前一阵子去讲座，结束的时候一位妈妈的话让我印象深刻。“老师，我从小就是父母眼中的好孩子，大学毕业进了事业单位，每天工作比较轻松，却没有什么成就感，待遇不是很高可也不低，而且很稳定。我心里一直想出来自己做点事，却始终没有这个勇气，害怕不安稳带给家庭负担。老公也说要我知足了，别做白日梦，可我心里有时候空空的。今天听了你的讲座，才发现自己是内心缺乏了一份力量和勇气。”有一个孩子大学刚毕业，前几天留言给我，老师，我本想来深圳发展，可是我爸爸妈妈坚决反对，说深圳压力大，房价高，去那折腾干嘛？我还是选择留在老家，可是我心里有些失落。

    这两位的心声估计也是很多人的心声。内心有着一份渴望和向往，但是却害怕太多的不确定因素，因此选择相对稳定的生活，可是心灵却无法释怀。其实选择什么样的生活都没有对和错，只是如果内心处在纠结和矛盾当中，那这样的生活就会严重影响了人生幸福的指数。我不禁思考一个问题，如果未来孩子心中有一个梦想，他的敢闯的能力从何而来？

    首先，我认为，非常重要的，必定来源于对自我的肯定，只有坚定相信自己能行，才会遵循内心的声音，无怨无悔的行动。那么，孩子内在的那份自信和力量从何而来？必定是父母的言行影响着孩子对自己的判断。父母爱着孩子，而生活中，我们却在经常削弱着孩子内心的力量。我们会否定孩子的行为，“你怎么老是这么磨蹭？”当你在说这句话的时候，却不曾想到孩子本是带着探索和好奇在经验着他的世界；我们会否定孩子的想法，青春期的女孩对妈妈说“妈妈，我以后想当明星。”妈妈立马反应激烈：你以为明星是那么容易当的？你别看他们表面光鲜，还不知道背后付出多少。”也许你只是觉得这是孩子异想天开，却不曾想到这是孩子内在对一份美好的向往，同时也许只是需要得到更多的认可。当我们经常否定着孩子的想法，慢慢地，他还怎么会去勇于表达自己？还有什么自己抉择的能力呢？


    我们还会否定孩子的感觉。“这一点点事情，就哭鼻子。哭能解决问题吗？”“ 不可以发脾气。”“你怎么这么胆小。”成人后的我们早已忘记“感受”是个什么鬼，一直以来我们都在学习“想法”。因为有想法的人被我们认为是有创意、有主见、是或即将是一位成功者，虽然我们一直在阉割我们想法的教育下成长，但我们羡慕那些突破重围有自己想法的人，不管结果如何，有想法就是成功。我们羞耻于谈论自己的感受，因为当我们从小哭泣时，大人就怒吼着或者嘲笑着对我们喊停，我们只能住嘴，否则父母可能就不会继续爱我们。在我们长期习得的概念里，谈论感受就等于懦弱。就好比直到今天，仍有许多的电视节目里，有人动情落泪时，旁边总有人会说：“不哭，要坚强！”我们这个民族，早已被剥夺了表达感受的权利。我们不仅渐渐不会哭泣，也离自己的其它感受越来越远。当孩子出现各种各样的感受被否定，慢慢的就会质疑自己，怀疑自己，我为什么会这样？内心开始对自己有很多不接纳，又怎么可能充满着力量？更可怕的是妈妈读不出孩子的感受，孩子也学不会表达感受。长此以往，成人后的他们只会表达想法，比如“你真的很自私。”这样的评判，而不是“你做了这件事，我当时觉得很受伤。”这样的感受表达。试想想，不同的两句话，在亲密关系冲突发生时，对方听到后，一定会作出不同的反应吧？


   孩子敢闯的能力需要勇于打破循规蹈矩，勇于活出生命的精彩和不同寻常。可是我们的教育从小就要培养孩子好的习惯，到了什么时候就该干什么事情。是的，当孩子有了各种各样所谓好的习惯，父母会很轻松，孩子会按部就班地成长着。可是，我们有没有想过，当我们这么做的时候，我们也框住了孩子，我们仅有的一次生命，作为一个有着思想的高级动物，来到这个世界上不仅仅是为了生存，还有一个很重要的任务，是去认识自己，发现自己，最重要的是去经验去感受生活而不会给自己设限。你没想到生命有着种种可能性和各种活法，可能会更精彩。有一次儿子在游乐场玩的非常疯狂，到了晚饭的时间也没回去，就买了一个面包解决，回到家已经是晚上九点，瓜瓜爸爸非常不高兴。我和他分享，想想能够如此痛快的玩耍忘记时间忘记一切，这不是一种美好的生命状态吗？到了我们成年人，你想痛快地疯狂一把，也许还有种种的顾虑。所以趁孩子还是孩子的时候，就让他好好做孩子吧。


   是时候，作为父母，我们需要觉醒。