作是非常困难的,这个障碍就是两个人都是有创伤的,男人面临的内疚感,自我价值贬低,挫败感、道德焦虑感,女人面临再次信任丈夫,信任危机以及自我的安全感。
这个时候,两个人会时不时的复发,就像两个刺猥一样,拥抱在一起,会把对方扎伤,这时候重要的是要有能力消化这些刺。
这个时候对被出轨方女人,特别特别的艰难,很多咨询者会表面接纳回归,但是内心特别痛苦,间歇式发作:痛苦,这种情况就是内心倾诉、发泄还没完全释放……


2、磨合,走过海阔天空。走不过就完全丧失
在这个时候:男人很容易会发现回归如此之难,不管怎么做女人还是不信任,那么这个时候男人会选择靠近小三。这个时期很容易死灰复燃,来回奔波,直到两个人心如死灰


3、女人要懂得软硬兼施,自我成就为爱努力
硬的方式是跟他谈判,如,告知对方不能太过份,并严守自我边界,告诉他的哪些行为是自己完全不能接受的,也告诉对方你们是利益共同体。要想在一起,最基本的责任和规则还要去遵守。

比如说共同利益如孩子,对孩子的影响是不可逆的,等等,抓住他的软肋,把这些利害关系呈现给对方,让他思考和作出选择。


同时很重要的还是要用软的方式来进行最终的修复,软的方式就是积极去创造和建设爱,积极营造家庭氛围,让出轨方有参与感和被需要感,把家里男人的位置让给他,适当示弱,多些肯定和鼓励的语言,多为对方做一些服务的行动、共同相处的有质量的时光、精心的礼物以及性的亲密等等主动去创造和让对方感觉到爱。







有的咨询者会说,做错的人是他,我凭什么做这些去降低自己的身份。其实这恰恰是自爱的方式,是自我负责的方式,固守僵化自己,只会抹灭生活的更多可能性。很多女人认为自己不可能做到这样,做一下试试,把你的爱分享出来,爱出者爱返,不是为了他而是为了成就自己,让自己在这段关系中不带任何的遗憾。即使真的没有效果,离开也坦然,这个圆画完整了,我们才会心无挂碍地去开始下一段关系。


【那么我们该如何面对出轨呢】四:避免间歇式痛苦,自我修复、成长必不可少


自我修复:。学会自我安抚能力,沟通能力,自我影响力。自我成长能力。提升自信。



从整体看待问题,多角度去归因。这些都最好在咨询师的陪伴下去完成,或者 比较客观理性的亲人朋友支持下努力走出来。



寻找并建立属于你的圈子。让我们的爱和幸福感不止来源于婚姻。重新建设自己的生命之花,亲情、友情、兴趣、学习、找到自己的内在使命感,活出的自我价值来。


毕竟,外部的人和事物是不受控制的,他给了你安全感,同时也能随时夺走,因此,我们要学会内求,向内找答案,自我给予才是最安全的。有很多人会继续痛苦,是因为他们都没有勇气走向过真正的自己。


学会为自己的生命负责,从自我身上找答案。在任何时候,我们都是自己的主人,我们都有能力去选择或创造我们最想要的生活。



2017-03-17 14:57:12来自 q.mama.cn

😓😓电脑发,就是一对代码,符号😆
手机打字发就没有这个问题,唉……


2017-03-17 14:59:05来自 妈妈网iPhone版

最后分享一句:看我十来年的经验看:

最稳固的婚姻,最深的感情是:两个人一定要多沟通,共同成长,共同成长的感情永远是最牢固的……但凡感情有第三者,都是两人的关系很早就不同步了,一方大力成长,一方还跟几年前一样,没有丝毫改变,进步😊😊

2017-03-17 15:01:42来自 妈妈网iPhone版

🙋🙋🙋楼主很客观~学习到了

2017-03-17 17:31:35来自 妈妈网iPhone版

忽然觉得,这个世界就不该存在婚姻关系,那就无所谓出轨不出轨了

2017-03-17 17:46:34来自 妈妈网iPhone版

长知识了

2017-03-17 17:59:55来自 妈妈网Android版

qnjdily 发表于 2017-03-17 17:46
忽然觉得,这个世界就不该存在婚姻关系,那就无所谓出轨不出轨了
😋😋😍😊🙏🙏婚姻也有很多美好的部分的嘿嘿
     人只有不被满足,以及外面各种因素综合起来才会出轨……并不是一开始就设想好要出轨嘎
     愿亲们永远在婚姻道路上,幸福前行🙌🙆

2017-03-17 18:15:04来自 妈妈网iPhone版
 
 
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