最近陆陆续续听到很多朋友说沟通好难，为什么自己如此主动，但是对方却纹丝不动，沟而不通，非常烦恼。
 
其实，但凡能走到一起的两个人，一定不会无话可说。如果连聊天都聊不起来，两个人凭什么能在一起？
 
由此看来，一方停止说话，一定是发生在走入婚姻后的。我们如此伟大能让身边的TA缄默不语，这真是不简单。记得一位哲人说过：“我们用两年的时间学会说话，但是却用一辈子学会闭嘴。”
 
不管因为什么，对方因为和我们携手进入婚姻，最后部分的丧失了和我们对话的能力，单单只考虑这一点，我们也应该有一点点的惭愧才是。
 
为什么原本愿意说话的他不愿意和我们说话了呢？排除TA本身的能力问题，同时，我们也没有意愿让TA不愿和我们说话，那最大的可能就是在我们说话的过程中发生了什么，发生的这些事对我们并不重要，所以我们也没有察觉，可是对对方而言，并非如此，这些事让TA觉得挫败，所以TA选择了不再说话。
 
如果我们没有认识到这些我们并不在意的事，没有认识到这些事对对方的伤害，只是一门心思的主动努力，希望TA能恢复和我们说话的能力，多半是一厢情愿。
 
找到答案最好的方式就是不懂就问，问问TA我们的亏欠在哪里，是什么让TA不愿意向我们敞开心扉，丧失聊天的欲望。我们不必苦思冥想，劳心费神，最有效的方法是最简单的方法：直接了当的问问亲爱的TA，到底怎么了？
 
可是做到这一点并不容易，如果我们以兴师问罪之态去问TA，多半会让TA退步的更厉害，更不愿和我们说话。如果我们以抱怨开始，诉说自己用心良苦主动沟通但是沟而不通，苦心耕耘但是收获寥寥，可能收到的回应是“你愿意，我又没让你这样”，这会让我们悲愤交加，可能仅有一点管道，也会给堵死了。
 
那该怎么办呢？很简单，就是从自己的亏欠出发，平静真诚的去和TA说话，问问TA自己是哪里做的不好，让对话变成了独角戏。无论TA说什么，都不要解释，而是尽量的换位思考。因为一定是认知的差异造成了沟通之路的阻隔，而认知的差异，并非是我们有意和对方过不去，而是我们想当然的认为对方也会和我们一样，认为“这都不是事”。
 
没有什么差异不能超越，但前提是你得知道差异在哪里，为什么会有差异。只有明白了彼此的差异，才有机会用宽容去包容不同的意见与想法，尊重身边的TA和你可以对一件事有不同的反应，而这种不同没有什么高和低，对和错，而是不同的经历，不同的经验，让你们有了不同的想法。仅此而已。
 
其实，离我们而去的人，大多都是我们自己推走的，所有向我们关闭的门很多都是我们自己关上的。我们其实并非有意推开TA，关上门，可是TA确实离我们远了，门确实关了。当我们能发现自己的无心之错，我们就能变得更强大，和身边的TA就会更亲密。
 
当你能弓下身子，弯下腰主动的贴近TA，寻找阻碍你们的沟通的那些障碍，你一定会得到很多，你不仅能挪走那些阻碍，更奇妙的是你会变得柔和谦卑：更清楚的认识自己，认识到自己的莽撞，认识到自己的骄傲和自以为是。
 
当你愿意为改善你们的关系，重建沟通之路付出真心时，重新收获另一颗心只是时间问题，当你不再是针对对方的纠错专家，而是探寻自己认知盲点的探索者，收获亲密也只是时间问题。而且，因为一起吃过苦，所以会更珍惜现在的甜。如果遇到情感问题，不知道怎么处理，私我或者下方留言，尽量给大家解决问题。