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大家好,我是佩佩妈妈。这篇帖子是我参加女王V5的决赛帖,因为题材原因没有全部使用原创图片,有部分电影截图。希望得到大家的支持。时间紧凑的妈妈可以找到红色字体快速阅读,我已经把重点画好了
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南京前几天下大雪了,佩佩送一个爱心雪球给各位仙女妈妈!啥?你问我佩佩为毛这个表情?因为她第一次玩雪,手里冰冷又舍不得丢掉,最后还是我一巴掌给拍下来的 ···


刚拿到熊孩子这个题目,佩佩妈妈闻风丧胆,虎躯一震,毕竟熊孩子的杀伤力也太大了吧!但我认识一个熊孩子,他善良、机智、有礼、勤劳、正直、人见人爱。当然,这都是后话了。从前,他也是个不折不扣的熊孩子。他身高大约3英尺6英寸,满身绒毛,声音清澈宽厚,重点来了,他是一只真正的熊。
2015年的他,从神秘的家乡秘鲁因故前往伦敦港。辗转来到帕丁顿火车站,雾蒙蒙的阴雨天气,它饥肠辘辘,站在失物招领处不知所措,直到布朗先生一家停在他身旁。

这个场景像极了初生婴儿离开妈妈的子宫,艰难通过产道的过程,一样的,他们都没有做好准备面临新世界的挑战。Charlotte Poussin说,最初教育的质量何其重要,它直接决定孩子的一生。我们越呵护孩子的精神世界,他未来的心态就越好。只有孩子很好的融入了周围环境,尤其是能与他的父母和谐相处,他才能在这种安宁中健康茁壮的成长。

所以这个熊孩子在新环境走过了怎样的征程,他一开始有多熊呢?且听我娓娓道来。



故事开头,茂密的橙子树林映入眼帘。熊孩子发现橙子成熟,开心极了,终于可以和叔叔婶婶一起做果酱啦!
这个欢呼雀跃的熊孩子,跟每天早晨喝到第一口牛奶的佩佩非常相似。

①熊孩子将鼻子贴近橙子,鼻翼煽动,收获一阵清甜。
☞佩佩大口吸进牛奶,牛奶穿过唇齿,塞满了整个嘴巴,两片小小的嘴唇中间晕出白色,牛奶几乎要被喷出来,瞳孔不自觉放大。
②熊孩子抱着一堆橙子往家跑,在门口绊了一跤,摔得四脚朝天。橙子散落,有的打落了书本,有的掉进了喇叭,最后一颗,砸在熊孩子的头顶上。
☞佩佩噗噗两下把牛奶全吐出来,用手兢兢业业的“擦拭”餐椅上的牛奶,露出一个等待夸奖的微笑。

叔叔问它:“为什么你每次出现都像发生了灾难一样?”
我说:“佩佩,你真棒,看你用袖子把牛奶擦得多干净啊!”



说到孩子的教养问题,每个妈妈都有自己的方式。今天我想给大家分享的,是我和佩佩之间的相处模式和事例,都是我们通过不断的尝试和修正得到的,目前看来效果还不错。

之后,露西婶婶为熊孩子送行时这样叮嘱:“注意你的言行举止”。熊孩子很听话,一直铭记于心,尽管他做的不够好,却是在不断进步和修正的。
当他在出租车里看到餐厅里对自己举杯的老爷爷,他脱帽致礼。当他偷听到布朗一家在为自己的去留问题争吵,他选择了悄然离去。他懂礼貌,也爱为别人着想。这是一个本质很好的熊孩子,或者这样可以说,通常,熊孩子的本质其实并不坏,坏是坏在了环境和教育。

在我之前的帖子里也提到过,教养孩子的大前提,是尊重,把他看作一个独立的个体。说起来简单,做起来难。家长相对于孩子更富有力量和权利,一不小心,就想把自己的聪明才智硬塞到孩子的脑袋里。殊不知,孩子的成长节奏和大人完全是两个不同的系统。我们除了在理解中等待,更好的方式则是在游戏与欢声笑语中与他们沟通并合作。

由于教养实在是一个太大的论题,我将从衣、食、住、行,这四个最生活化、接地气的方面进行一些整理。
教养问题牵涉最深的就是遵守规则。熊孩子一家曾一起聆听广播。就像广播里说的:



说是规则,其实我更愿意把它叫做规律。我想规范佩佩的行为模式,让她的生活有迹可循,在一定界限里,体验最大程度的自由。如果她违反这种规律,我也不会惩罚她,因为惩罚往往会引起激烈的反抗。我想让她看到,她不遵守规律时生活带给她的自然结果。




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2018-01-07 12:49:37来自 q.mama.cn

衣:“人靠衣装”说的不仅是大人,也包括孩子。
几年前看《初恋这件小事》,我对一个胖女孩的这句台词印象深刻:“我们或许不白不媚,但可以美得很有性格。”撇去长相,衣着最能体现一个人的品味和气场。好的衣品能帮助孩子学习审美、建立自信,形成自己的风格,而最重要的则是,为自己赢得尊重。
看到穿的美美哒的孩子,家里人自己的心情也会很好,十分有利于家庭和谐。
我看过有的老人,拿到亲友赠送的衣服照单全收。循环利用当然是好事,只是也该有取舍。太大的穿了行动不便。太多污渍显得孩子邋遢,没有精气神儿。奇怪的卡通、配色,令人摸不着头脑。
会走路之后的孩子更禁不住这样打扮,上幼儿园还是这样在老师同学间恐怕也不受欢迎。难道小月龄宝宝就无所谓了吗?NO!动不动就要晒娃的时代,衣服丑不上镜啊。弱弱的说一句,很多初生婴儿长得略显奇特,得靠衣服拉高一下颜值。


再看这只长途跋涉后又臭又脏的熊孩子,毛结块了,团在一起。洗完澡,穿上蓝色呢子大衣的他干净整洁,帽子也清洗过。布朗先生对他的态度也完成了“他不能和我们住在一起”到“看起来像家庭成员了”的转变。可见形象是多么重要。


平时的我们并不需要给孩子打扮的多么帅气、华美,只要看起来干净整齐就好。吃东西可以围上围兜,穿罩衣,不要吃得满身都是。给孩子勤洗澡,勤洗脸。外出准备好湿纸巾、纸手帕等等,孩子流口水、鼻涕了随时帮他们擦一擦。
熊孩子都说自己要保持形象,我们做家长的必须跟上啊!


不过呢,佩佩长大以后,变得不爱配合穿衣服了。原因一般是妨碍她玩了,或者套头让她觉得很讨厌。一方面我会给她穿开衫的款式,一方面穿套头的衣服时就耍点小伎俩。


我的做法是:
①明确规则:你需要穿衣服,寒冷会使你感冒,不穿衣服不能走出房间。尝试突然唱歌、跳舞,或发出啊啊!诶诶 ~的声音转移注意力。孩子的嗨点太低了,随便逗两下就点燃。通常我还没唱完一首儿歌衣服就穿好了。
②坚定:不让她走出房间。带她玩找小手的游戏。假装给她穿左边袖子,问她左边的小手在哪里呀。当她伸出左手,我就迅速抬起她的右手穿进袖子里。佩佩每次都非常惊喜。
PS.不要被孩子的拒绝吓倒,比如外婆给佩佩穿衣服非常客气。佩佩只要嗯~的拒绝一声,我妈就会很“识相”的拿开,说“好好好,不穿不穿”,可是南方没供暖,穿个单衣单裤瞎跑万一冻感冒了,吓唬谁呢?

2018-01-07 12:51:37来自 q.mama.cn

食:我有一个小嘴巴,什么都能吃得下。

熊孩子还有个很熊的一面就是它喝果酱和徒手抓食物吃的样子。吃完之处一片狼藉,导致之后的反派人物成功追寻到他的踪迹,险些将他制成标本。还有激动时顺手往天花板挤番茄酱,也是跟佩佩像的没谁了。


算起来,佩佩从第一次添加辅食到现在,快一年了。六个月的她很老实,只顾张嘴、咀嚼、吞咽,过着我喂她就吃的幸福生活。很快她就把持不住了,抢碗、抢餐具,到现在,自己使用餐具吃饭。她在地下掉的饭比我夏天出的汗还要多。鸡蛋、米饭这类掉也就算了,有时鳕鱼、牛油果这些比较贵的食物也要掉,看的多少有些心痛。
在这里就推荐给妈妈们一个好方法,使用一次性餐桌布,就是薄薄一层那种饭店里常用的。铺在地上以后再把餐椅放在中间,掉落的食物基本都能被接住。打扫时轻松一摞就完成,不用忙活半天擦地板了。

在孩子学习使用勺子初期,帮助他舀一勺食物放在一边,等他自己拿起来吃也是不错的法子,可以减少食物的浪费。
再有就是饭前饭后的习惯养成啦。平时我给佩佩吃饭,第一件事是抱她洗手。左搓搓右洗洗,自己开关水龙头,顺便唱我爱洗手这首歌(由范晓萱的《我爱洗澡》改编而来)。值得一提的是,佩佩因此一度迷恋上洗手,夏天外婆带她洗手,经常玩10分钟水还不尽兴,被我抱下来时更是鬼哭狼后一番。这里就需要妈妈们及时提醒孩子:
①明确规则:语气平静的说我们是来洗手的,如果你想玩水,晚上洗澡/吃完饭再玩。现在我们要下来了。
②坚定:罢了不论他怎么哭,都不要再打开水龙头,而是尽量安抚。孩子很聪明,发现哭泣并不能达到自己的要求,很快就会停止。


坐进餐椅后,我把食物分批端给她。先给她不太喜欢的食物,比如山药、南瓜,佩佩不怎么爱吃,然后再上她喜欢的食物,如鸡蛋、豆腐。
很多妈妈喜欢把食物装到一个餐盘里给宝宝吃,好羡慕啊,多省事啊。可惜这样的做法对佩佩不适用。她会因为食物太多,每样都想吃,每样都吃一点。吃到最后就开始往地下乱丢。因为她看到这么多好吃的太兴奋了,就拼命甩手,都没发现食物也被甩了出去。
佩佩可能是遗传了我,是个不能一心二用的小孩。依次给她食物,她会吃的更专心。而我,也只好一样一样给这位小公举上菜了。
关于乱丢食物,是佩佩持续了很长时间的臭毛病。

说好听点,她在锻炼身体运动探索空间。其实,就是觉得好玩 ···所以我采取了以下措施:
①明确规则:语气平静的对她说食物是用来吃的,不是用来丢的,并摇头示意。当她不听劝阻,我就把她的食物收走,不让她吃了。
②坚定:面对哭闹和恳求也不再给食物。这里要注意的是,不要让孩子感到你在惩罚她。你只是看到她丢食物,所以认为他不想吃或吃饱了。如果他又肚子饿是他自己的事,他需要忍一忍,为自己的行为负责。很快,到下一个饭点又可以吃饭了。小月龄宝宝也是同样,虽然小,也能感受到规则所在,规则看似“残忍”,其实却提供给他们奇妙的边界,在边界以内,他们将感到无比安全的自由。
PS.执行前需要和家人提前做好沟通。假如哪位好队友偷偷给了孩子零食,只会适得其反。“我不吃饭就可以得到零食,那我以后都不好好吃饭了。”
③除了吃饭时间,给她加大运动量。多玩抛球、接球、捡球的游戏。那时她还很小,不会站立,都由另一个家庭成员把球捡起后递给她,她再重新丢在地上。每个球咣当坠地的瞬间,她都笑的跟个小傻子一样。




2018-01-07 12:52:12来自 q.mama.cn

同一个世界同一个烦恼,佩佩再爱吃,也有过不想吃饭的时候。一般来说只是暂时的,换些没尝试过的食材,或静观其变几天就会恢复。这几天里,饭吃得少了,奶就会多吃一些。我通常会劝自己,做个佛系妈妈,不要太放在心上,饿了总是会吃的嘛。

对于挑食的孩子,妈妈们可以多变换食物的性状和菜式,时不时尝试新种类。总是蒸煮的可以试试煎烤。我手机里下载了辅食APP,经常在上面收藏菜谱,有空的时候找出来做。在妈网看了太多做辅食的大神妈妈,在这里我就不献丑啦。毕竟上次用玻璃碗蒸胡萝卜虾糕,碗居然碎了,我的一世英明也跟着一起碎了 ···
曾和一些妈妈朋友聊天。有妈妈说儿子不爱吃糊状食物,有妈妈说女儿讨厌海鲜,有妈妈说儿子不爱喝水等等。集思广益,我们可以更换可爱的餐具、水杯,总有孩子爱的那一款。大人都会喜新厌旧,何况孩子呢,来点新鲜玩意总没错 ~



随着佩佩长大,她的奇怪技能再次升级,比如等菜的时候,等着等着就爬到桌子上去了,所以我研究的问题演变为:在餐厅大吵大闹,攀爬桌子、不肯坐餐椅等怎么办?
①明确规则:我们在吃饭,如果你不饿,妈妈可以带你下来玩一会再吃。
②坚定:劝阻无效就带离餐厅——公共场合不是教养孩子的好场所。一是影响他人,二是在很多人面前,难免伤害孩子的自尊。
如果已经把餐厅弄得一团糟,可以带孩子一起向服务员道歉,或自己力所能及的清理一下。
简而言之,爱吃就吃,不吃拉倒!



2018-01-07 12:53:04来自 q.mama.cn

住:妈你别收拾啦,反正一会儿我就给你全掀啦!
全职妈妈们对下面这一幕都不会陌生:
孩子拽着你的头发,抠你的脸颊,把你从短暂的睡眠里叫醒。你看看他,挤出一个甜美的微笑,比前一天更精疲力尽。
你把孩子放到游戏垫上准备早餐,食材昨晚已经准备好放在了冰箱里。还没来及拿出来,他就从客厅翻山越岭来到厨房,伸开双手要你抱抱。一开始你无暇顾及,再次提出让他独自玩一会的要求,可他不愿意,用撞头、哭泣一系列方式引起你的注意,你实在没办法,让他哭了一会,一边仓促的把食材放进锅里。你观察他是否会停下。好吧,越哭越凶,最后你只好把他抱了起来。
他立马停止了哭,扑腾着要你带他左看右看,甚至想摸一下滚烫的锅子。你触电一般的后退,长期失眠让你动作有点慢半拍。你有点自责和后悔,不应该抱他起来。或许再观察一会他就不会哭了?如果真的烫到他的我不知道该怎么办,谢天谢地。


你希望自己长出第三四五六只手来帮助你,但你没有。尽管嗷嗷的哭声就要把你淹没,你还是把他放在了地上任他打滚,因为早餐该出锅了。他本来在餐椅上大快朵颐,但吃到一半就推到一边。你不是很在意,就好比你一样不在意空荡荡的胃,你觉得比起赶紧带他出去玩后回来睡一会,饿着根本不值一提。

这是很长一段时间里我的真实写照。搬家后的佩佩像块狗皮膏药,时时刻刻都要贴在我身上不下来。除了抱她我什么事都做不了,只有她睡着了我才能解放双手。要么就是带到游乐园去玩,但在游乐园里,她自由活动的时间也只有5分钟而已。回想那段日子,腰酸背痛,黏腻到无法呼吸。

亲爱的女儿,我好希望你可以自己玩一会。
妈妈们,千万不要自责、内疚,孩子也许只是正在经历某个阶段,我们也是一样。
我开始思考这是为什么,归纳了这样几个原因:
①前段时间出去旅游,一周没有见到她。她很想我,总会和我视频通话。后来回来了,她害怕我再次离开她。☞我经常拥抱、亲吻她,告诉她“妈妈在你身边,妈妈回来了”
②搬到新家不适应环境。在妈妈身边有安全感。☞我带她多次参观每个房间,事无巨细的带她了解、触摸物件。
③从小没有养成独立玩耍的好习惯,家人很喜欢长时间的把她带下楼,不让她在家里玩耍,而且在家时也喜欢抱在怀里。光靠我一个人想培养她独立玩耍,失败告终了。☞重新建立作息模式,早餐后出门活动2小时,回家后吃水果、读绘本、午睡。下午醒来先在家玩耍1小时,趁她午睡时准备下午的加餐。吃完后出门活动2小时。


④搬到新家后我太忙太累,不想整理房子,直到我实在忍受不了一堆等我去做的家务,才蹲在家里的各个角落,以她的视角来观察家里,我发现,一切是那样的杂乱无章。



☞我好好把家里收拾了一下,在每个房间设置一片游戏区。玩具分类整理后放在一旁,任她自己挑选。 外婆家的游戏区和自己家的游戏区,还有她自己的小衣柜。


2018-01-07 12:53:30来自 q.mama.cn

整理玩具的要点:
①把零散、数量多的玩具分类放到收纳盒里。
②经常玩的一些小件玩具放在格格柜里。柜子很矮,适合佩佩自己选取喜欢的玩具下来玩。
③孩子对一些玩具不感兴趣的时候,收起来,过段时间再拿出来。佩佩还小的时候我为她购买了软积木、榉木积木,玩了一阵我发现,她对积木完全不感兴趣。最近又拿出来,她又重新喜欢上了,搭起再推倒,不亦乐乎。
这样收拾好的第二天,佩佩对家里表现出极大的好奇。很多时候,接收了太多信息反而让人视若无睹,她不再看到一片乱糟糟的玩具而没有任何兴趣。她开始在柜子、收纳架上找寻,所有东西都拿下来看一看。


玩玩具的几个要点:
1、让她自己挑选玩具。
2、每次只能拿一样玩具。
3、每换一个玩具就要把玩过的放回原处
4、看着她玩,而不是带领她玩。
5、当她需要帮助,先肯定她的能力。确定真的无法达到再帮忙。

关于收纳的经验:
1、买可以节约时间的东西。比如,很多衣架,把衣服尽量挂起来。少花时间去叠,反正是要摊开穿的。我平时很喜欢把秋衣秋裤这种套装叠在一起,洗澡之前拿非常方便。叠衣服时可以做好一周的搭配放,不用每天去细丝苦想一下。


2、善用收纳工具。比如收纳盒,将玩具分类整理。玩具本身的包装形态不一,不便排列放置。
3、立马去做,不要拖延。家务会越积越多,等到孩子睡着你再做,会非常辛苦。当孩子吃完饭要出门,就告诉他,妈妈需要洗碗。当孩子把玩具乱扔,告诉他每次只能玩一样玩具,想玩别的必须把这个玩具放回去,保持游戏垫清爽。把家务重新融入回生活里,不要熬夜独自去做,就像你生孩子之前那样。带娃同样不能拖延,发现睡眠信号要立马哄,错过时间点后通常是漫长的煎熬。孩子饿了立马给做吃的,不要等到自己忙碌完毕,先让他吃起来,他会安静下来做自己的事。
4、改变房间布局,把家具集中到一起,留出一个完整的空间作为孩子的游戏区,设置阅读角,让他有充分的欲望探索。





2018-01-07 12:53:50来自 q.mama.cn

行:不只是出行,更是言行举止。

开车给孩子坐安全座椅是老生常谈的问题了。但有些家庭对此不以为然,认为自己开车技术好,就算遇到碰擦也能迅速反应,保护大家的安全。别让你的无知和侥幸心理害了自己的孩子好吗!“一辆时速48公里行驶的汽车,如果发生碰撞,一个9公斤的孩子会在瞬间产生约275公斤的冲力。”这不是危言耸听,危急时刻,没人能保证可以对抗如此大的冲力抱住孩子。


还有些家庭不愿意用安全座椅的原因是贵,很多家长买个手机都要大几千,花这个钱给孩子买上一份0-10多岁的安全,很划算啊!
从小开始培养孩子坐安全座椅的习惯同样重要。上车就得坐,没其他选择。如果闹腾不肯坐,那就停在路边休息。
孩子很聪明,当你为他建立的规则一直运行,他不会轻易试图去打破它。说孩子不肯坐就不给坐了的家长,无非就是懒得管 ···

佩佩即将跨入terrible two,之前的帖子里我也写过关于教养的问题。从帕丁顿熊的角度出发,我看到布朗一家的家庭教养体现在这些方面。
一,尊重。
①使用礼貌用语。比如布朗太太和熊孩子打招呼说“你好”,熊孩子接受太太一起回家的提议,答复“谢谢,如果不麻烦的话。”也值得学习。还有“请”、“对不起”等。与其他孩子一起玩时,教他们学习打招呼、分享玩具、公用玩具轮流玩、超市买东西要排队,碰掉了东西要放回去并道歉等。


②家庭成员间相互尊重。比如布朗太太提出带熊孩子回家,先生虽不情愿,但尊重了她的决定。二人为熊孩子的去留问题争吵,先生情绪激动,太太没有固执己见,而是提示他“声音大起来了”,并加以思考“也许你说得对”。
③尊重自己。面对张牙舞爪的熊孩子不是一件容易事,尤其是成年累月的教养他们的过程,路漫漫其修远兮啊。但和孩子硬碰硬是没有用的,我们见过了多少撒泼打滚的熊孩子,只有父母在他们面前败下阵来,泪水和嘶嚎取得了胜利。相信我,平心静气,冷静沉着的应对,结果会好得多。当你怒火中烧的时候,想办法让自己冷静下来。独处一会,下楼散步,化个美美的妆,跟朋友去看个电影,什么都可以,只是千万不要跟孩子置气。气头上的你也许会用语言伤害孩子,甚至可能毫无预兆的打他。与其在彼此心中留下伤痕,不如对事不对人、想办法挖掘出“熊”孩子背后的问题。
还有,坐稳自己身为妈妈的位置。

不要遇到孩子淘气就交出了话语权,比如恐吓孩子“我告诉你爸爸,到时候看他怎么收拾你!”拜托,我们是妈妈哎,不是住家的阿姨。在教养问题上我们拥有足够的立场,不管全职还是工作的妈妈都一样。当然,要注意方式。
④我们的言传身教将决定孩子是否尊重自己。在我的另一篇帖子里也讨论过这个问题。熊孩子就做得很好,当他感到自己受到了布朗先生的冒犯,他使用了Lucy婶婶教他的熊瞪。一时间布朗先生头晕发热,感到害怕。不是说要让孩子多么激烈的去对抗刺耳的声音,而是当有人让自己感到不舒服的时候,至少要能意识到并且表达出来。自重和自我保护也是为人的基本。

2018-01-07 13:20:50来自 妈妈网轻聊iPhone版

二,信任。
布朗太太大概是电影中最早发自内心接受熊孩子的人。
当布朗先生认为无故向自己打招呼的熊是想推销东西时,布朗太太走到熊孩子身边,询问他为什么没有回家。
这里有个暖心的小细节,熊孩子身后的lost&found指示牌,突然恢复正常,亮了起来。


当熊孩子说出有关自己来历和探险家的故事,布朗太太选择了相信,搜查线索想为他找到一个家。如果没有布朗太太的信任,后面的故事也就不会发生了。
当弟弟表达自己想当宇航员的梦想,布朗先生不假思索的说道:“你不会成为宇航员的”,而太太修正道:“你想成为什么就能成为什么”,还看了先生一眼。

是的,就像她喜欢给自己的孩子起各种昵称一样,她觉得孩子有无限可能,不该被大人的一己之见所定夺。
家并不只是头顶上的天花板,更是家庭成员间的融洽相处,矛盾激起时的求同存异和理解。如果同住屋檐下的一家人总该相互信任,温暖的亲情萦绕在身边,孩子才能健全的成长。

三,负责。
最近上映的帕丁顿熊2,大家看了吗。两部都看过的观众会知道,这个熊孩子在布朗一家的引导下完成了由好到更好的转变。

1里的他乘着浴缸滑下楼梯,把麦片撒的满桌都是。又误解朱迪的意思,用舌头为她洗脸。
2里的他擦玻璃却打翻水桶,为客人理发却剃光了他中间的一大簇头发。虽然他依然经常闯祸,但他学会了为自己的行为善后。首先是道歉,然后做出弥补。不再让大人围着他留下的烂摊子忙碌,而是为自己的行为买单
佩佩虽小,我也沿用着同样的方式对待她。
佩佩把绘本乱丢一地的时候👇
①明确规则:对佩佩说:“书是用来看的,每次拿一本就好了,把其他送回绘本的家吧。”
②坚定:和她一起把多余的绘本摆好。如果她不愿意,就不开始阅读。跟她玩“绘本找不到了!”的游戏。“佩佩,你拿了太多绘本,我找不到你要看的那本了!在哪里呀,在哪里呀?我们快来找找吧!”佩佩立马屁颠屁颠的行动起来。


佩佩在外面突然“打”小朋友的时候👇
①分辨动机:如果她只是和小朋友打招呼,力道重了。我会带着佩佩道歉,说对不起,我是想和你打招呼。现在我要摸摸你,轻轻碰碰你。我看到你衣服上的红色钮扣了,它很好看。
②如果她是被小朋友挡住了去路,或看到小朋友拿自己的玩具,感到生气。我会带着佩佩表达自己的意思,“你好,可以让我走一下吗,谢谢”。询问她的意见,“佩佩,你愿意把玩具借给他玩吗?”

佩佩表示愿意,我就不再干预。两人还会一起玩。
佩佩表示不愿意,我就先继续观察,问佩佩,现在我们可以怎么做呢?
也许她会自己拿回来,也许她会就此作罢,想去玩些别的再拿回自己的玩具。
也许她会非常执着,暴怒,那么我会带着她对小朋友说,“这是我的玩具,请你还给我好吗?”

对于表达能力尚在发展的孩子,我们需要帮助他表达自己的想法,当遇到他们无从面对的力量,也应站在他们身后,帮助习得应对方法。当然,不要过度干预,在孩子们真正需要帮助之前,应耐心观察一下




2018-01-07 13:20:50来自 妈妈网轻聊iPhone版

写到这里,这篇关于教育熊孩子的帖子也快到了尾声。我想说的是我在影片里发现的几个闪光点。这些闪光点让我体会到父母与孩子的共情、融洽的亲子关系是多么让人的心灵为之动容。
①得知橙子成熟,帕斯图佐叔叔开心的抛起熊孩子向果林跑去。露西婶婶嘴上说着不要着急,却搭乘自制的竹车向果林呼啸而去,一声兴奋的尖叫和笑声里显示出她内心十足的喜悦。


我们虽是家长,是成年人,但对于孩子而言我们也是玩伴,有时还是可以随意蹂躏的大玩具。生活中的乐趣来得自然而然,就看我们是否能身段柔软,和孩子一同享受。
②帕斯图佐叔叔和露西婶婶自制了做果酱的机器和配方,叔叔的幽默,婶婶的善解人意,是他们对人文精神的向往和智能。
我们与孩子的相处同样该富有创造力,一起天马行空,再一起尝试着把想法变为现实。兴趣把我们引向同一个奇妙世界,而快乐则把我们紧紧凝聚在一起。就好比你让孩子做家务,他不愿意,但如果你要和他比赛谁先把玩具送回家,他就高兴得跳起来啦!

2018-01-07 13:20:50来自 妈妈网轻聊iPhone版

帕斯图佐叔叔与露西婶婶的对话,回头看来大概是影片里的悲点了。他们每年都会讨论去伦敦的话题,却从未将其付诸行动。

直到一场地震来临,带走了帕斯图佐叔叔的生命。一番整顿,露西婶婶带着熊孩子来到港口准备去往伦敦,熊孩子上船后才知道,露西婶婶并没有打算一起走。她年纪大了,走不动了。刘瑜曾说:“每个人的心里,有多么长的一个清单,这些清单里写着多少美好的事。可是,它们总是被推迟,被搁置,在时间的阁楼上腐烂。为什么勇气的问题总是被误以为是时间的问题。而那些沉重的,抑郁的,不得已的,总是被叫做生活本身。”



我自己也是一个做事拖沓的人,比如以前上学我经常迟到,寒暑假作业要拖到假期最后一天完成。我总想把事情构思完美以后才动手,美曰其名宁缺毋滥。后来我才发现,不管手头上的资源多么稀少,生活的杂事多么琐碎,都不影响一点一滴的积累。
为什么一定要等到某个时候才做?现在做也完全可以啊。不好的可以改,我有时间,有余地啊!为什么一定要把自己逼到穷途末路上去才开始慌忙的赶?我不想这样了。


还好佩佩来到我的世界,她让我开始勇敢面对曾经我想做不去做的事。有了她,我想要变得柔软而温暖。以后的日子里,和她一起长大成人。

2018-01-07 13:20:50来自 妈妈网轻聊iPhone版

太长了吧这次

2018-01-08 09:38:11来自 妈妈网轻聊iPhone版

长篇好文,从帕丁熊引入宝宝教育,真用心了

2018-01-08 15:15:44来自 q.mama.cn

对啊,孩子的成长我们好像在介入又没有介入,因为他们有自己的事要做,更有他们小小的思想和做法,我们在旁边做的是引导,但是有些事情我们作为父母是要坚决的,像威胁孩子安全等等的都是父母们该坚决的,不能让孩子选择。

写的真好,陪伴孩子成长真的是点滴中的事情.只有用心陪伴宝宝可会和你有深厚的感情

帕丁顿熊,宝妈喜欢看?我也是很喜欢看的。宝妈育儿心得写的好详细,方法也不错,超级有耐心。看了你写的育儿心得,学到了一些经验,我以后带宝宝也好实践一下。感谢你的好方法

 
 
准备怀孕
准备怀孕圈难孕难育圈生男生女圈
同预产期
2014年
12月
2015年
1月2月3月4月5月6月 7月8月9月
同龄宝宝
2014年
1月2月3月4月5月6月7月8月 9月 10月 11月
2013年
1月2月3月4月5月6月7月8月9月10月11月12月
孕产育儿
怀孕妈妈圈婴幼育儿圈待产包讨论母乳喂养圈坐月子圈宝宝取名圈早教幼教圈大宝宝圈问答精选
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