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 最近,在综艺《锋味》上,周杰伦大秀琴技,用菠萝、香蕉弹钢琴。 用香蕉弹

 菠萝也行?!

 苹果更不在话下!!

周杰伦说自己4岁开始学琴,每天练习2小时,妈妈还站在旁边拿着藤条监督。 

▲ 每次练琴,妈妈都拿着藤条,盯着周杰伦。
经常不想练,但只要偷偷瞄一眼窗外,又或者弹错一个音符,妈妈的藤条就会重重敲下去。 看见邻居小朋友在玩耍,就觉得十分痛苦。现但在想起来,却非常感激:当初妈妈的严格成就了今天的自己。 谢霆锋也感慨:“每次看见你弹的时候,我就后悔了那么多年,为什么不像杰伦一样听妈妈的话?”   

 
 

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2019-04-12 10:32:04 来自 q.mama.cn

棍棒下的周董,成了亚洲天王,让许多看节目的父母无法淡定,包括我一位朋友。


朋友的孩子4岁起参加了钢琴、跆拳道、篮球等不下10个兴趣班,每学一段时间,就会说“妈妈,我没兴趣,不想学了。”


秉承快乐学习原则,不想学就不学,现在孩子二年级,一项兴趣都没坚持下来。


周董的棍棒,让朋友发出来自灵魂的拷问:难道技能的学成与否,中间只隔着一根棍棒?


要不要逼孩子学,一直是个难题,困扰着父母,也煎熬着孩子。


有父母担心因为没有逼,孩子将来后悔没坚持,错失人生的精彩。也有父母担心逼了之后,孩子丧失学习的乐趣和动力,得不偿失


对于到底要不要逼孩子学,美国两位心理学教授给出了建议。他们认为,帮助孩子坚持学习一项技能,父母必须同时满足孩子三个心理诉求:自主感、胜任感、需要感


也就是说,我们看到的逼,是表象,看不到的自主感、胜任感、需要感,才是内核。

2019-04-12 10:33:25 来自 q.mama.cn

自主感是尊重孩子的自主意识


简单说,是给孩子自己当老大,自己做决定的感觉。


比如8个月的孩子,爸妈会给他手指饼干,让他有自己决定喂自己的感觉。


在兴趣学习上,是把孩子真正感兴趣或者有天赋的事,当成那条手指饼干,送到孩子跟前。



  • 郎朗2岁多时,听《敢问路在何方》,能把大部分旋律弹出来,爸爸带他学琴;





  • 易烊千玺2岁起,参加过多个兴趣项目,舞蹈老师发现他学习速度惊人,建议往这方面发展。







可以想象,如果郎朗、易烊千玺的父母没将他们的天赋对号入座,让郎朗跳舞,让易烊千玺弹琴,他们未必能有今天的成就。


作家叶萱说:学习这件事不只是刻苦就可以,走得远的孩子多是因为热爱。


让孩子自主选择有天赋感兴趣的项目,更能让孩子在枯燥期和面临舒适区挑战时,实现突破。


很多爸妈会说,我家孩子不是郎朗、易烊千玺,天赋和兴趣没那么明显,要怎么去发现呢?


心理学说,兴趣是愉悦的体现。


假如一个孩子在涂鸦的时候很专注,持续时间比其他活动长,说明他在涂鸦时能获得内心的愉悦和满足。越投入,技能提升越快,越愉悦,就此形成正向循环。


所以,仔细观察是爸妈必修技能。在孩子沉浸一件事情的时候,养成默默观察不打扰的习惯,及时捕捉孩子专注愉悦的信号,有针对地进行启蒙,才不会错失孩子兴趣培养的良机。

2019-04-12 10:34:05 来自 q.mama.cn

胜任感是让孩子觉得自己真的很棒。


胜任感的获得途径有两种:一是内部获取,孩子有自己很厉害的自信;一是外部获取,通过他人赞赏或者获奖建立。

近段时间,“洪荒少女”傅园慧和爸爸火了。


爸爸近乎浮夸的赞赏让人大开眼界:“我们家傅园慧真的是天才。”






傅园慧说爸妈最让自己感动的,是无论输赢都毫不吝啬、万年不变赞赏。这给了她足够的外部胜任感,支撑她一路披荆斩棘去了奥运会,即便在最低谷,也没有放弃。


帮孩子建立外部胜任感,除了发自内心的赞赏,还要把孩子的困难视为共同的挑战,一起想办法解决。

2019-04-12 10:34:49 来自 q.mama.cn

这方面,我闺蜜做得不错。


她孩子学钢琴,新鲜劲过后,是枯燥的练习和背谱,手型不对、弹错音是家常便饭。孩子怀疑自己的能力,闹情绪、摔琴谱、不练琴。

闺蜜先是给孩子一个拥抱,接纳孩子的沮丧情绪。等孩子平复后,帮他平衡胜任感。


她说:“宝贝,你是不是觉得这个曲子有点难,不像以前那样有成就感了?要不,我们先不练新曲,来弹弹你喜欢的、练得熟的。我们一起把自信加满,等你愿意了,再去弹新曲。”


闺蜜还让孩子当她的小老师,教她弹琴,让孩子纠正她的错误。孩子发现原来妈妈也有没自己做得好的时候,也需要不断练习,从中找到了优越感,也获取了胜任感。


让孩子获得胜任感,不光要赞赏孩子是“天才”、鼓励孩子“加油”,更要教他方法共同解决问题


当孩子在爸妈的赞赏和帮助下,走出舒适区,完成一个个挑战,他的外部胜任感才能内化为内部胜任感,成为孩子持续学习的自信和底气。

2019-04-12 10:35:00 来自 q.mama.cn


需要感是让孩子得到被需要的价值感


假如孩子兴致勃勃完成一件事情,却没有人喜欢看,感觉不到有人需要他,孩子会怀疑他做的事情是否有意义。久而久之,失去继续练习的动力。


前段时间,家里大宝跆拳道考级,每晚练习,我帮他纠正。


一次,碰巧手机响,我边听电话边盯着大宝。尽管我已经不时地露出微笑,夸张地点头、竖起大拇指表示有在看。但电话没打完,大宝还是不乐意了。他委屈地跑到我跟前比划:妈妈,还是等你打完电话,我再练习吧。


我赶紧把电话挂了,专心致志地看他打拳。



这让我想到李云迪成名前,父母经常找琴行为他举办小型演奏会。演奏会门票免费赠送给热爱音乐的亲友,邀请他们捧场。每次演奏会后,懂音乐的叔叔阿姨们由衷地肯定和鼓励小李云迪。


为了做一个有共鸣的听众,李云迪妈妈甚至培养了自己很高的音乐鉴赏能力。


学了心理学后,很佩服李云迪父母的用心良苦。小小的演奏会,不但锻炼了李云迪的胆量,也让他持续提升被需要的感觉,让他在学琴的道路越走越远。


德兰修女说:不被需要的感觉是最悲惨的贫穷。

所以,当孩子告诉你他不想弹琴的时候,你是不是要反思一下,我是否有专心地聆听过他的演奏?我是否听懂了并发自内心欣赏他弹奏的曲子?还是他弹他的琴,我低头玩我的手机?


2019-04-12 10:35:31 来自 q.mama.cn

看过这样一段视频,郎朗爸爸和郎朗共同登台表演,才惊觉郎朗爸爸是一位资深的音乐爱好者和演奏者。

 

我们一直津津乐道郎朗爸爸逼郎朗练琴,却忽略了:


是他发现了郎朗的天赋,引导郎朗学琴,让郎朗获得自主感

 

是他在权威的老师否认朗朗能力的时候,激励郎朗练琴,自掏腰包带郎朗参赛并获奖,让郎朗获得胜任感

 

是他听出了郎朗演奏的实力,毅然让郎朗从不那么认可他的学校退学出国深造,保护郎朗的需求感

所以,当希望孩子去坚持的时候,我们不要第一时间想到逼,而是要从自主感、胜任感、需求感三个方面去鼓励。

 

这样的做法才是最有效的。

本文来自公众号: 爸妈研究所(ID: mama_cn)

2019-04-12 10:35:44 来自 q.mama.cn

呵呵

2019-04-12 17:21:00 来自 妈妈网孕育iPhone版

写得很好

2019-04-14 23:24:40 来自 妈妈网轻聊iPhone版

不错

2019-04-15 05:59:33 来自 妈妈网轻聊Android版

在家没有事的宝妈们兼职网赚吗?

2019-04-15 09:29:56 来自 妈妈网轻聊Android版

不错

2019-04-15 17:18:04 来自 妈妈网轻聊Android版