换一个角度看问题,让孩子学会正确思考
卡达兔和妈妈
3岁以上 · 来自唐山市
2018年11月昨天下午,发生了一件不太愉快的事儿。
因为前一天睡得有点儿晚,兔爸又刚好在家,送兔子上学的任务自然交给了兔爸。十几分钟后,兔爸气鼓鼓地回来,整张脸像结了霜一样寒。原以为是兔子惹爸爸生气了,一问才知道是兔子和小同学间闹了点儿不愉快。
经兔爸描述,事情的经过大概是这样的:兔子和兔爸原本1:30就下楼了,因为平日偶尔和兔子一起上学,就住我家后楼的小姑娘今天刚好也在家,兔子便说要等她一起去上学。不过这个小姑娘每次下来都很晚,所以等她们快到学校的时候,已经离上课只有两分钟了。住在学校边上的,兔子同学的奶奶看兔子今天来得挺晚,随口问了一句:然然今天怎么这么晚才来呀?兔子笑着回答:我等***来着。
此话一出,那个小姑娘不高兴了,立刻反驳:真讨厌,找借口,推卸责任。兔子听了也生气了,反唇相讥:我要不是喜欢你,才不会等你呢。
于是两个小姑娘不欢而散,还把兔爸气得够呛,回来一通牢骚,扬言以后不让兔子再和那个小姑娘一起去上学了。
我哭笑不得地看着兔爸,打趣他:多大点事儿,有必要这么上纲上线的吗?小孩子拌嘴,过一会儿就好了。
兔爸说:我有那么无聊吗?因为小孩子拌两句嘴就生气,我是觉得这家人在教育孩子上多少有些问题,会给孩子带来不好的影响!
所以,很多时候,家长没必要硬冲权威,非要孩子按照自己说得去做。任何事情,都有多面性,换个角度看问题,换种说法解决问题也未尝不可。我想,如果今天兔子到家,用兔爸的强硬手段,兔子不仅会感到很不舒服,还会和兔爸吵闹一番,最后爷俩儿也要“不欢而散”。最重要的是,如果靠强迫令孩子屈服,最终孩子还是没有找到问题真正的关键,不也失去了教育的意义了吗?
就算孩子之间有矛盾,自己的孩子真的被“欺负”了,冲上去打一架就能解决问题吗?
兔子期中考试前,也发生了一件让我颇为气愤的事儿,要是按照身边几个比较要好的妈妈的建议,这件事儿我就必须发到班级群里,找对方家长,让老师严厉处理,给个说法。但分析事件始末,我感觉孩子之间可能并没有我们大人想象的恶意。很多孩子,可能只是并不太会处理,加上年龄的原因,缺乏对隐私,距离感的认识。真要拿到明面上来说,搞得鸡飞狗跳,对自己和对方的孩子,可能都是一种伤害。
做妈妈要理智,虽然我也常常有不理智的时候,但我希望能一直督促自己,让自己向更加成熟的方向发展。
兔子不动声色地看着我,显然犹豫要不要说。
我接着问她:爸爸虽然和我说了大概的经过,但我还是想听听你怎么说。
兔子扁扁嘴,开始向我描述下午上学时的事儿,和兔爸说的基本一致,只是兔子提到这件事儿,明显也带着情绪。
听她说完,我问她:如果今天下午你迟到了,你觉得责任在谁?
兔子不说话了,定定的看着我的眼睛。我感觉她在揣测我的想法或者心情,于是给了她一个鼓励的眼神。果然,这小妮子犹豫再三,还是小声说:我觉得责任在***,还是她出来太晚了。
其实,兔子会这么说在我意料之中,毕竟她还是个孩子,看待问题首先要站在自己的立场上,肯定不愿意把责任揽在自己身上。
那她每次走得都比较晚,你清楚吗?我问,兔子点点头。
那她有强迫你和她一起走吗?我又问,兔子摇摇头。
既然你很清楚她每次走得都比较晚,你等她一起走会有迟到的风险,你还选择等她,迟到了怎么又会是人家的责任呢?
兔子撅嘴,说:难道我等她我还有错了?
不是你有错,是你要为你自己的选择承担责任。我看着兔子略带委屈的小脸有些想笑:你想想,是否与她一起走是不是你自己的决定?
那她要是强迫我和她一起走呢?兔子还想狡辩。
即便她强迫你和她一起走,你也可以决定要不要拒绝她呀。
那这么说的话,如果迟到了,好像真的要怪我自己了。兔子不好意思地咧咧嘴,想笑又不好意思笑。
看她有些释怀了,我也笑了,说:妈妈只是想告诉你,是否与***一起走完全取决于你自己的决定。所以,如果为了和她一起走而迟到了,你就必须承担自己应该承担的责任。你那么说,***听了自然不舒服,肯定是要生气的。可是,你说的话也没有错,因为然然就是因为很喜欢她,才愿意冒着迟到的风险,也要等她一起走。妈妈觉得,你们两个都没有错。只是你自己要想一想,对你来说,是和***一起走更重要,还是不迟到更重要。
兔子想了想,说:不迟到更重要,妈妈你不知道,她们班学生迟到了也不用罚站,我们班迟到的话不仅要挨老师批评,还要罚站。
看兔子煞有介事地描绘着,我打断她:剩下的事情就由你自己决定了。
可兔子反倒不依不饶地硬要继续讨论下去:妈妈,那你说要是***自己迟到了,会怎么样?
如果***自己迟到了,我相信她肯定自己承担自己的责任,绝对不会说是然然的问题。我开始开兔子的玩笑。
那当然了,我又没和她一起走,怎么能说是我的问题。兔子赶紧解释,仿佛刚才的假设成立了一样。
你看,如果不是你的责任,别人提到你,你不是也觉得不开心了。我赶紧提示兔子,小妮子不好意思地抓抓头,嘿嘿地笑了。
去年的时候,兔子就常和这个小姑娘一起走。这个孩子上学走得晚,路上走得慢也是周围孩子都知道的事儿,其他孩子干脆直接说***是大磨蹭,不和她一起走,只有兔子常常等她。
原本孩子走得晚,走得慢并不是什么大问题,因为这个小姑娘本身就是慢性子,会有这样的表现也很正常。兔爸介意的是,孩子妈妈常这样说:我们每次下来的时候确实不早了,但是我们也从来没有迟到呀。
这句话在我看来也没毛病,毕竟人家说的也是事实。但对兔爸这种时间观念比较强的人来说,可能就很难理解了。加上有两次,兔子因为和这个小姑娘一起走,确实是踩着上课铃进去的,兔爸便更觉得这样会影响孩子时间观念的树立。
当然,除了这件事儿,中间兔爸还说了几件其他的事情。总之,在他看来,交这样的朋友,对兔子可能会有不好的影响,作为家长应该进行干预。
说实话,我总觉得人无完人,兔子自己,包括我们一家三口也都有缺点。就这件事而言,人家小姑娘并没有错,更多责任在兔子身上,为啥家长就要放大化地去看问题呢?而且,生着闷气去处理问题,总是不太理性的。于是我要求把这个问题交给我解决,让兔爸先消消气。