刚跟爸爸吵完架，
怀孕了父母从老家过来照顾我，目前住在一起，过两天他们回老家过完年三四月在过来，前提。
我爸爸是个脾气特别暴躁的人，说话特别狠特别决。同时我妈妈又是个比较油盐不进认死理的人。这样两个人结婚以后相辅相成导致一个越来越暴躁一个越来越倔。从小我就一直在父母吵架的阴影中成长。
父母结婚9年生下了我，是非常非常爱我的。
可是在这爱中也包含了很多其他意义中的沉重。
我妈妈从小就喜欢跟我抱怨我爸爸，说他多没用多懦弱多喜怒无常自己跟他在一起受了很多苦。我也总是看到爸爸在自己眼前暴怒发脾气。孩子自然会偏向弱者（在童年的我的眼中，被大声斥责的妈妈就是弱者）所以我小时候很恨我父亲，觉得他在家庭中就是无用的，是争吵的罪魁祸首。所以每次父母吵架我都会下意识的去维护妈妈，这让我父亲更加愤怒，不过他没有打过我妈妈，偶尔打我，过后又会后悔加心疼。所以我又没办法真的恨他。这也影响到了后来在恋爱中我特别容易原谅和忘记我老公有时候犯的错，自己也说不清是好还是不好。（羡慕那些爱恨分明的女孩子性格）
说完父亲在说说我的母亲，我妈妈是个性格十分乐观的人，我感激自己这一点遗传了她，让我在受到挫折时也可以尽量向好的方面思考。但是同时她又是一个非常极其固执又圣母心的人，同她交流很多时候都是单向的，她单向向你传达她的决定/认知/感受。然后你所表达的她就全部屏蔽。有时候跟我妈妈说话就会单方面的特别烦躁加生气。（她并不觉得自己有问题，她觉得闺女（或者老公）可能最近因为学业/恋爱/人际/事业心情不好，冲我吼两句就吼两句吧，别让闺女（或者老公）自己憋着生气，发泄出来就好了？？？？！）然后她就会跟我说：你看我就是你们父女俩个的出气筒。
他们的相处模式真的非常奇特：相互不认可却又相互离不开。吵的不可开交却又非常相爱。
似乎这种家庭环境中，感到不自在不正常的只有我。我有时候反抗，我妈妈就会指责我：你一天天的就想找架吵。
我父母过的很辛苦，挣钱特别不容易，但是总把最好的都给我，说真的我特别有负罪感，一方面我希望同学有的我也能有，另一方面我又深深知道父母都没有只有我有。但是那时候年龄小又抗拒不了诱惑，打心底还是希望父母可以买给我。所以总在自己对不起父母的自责中懊悔又在得到衣服/玩具/零花钱里面暗自高兴。
现在大了经济比较独立也可以给爸爸妈妈买东西了，妈妈还好，爸爸就会一直数落你浪费钱。让自己特别有挫败感。包括我老公给我爸爸买东西，也会一直数落他，说他买的衣服没有用，买药买烟不可以不能一次买那么多（内心很为我老公抱不平。）
怀孕了爸妈过来后我家务根本就不用动手了，然后我让我老公给我冲杯奶粉我妈也要抢着去冲。我就觉得很没必要。我妈妈恨不得连内裤都帮我洗了叠好，每次我老公衣服乱扔我让他自己收拾我妈就会去抢着收拾，我就说我妈他这么大的人你应该让他自己干，我老公挺懒的，他巴不得不干，我爸妈来了他还挺开心。我就特别无奈，说多了我妈又不高兴，但是我真的觉得不应该这样。她这样完全是在养育巨婴。我爸爸就是每天在家抽烟，他在客厅抽烟就让我赶快回卧室躺着。说他别抽烟他就不高兴说要回家。怀孕后我老公都不在我面前抽烟，结果我爸爸还不如我老公……
这种细碎的事情特别多，也不知道是不是我本来脾气就不好还是孕期情绪不稳定。
最近觉得生气的事情特别多。
下午妈妈下楼给我爸买酒，没买合心，我在卧室就听见我爸爸吼了我妈一下午，吃饭的时候我就说我爸，我爸就又爆炸了，一下我就气的不想吃饭了，回到卧室打下了这么多。
我跟老公商量明年爸妈再来给租个房子，有独立空间可能彼此更自在。
感谢大家看到这里听我啰嗦。
感觉好多了。