周末我和妹妹各自带着孩子，一起去山里捉螃蟹。一上车十岁的仔仔就开启了胡闹模式，他一会儿跟宝丫丫说螃蟹是一种黑色的怪物，会吃人，一会儿说到了山里就把你扔到山沟里喂狼，还说到山里之后就把宝丫丫变成螃蟹，永远见不到爸爸妈妈。

宝丫丫毕竟才五岁，她无法分辨这些玩笑的真假，哥哥的话成功的引起了她的恐慌。每过一会儿她就着急的哇哇大哭起来。

前面开车的妹妹开始烦了，冲着仔仔喊：“你怎么老这样啊？我每次带你出来你就要找点事儿，你就不能安静点。我带你出来就是个错误！以后再也不带你出来了！”

虽然这番话让仔仔暂时安静了几分钟，可是没一会儿他又开始了新的话题。

“大山里面危险可多了，掉到河里就淹死了，到时候你就会变成猪，你爸爸妈妈就找不到你了。”

“你爸爸也变成猪，你们都相互不认识，哼！”

宝丫丫吓得眼含泪花，直往我的怀里钻。我只好开口了（一般妹妹在我不太爱越俎代庖）：“仔仔，不准再捉弄妹妹了，你今天是怎么了？你一向是个好哥哥。你教宝丫丫玩玩具，和她分享你的玩具，还帮我照顾她，可是你今天对她一点都不友好。宝丫丫没有去过山里，那对她可能是个可怕的地方，你这样吓她对她一点好处都没有。我不喜欢你这样的行为，你马上向妹妹道歉，如果你今天再捉弄她，晚饭后就不用出去玩了，知道了没有？”

仔仔看到我生气了，跟宝丫丫道了歉，也不继续刚刚的话题了。转而开始自己玩了会儿玩具，然后要求和宝丫丫一起唱歌，就这样我们顺利的到达了目的地。

我和仔妈妈批评孩子的地方有什么不同呢？

仔妈妈批评的时候一笔抹黑了仔仔所有的优点，而且用了“老这样”“以后再也不”这样的词语。这样评价孩子的这个行为是不准确的，他并不总是这样样子。而这会让孩子感觉他就是个不好的孩子，反正就不好了，干嘛还要做的好呢？

孩子会成为我们眼中的样子，当我们说他不好的时候，他想到的不是我这样不好我要改变，而是妈妈都这样认为我了，那我肯定就是这样，我变不了了。只是摄于家长的威严，暂时不得不闭嘴，可是效果并不会长久。

我在批评仔仔的时候，用的其实是积极心理学的东西，我并没有把他的行为当成他个性的一部分，在我看来这只是特定环境和暂时的情况（你今天是怎么了？），然后用实际的例子指出问题并非普遍性，保持了孩子的自尊（你一向是个好哥哥。你教宝丫丫玩玩具，和她分享你的玩具，还帮我照顾她），一个好孩子的形象出现，这有利于唤起他曾经好的行为。但这并没有完。我还指出他必须做的事（你马上向妹妹道歉），这是让他为自己的行为负责。最后，我也明确了继续坏行为的后果（如果你今天再捉弄她，晚饭后就不用出去玩了），这样孩子就自己可以有一个选择，我自己到底要做个好哥哥，还是接受惩罚呢？多半孩子会选择前者。

这样批评的好处是不会损伤孩子的自尊，让孩子勇于承担责任。当然如果他继续自己之前的行为，晚上就只能被禁足了。说出惩罚是必须执行反对，否则这样的批评以后也会无效，就像仔妈妈说的“我以后再也不带你出来玩了！”这是家长根本执行不了的东西，孩子也知道你说谎，自然不会把父母说的话当回事了。

总结来说，批评胡闹的孩子咱们可以分成四步走：

第一步，准确的描述问题（特定与暂时）

第二步，用实际例子指出问题并非普遍性，保持孩子自尊（唤醒积极面）

第三步，必须做的特定事（为自己的行为负责）

第四步，继续自己的行为会后什么后果（可执行而且必须执行的惩罚）

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