养育孩子的过程，其实也是一个对父母重新塑造的过程。那些能够用心带孩子的父母，都会因为陪伴孩子而获得巨大成长。不要小看这个“用心”，不带侵入的用心，以及对孩子成长过程的尊重，才能有所“觉察”、进而“自省”、“重塑”才会发生。否则所有的用心，只是停留在养育者的“自我满足”阶段。菜菜就是一位用心的妈妈，她家女儿快2岁半了，养育的过程自然少不了诸多问题，比如吃饭，那些纠结背后，也是一个妈妈内心不断成熟的过程。今天这篇关于孩子吃饭问题，菜菜的观察，很值得和大家分享。   1 有一次和婆婆聊天，说到一个朋友家的孩子，已经6岁了，还在喂饭，还要大人帮忙穿衣服，自己穿鞋子还分不清楚左右脚。我说：现在经济条件好了，加上大部分家庭都只有一个孩子，很多父母都把孩子照顾得太周到。什么都帮孩子做了，孩子连成长的机会都没有了。其实照顾孩子，还是应该放手给孩子机会尝试自己完成一些事情。婆婆回：还是照顾的周到好一点吧，孩子还是孩子，怎么知道照顾自己呢？ 我笑笑，就结束了这个话题。因为我和婆婆都知道，我没法改变她的想法，她也无法改变我的想法。不过幸好婆婆是属于通情达理之人，虽然我们的育儿观念不一致，但大部分时候婆婆还是会尊重我的想法的。 我和婆婆的初衷都是希望孩子少吃苦。但不同之处在于我们对孩子“吃苦”的理解不一样。有的“苦”现在吃了，未来会少吃；而有的“苦”现在不吃，未来可能多吃。我们不管愿意还是不愿意，我们都不可能陪伴孩子一生，更不可能时时刻刻地在陪她的身边，照顾她。 远得不说，就说3年吧。孩子出生前三年，我们虽然可以全天候地陪着孩子的身边；可是三年后，孩子终究会离开我们身边，到学校去，融入一个新集体；再长大，她会作为一个独立个体，承担社会角色，进入更大的世界中。也会像我们现在这样，因为学业或工作，或爱情，和父母分隔两地。 如果她在家时都是依赖大人们的照顾，那一旦离开家长们的身边，要独自靠自己时，那过程必定会很苦。相比无微不至的照顾，我更希望她能够自力更生，确保孩子在离开我的时候，依旧可以生活的很好，把自己照顾好。 所以现在开始我会让孩子独立完成一些自己力所能及的事，虽然做得很慢，做的也并不好，有时候还会需要我重新做一次。但我相信总有一天她会学会，会完成得比我更好，而她现在差的只是锻炼的机会。 现在，我已经开始收获到一些正面反馈：○现在3岁半的女儿，自己已经能够穿鞋子，裤子和衣服；○哪怕我不在身边，如果自己想上厕所，也能够自己解决；○吃饭也不太操心了，因为我自己带她的这段时间，都给她自己吃饭，虽然弄的实在是很脏，耗时很长，但自己也能够喂饱自己。当然有时候她也会让我很崩溃，但总体来说，也算是一个独立性比较强的孩子。 综合评估了女儿的生存能力后，和自己的时间安排，我决定把女儿送到幼儿园，先去半天，3个小时左右，在学校吃中餐；中午再接回来，这样适应一段时间后，为以后上全天制的幼儿园做准备，让她慢慢过渡。女儿也没有让我失望，刚开始有些不适应，但最后都能够很快地进入状态。今天去接孩子的时候，老师们夸女儿的适应力很强，基本上没有太大的情绪反应，吃饭时也能够自己照顾自己。 女儿班上有一个小女孩子，一到吃饭的时间，就开始哭，不肯自己吃，非要奶奶喂。老师怎么哄都不行，没有办法，就喂她吃，可还是不行，一直哭着等奶奶来。我想大概是平时在家都没有自己吃过饭，都是奶奶喂，所以她并不能够适应现在生活模式。虽然这个奶奶在家的时候照顾的无微不至，可她最终也不能陪孩子上幼儿园呀，苦的还是孩子。 前段时间看语姐姐的文章时，看到文章中，语姐姐和她儿子的一段对话：儿子问语姐姐，他的爸爸为什么会那么笨？语姐姐回答，他爸爸不是头脑笨，而是生活锻炼少，而显得笨。儿子又问，爸爸为什么锻炼少呢？语姐姐说道，大概是爷爷奶奶太勤快了，所以把本该爸爸做的事都做了，爸爸锻炼的就少了呀，因此，妈妈现在会让你自己多做事，你长大以后就会聪明了呀。语姐姐最后总结道：成熟的父母应该让孩子经历本应该经历的困难。   2  我最近学到一个词，叫“自我效能感”。最早提出“自我效能感”这个概念的是美国社会心理学家班杜拉。他定义的“自我效能感”是：人们对自身能否利用所拥有的技能去完成某项工作行为的自信程度。其实简单点说就是：我可以通过自己的努力去完成这件事，我相信我可以做到。武志红老师提到，“自我效能感”强的孩子，长大后遇到困难和挫折，他们可以借由“自我效能感”的支撑，去化解这些困难和挫折。而“自我效能感弱”的孩子，长大后遇到困难和挫折，就比较容易被击败。 孩子小的时候，是培养孩子自我效能感的最佳时机。 因为孩子越小，做错一件事情的成本就越小，我们大人很多时候都能够轻而易举地弥补这个过失。孩子衣服穿错了，我们只要帮忙孩子把衣服重新穿好就行了，孩子的鞋子穿反了，我们帮忙调整过来就好了。 可当孩子长大成人后，做错事的成本就会高很多，因为此时孩子面对的都是大问题，大选择，我们做父母的也已经没有这个能力去化解。当孩子面临失业，失恋等重大问题时，我们做父母的大部分时间都只能干着急。很多成年人在某一件事没做好，就感觉自己一无是处，容易自我放弃，这大部分的原因是因为“自我效能感”太低。 知道这个概念以后，我更加坚定了自己的想法，在力所能及的范围内，放手给孩子独自完成她想完成的事。   3  关于如何培养孩子的“自我效能感”，武志红老师给出了两个建议：1、 孩子的愿望最好是通过自己的努力实现。当孩子第一次表示要自己穿鞋子的时候，我们应该尊重孩子的这个愿望，让孩子自我去完成，而不是越俎代庖，去代替孩子完成。这两者的区别在于：○当孩子自己完成的时候，她会认为自己很棒。而这种棒的感觉，会不断地内化，成为滋养孩子的养料。 ○当我们大人帮助她完成的时候，她会认为大人很棒，而自己很差。这种自己很差的感觉也会内化到孩子的心里，成为孩子发展“自我效能感”的阻碍。 2、父母应该给孩子提供一个抱持性环境。○当孩子把事情做好时，认可他，及时给予他正面的反馈。当孩子能够自己独立把鞋子穿好时，我们要记得及时夸奖她，认可她。夸奖的时候要夸奖具体的行为过程，而不是只说：你好棒。我一般会这样夸奖我家宝宝：宝宝通过自己的努力，学会了穿鞋子，不是***忙穿的哦，太棒了，虽然在过程中遇到了一点小困难，但是宝宝自己努力解决了，真的是太棒了，给你一个大大的赞。 ○当孩子把事情弄砸的时候，给予他鼓励。孩子在不断尝试自己独立完成事情的过程中，肯定会遭遇一些失败，这时候孩子就会产生挫败感。可孩子是没有时空感的，当他们有挫败感的时候，这种感觉是非常强烈的，孩子会觉得自己也被摧毁了。如果此时我们父母能够及时化解孩子这种挫败感，给予孩子鼓励和支持，那么孩子就会重拾信心。在自己最大能力范围内，让孩子学会自己完成自己的事情，是孩子自我成长的最好机会。适当的放手，对孩子来说才是最长远的爱。