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       产后抑郁,是一场咳不出声的病。身份在瞬间变化,我们变得手忙脚乱,生活远没有孕期幻想的缤纷,反而多了很多无奈和叹息。有的妈妈根本没有意识到自己生病了;有的意识到了,但身体没有哪里受损,也并没有遭受什么大挫折,不知如何形容也不知如何调节,咳不出声也叫不出来,任由在内心发酵,时刻如履薄冰,或许最后幸运地调整了过来,或许苦苦挣扎难以喘息,又或许挣扎无果选择结束生命。


       我不是专家,给不了一个对产后抑郁全面的剖析。但我是一个经历过产后抑郁情绪的妈妈,在这场咳不出声的病中,选择了自我救赎。我希望把感受写下来,只要能帮助到你一点,那我就很开心了。如果你即将成为妈妈,希望你能防患于未然;如果你是爸爸,希望你能善待为你生儿育女的人,别把一切当作理所当然;如果你是其他人,希望你别听到这个名词就嗤之以鼻地说矫情,学会尊重和体谅每一个母亲。——写在前面的话。


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回复
2018-11-08 16:02:21来自 q.mama.cn

1.

       我是一个性格比较开朗的人,和老公生气第二天估计就忘了。孕期如饥似渴地汲取各方面的母婴知识,当然也有产后抑郁方面的知识,但也只是在这方面简单掠过,因为我坚信不可能得产后抑郁。

       预产期第二天的凌晨3点见红,5点进医院,下午4点开3指进产房,5点多上产床,6点宝宝出生。才望着天花板缓了好几分钟,马上被随即而来胎盘娩出,按压排淤血,撕裂缝合又痛蒙了。观察2小时后推出产房,一群人瞬间围了上来,围着躺在我身侧的宝宝高兴地谈论着。我妈和我弟看着我,默默地在后面推病床进电梯再到休息室。那时候,是我第一次想哭。

       因为刚生完根本感受不到尿意排尿,厕所呆了很久排尿后体力不支在厕所失去意识,被护士冲进厕所拉了出来测血压塞巧克力。我想清醒一点,但脑子一片混沌,说不清道不明。我想站起来,但我很虚弱。腿都抬不起来,打喷嚏不敢用力,也不敢走路。那时候,我想念以前那个精力充沛的我。

       生孩子后还不是解脱,哺乳简直是一把割人的刀。宝宝不吃我的乳房,我觉得自己真的很没用。等到宝宝纠正过来开始吃奶了,平时碰一下都有痛感的乳房,宝宝大力吮吸感觉乳房都要裂开了。因为奶水不多自责,怕宝宝吃不饱。奶水充足后,又出现了堵奶。第一次乳房堵奶堵出副乳,遇到暴力疏通的护士,她一身蛮力的把奶结压开了,我抓紧床沿,咬着毛巾,脚死死地紧绷憋力,泪水浸湿了枕巾。我想,堵奶原来比顺产还痛。第二次堵奶,我用各种偏方,最后抱着冷冻的玻璃瓶减轻痛感,半夜靠在床头流泪,躺不下床,忍到凌晨终于忍不住了开始狂哭喊疼。那时候,我讨厌我那沉甸甸的乳房。

       出院回家,我以为我是个新时代的女性,能科学坐月子。可现实中我每天只能呆在房间里,跟随着老人言。他们说不能洗头,我顶着那湿了又干,干了又湿的头发,只能强迫忘记这头发的存在。他们说吃汤水才有奶,一日56餐鸡汤、猪蹄汤。我只能像猪一样吃,像牛一样产奶。他们说不能吃青菜水果,宝宝容易拉肚子,我反抗无效,只能天天便秘,像撕裂一样痛,导致上厕所都有阴影。直至一次我在厕所哭了,后来才被允许吃一点青菜。那时候,我虽然知道他们为我好,但是没人关注我要不要




       产后第一次照镜子,我连叹了好多口气。A罩杯变成了C罩杯,但是却是无精打采地耸拉着,像老婆婆。肚子也耸拉着,紫色的妊娠纹布满了肚皮,肆意地张牙舞爪。全身肉都是松弛的。以前的裤子一件都提不上去,穿裙子都看得见肚腩。每天穿着大短裤和老公的T恤。那时候,我觉得自己真邋遢真丑,老公会嫌弃我的吧。

       每隔23小时哺乳,凌晨亦是。睡不够觉的心脏感觉要炸掉,孩子在哭闹,老公在一旁睡如死猪。孕期幻想着老公哄娃老婆睡觉的日子根本没有,宝宝睡着那寂静的夜里,悲伤就会扑面而来。为什么他可以照样玩手机,吃好睡好,不来主动帮忙?我只能一天24小时随时待命,睡眠严重不足导致我经常忘事,我精神也很难集中。那时候,像是自己一个人在苦撑,我觉得很辛苦。




       曾经内衣带露出来都觉得很羞涩,但生宝宝的时候就这么光溜溜内检、生产、消毒伤口。躲起来哺乳的时候,旁人还跟着来参观,围在身边这么看着,时不时还指点一下,感慨一下。那时候,我觉得自己像砧板上任人宰割的肉,毫无隐私可言,很难受。




       家庭随着宝宝的出生像是带来了很多乐趣,他们都来把宝宝抱出去玩,一天只有哺乳的时间宝宝和我在一起。他们说让我一个人休息,帮我带孩子。殊不知,我只想静静看着我的孩子,看着那个我期待了十个月的宝宝,端详他的五官,感受和他在一起的时光。宝宝被抱出去照顾的时间,我觉得房间空荡荡地可怕,根本不能好好休息,我可以几个小时坐着发呆,回神过来又红了眼眶。那时候,我觉得自己很孤独,很空虚,很可怜。作为一个母亲,为什么连和宝宝共处的机会你们都要剥夺?!!!




       孕期汲取的育儿知识,我自信我可以科学带娃,结果两代人的育儿观念不断地发生着摩擦,我憋在心里,他们说我不坦诚。我说出来,他们说我钻牛角尖。哭的次数多了,被嫌弃矫情,眼泪都变得廉价。那时候,我最烦躁的话就是“我们以前都是这样带孩子的”“你怎么变成这样”“别人也生孩子都没你这样”。




       宝宝经常哭,我不懂他为什么哭,我恨我自己无力。我想,如果他能告诉我就好了,可他只会哭。一哭我还没哄,他们就上来把孩子抱过去了,说妈妈不会抱,笑着说妈妈欺负宝宝了。半夜突然惊醒,仔细确认几遍宝宝没事了才继续睡觉,还会用手放在宝宝鼻孔探气息。洗澡的时候老是以为听见宝宝哭,其实只是幻听。他一个喷嚏都让我很紧张,我把他的呼噜声录下来想着以后或许可以给医生听。别人抱孩子的时候我时刻看着怕他们亲孩子,摸孩子的脸。那时候,我觉得我的精神紧绷地像个疯子

2018-11-08 16:14:23来自 q.mama.cn

      他长大得太快了,怀孕的时候他就在肚子里,和我很亲密,出生之后他会接触别的东西,不再是属于我一个人的了。他会长大,会有自己生活。我只能看着他长大,送着他寻找自己的生活。那时候,我不敢想象他长大了会离开我的事实,很害怕很害怕。

      那时候,我每天手忙脚乱照顾孩子,严重缺乏睡眠,身体很累,精神也很紧绷,我没有激情去做任何事,曾经的梦想也让我提不起一丝兴趣,像咸鱼般,整日发呆。育儿观念矛盾让我很是疲惫,得时刻留意着又得力排众议去坚持。老公的不参与就是打在心尖上的一击重拳。我整天浑浑噩噩的,感觉对什么事情都提不起兴趣,心情跌落到了谷底,一个人的时候就只会对着窗户流眼泪,桌面的饭菜太油腻都会让我很伤心,委屈只能憋在心中。我想着坐在栏杆上吹风一定很惬意吧,跳下去他们才会知道我真的很委屈了吗?虽然我知道自己不会跳下去,但却忍不住去想。一次在洗澡的时候我哭的稀里哗啦,我实在太讨厌现在的自己了,真的不想太这样下去了,这些情绪像魔鬼,让我惊慌窜逃,又像天罗地网,让我无处可逃。我需要别人的帮助!我要自己帮助自己!我要以前那个自信开心的我回来!

2018-11-08 16:14:46来自 q.mama.cn

2.

       我尝试着和老公倾诉,和妈妈倾诉,和朋友倾诉,把憋在心里的东西咳出声,当委屈哼出了声,我的心事开始不再沉甸甸,他们也开始理解我也在开导我。老公的一句“我理解”“辛苦了”会让我抛开一切芥蒂轻松入眠。我在育儿群中交流倾诉,发现大家都有差不多的情况,我们互相取暖又互相安慰。




       我开始更努力地学习学习育儿知识,于是我就懂得了如何从容应对呛奶、打嗝、哭闹、堵奶。母婴知识经验的猛涨,让我不再彷徨失措、胡乱猜测、无故地焦虑。我认识到,我的人生追求,不应止步于生孩子。我的身份,也不仅仅是母亲,我还是我,我应该是个有梦想的人。人生这么短暂,我应该去学习我想学习的东西。于是我出去报名学习古筝,当他们笑我一把年纪还和小妹妹那样学习,我说60岁我便是一位经验丰富的演奏者了。我和大家交流我的育儿心得,在健身房挥汗如雨。满月之后我就出去适当做些工作了,回归工作没有想象中让我感觉不堪重负,反而增加自我存在感,像能喘息般有了活力。我觉得很开心,不再只是一个在家只会发呆的女人。




       我着手调节自己和宝宝的作息,宝宝一睡觉我就赶紧补觉。照顾孩子本来夜晚就频繁起床喂奶哄睡了,白天也这样的话根本没办法消受。趁他睡觉看几部喜欢看的综艺,出去和老公兜兜风,吃点喜欢的零食。我很想事无巨细地照顾宝宝,但是十全十美太难了。我开始不再要求自己照书育儿,除原则性事情外,不再对老人家的育儿方式严苛要求,适当降低要求,有分歧的时候不会憋在心里,相信科学,放过别人其实也是放过自己

      宝宝出生之后,再也没有脐带和他紧紧相连,认为宝宝会长大离开自己。被这种忧郁的情绪紧紧缠绕着,整日郁郁寡欢、愁眉苦脸,差点忘记了孕期对宝宝的憧憬。但是母子一场,本就是缘分。怀孕、生子、陪着他长大的过程,其实就是我人生的一种圆满,我其实根本不需要他回报我什么,他就是我人生的礼物。我只需尽我之力,爱护他呵护他成长,其实就够了。他有自己的人生,其实也是我作为母亲,应该高兴的事情。




2018-11-08 16:22:11来自 q.mama.cn

3.

       我把我身上的枷锁一层层解开,我的笑容越来越多,我发现以前那些失落悲伤空虚委屈的情绪简直莫名其妙,但是它们却真的差点掐死我。如今回想,却发现那简直是不值得一提的小事。孩子哭了哄一下,育儿分歧解决一下,困了就睡一下。奶水充足很幸福,抱着宝宝很幸福,被老公牵着很幸福,吃一块美味的蛋糕很幸福,穿一件漂亮的裙子很幸福,和闺蜜谈天说地很幸福。白天阳光温暖,夜晚凉风习习,世界果然如孕期所幻想的那么缤纷美丽。我爱我的孩子,我爱我的老公,我爱我的家人,他们也同时爱着我。感谢我所经历的,感谢我所战胜的。










       亲爱的,怀胎十月本不易,养育之路更是艰辛。虽是一辈子为宝宝操劳,但这种牵挂又何尝不是一种幸福?没有谁想得病,产后抑郁那只是激素忽上忽下的问题,我们本身又有什么错,何必惩罚自己?老公应该学会倾听和理解体谅关爱自己的妻子,而我们也应该把委屈咳出声,学会自我救赎。好好享受现在,幸福才刚刚开始








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     小编插楼:

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2018-11-08 16:25:52来自 q.mama.cn

心声啊,

没有伞的夏心 发表于 2018-11-08 18:29
心声啊,
都不容易

2018-11-08 18:47:05来自 妈妈网孕育iPhone版

各种经历都感同身受,好在我们也因为经历变得更有力量。我也开始去健身,学习手风琴了。重拾自己棒棒哒

写的真好,道出了每个妈妈的心声,感同身受,加油💪

坚强的妈妈最美

2018-11-08 21:23:35来自 q.mama.cn

王琦琦7 发表于 2018-11-08 20:47
各种经历都感同身受,好在我们也因为经历变得更有力量。我也开始去健身,学习手风琴了。重拾自己棒棒哒 ...
重拾自己,我们还是一个独立的个体。

2018-11-08 22:17:03来自 妈妈网孕育iPhone版

一个柠檬 发表于 2018-11-08 20:49
写的真好,道出了每个妈妈的心声,感同身受,加油💪
你也加油。⛽️

2018-11-08 22:17:26来自 妈妈网孕育iPhone版

南宫家的少夫人 发表于 2018-11-08 21:23
坚强的妈妈最美
每个妈妈都很美,你也是

2018-11-08 22:21:03来自 妈妈网孕育iPhone版

宝妈,好赞!必须手动点赞,加油哦😉

Alice-全职妈妈 发表于 2018-11-08 22:46
宝妈,好赞!必须手动点赞,加油哦😉
谢谢你

2018-11-08 22:50:41来自 妈妈网孕育iPhone版
 
 
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