说到管教孩子，总是会看到很多妈妈有这样的吐槽：爷爷奶奶爸爸全都是有求必应，全家只有我一个人给孩子立规矩，明明就是为孩子好，却在孩子面前“当了坏人”，感觉好委屈！

 唉，其实哪个当妈妈的内心不柔软呢，尤其看着孩子泛着泪光用祈求的小眼神儿渴望的看着你，哪个妈妈不想说：“给你给你都给你”呢！ 

当然，我们可以在条件允许的情况下尽量满足孩子愿望，但是生活毕竟不是童话：家里肯定是没矿的，妈妈的精力是有极限的，时间总是不够用的，家里规矩总是要有的，熊孩子是不能培养的，小朋友终究是不能为所欲为。

 既然在孩子成长过程中，总要有人要去当那个“坏人”，那个坏人要怎么当，才能不伤害和孩子的感情呢？ 

日常当“坏人”的橙子，和大家分享一下经验

 ❤说出真实原因，不要甩锅 

有一种拒绝孩子的方式是最残酷的，也是很多家长在用的，就是反过来指责孩子“你的要求太过分/不合理/太愚蠢”。

 孩子看到路边卖小吃的想吃，大人说，这是啥破玩意啊肯定不好吃。 孩子弄丢了心爱的东西想要找回来，大人说，那个破玩具一点都不值钱，找什么找！？

 孩子想要让大人再念一本书再玩一遍游戏，大人说，你真是太不懂事了，想要累死我吗？ 还有一句万用的拒绝孩子的话：你怎么事儿这么多？ 听起来这些句式都很熟悉是不是？ 

为什么这种拒绝方式最伤人呢，因为这本质属于一种甩锅行为，把“拒绝”所带来的愧疚感，甩到孩子身上：提出这种要求，是你的错，是你的不懂事儿，你才是那个“坏人”，而我拒绝你这种不懂事儿的要求是应该的！是正义的，我是好人，不必感到愧疚。 

其实并非不能拒绝孩子，但是这种“反将一军”的拒绝方式，应该是最糟糕的，孩子遭到了攻击会非常的委屈：我只不过提出个要求，说出自己内心的想法而已，怎么就变成“不懂事儿”的“坏孩子”了呢？ 

长此以往的结果，孩子固然会变得不再爱提要求，“事儿”少了，但是一定会在心里耿耿于怀，变成亲子之间的嫌隙。

而且这种孩子在外面也会畏畏缩缩，不敢向别人提出要求，因为内心深处会觉得提要求=犯错误。

 我记得我小时候有一次觉得班里其他女孩都穿那种钩织的裙子很漂亮，回家管妈妈要，我妈说，你这么胖的体型儿，穿那种裙子根本就不会好看，怼的我哑口无言，这句话可让真的我伤心很多年，觉得自己丑，觉得妈妈不喜欢我，今后再也不敢提关于“打扮”的要求了，感觉自己不配。

后来我才知道，当时那种裙子没有卖的，都是当妈妈的手工钩织，而我妈不会那种钩织的活儿，而且她工作又做家务，根本也不可能有时间学，又不想让我觉得妈妈不能干，于是就口不择言的把我怼回去…… 真的是天大的误会啊！ 

所以希望大人们在拒绝孩子的时候，不要甩锅，不要指责，不要否定，直接正常的说理由：我觉得这个小吃不卫生；我们现在没有时间找你的玩具了；我好累，现在不能陪你玩了。 拒绝的方式请简单点儿，简单点儿！ 你拒绝人家，伤了人家里子，就要损失一点面子，别那么贪心，面子里子全都要好嘛？

 ❤不动用情绪逼迫孩子 

还有一种拒绝孩子的方式，也很恶劣，就是动用情绪，先发制人，在孩子被拒绝生气之前，自己率先一副要生气的样子，孩子就懵了，顿时觉得自己理亏，根本就不敢再提了。 

经典句式是这样的（注意要用极度质疑的语气阅读）： 你说什么？你再说一遍？嘿！你怎么想的？你真行！居然提出这种要求？用情绪这一招比甩锅法还要妙，连理由都不用找，直接用气势压服。可是如果情绪有用，那要道理干嘛？ 

你不跟孩子讲道理，他也不会跟你讲道理的，反正谁情绪强烈谁最大，他也会和大人一样，先发制人，在提出要求的时候就先发脾气，整天哼哼唧唧或者一脸愤怒，学不会好说好商量。 脾气不好就是这么遗传的。

 以上是两个拒绝孩子的大忌，那么拒绝孩子的正确打开方式是什么呢？

 1，
肯定孩子的感受 

我知道那个小吃看起来特别好吃的样子，宝宝特别想吃我知道你想找回那个玩具，那个玩具你真的特别喜欢我知道你还想玩捉迷藏，捉迷藏很好玩，你还没玩够是不是 

2，
说出拒绝的理由 

可是妈妈觉得这个小吃真的很不卫生很不健康可是妈妈现在真的没有时间去找它了，而且找了也未必能找到啊可是妈妈现在真的很累了，玩不动了 

3，
安抚孩子的伤感 

你很失望对不对，我知道我知道，你需要妈妈抱抱吗？还是要自己待一会儿？ 

4，
等孩子情绪平复后，提供替代方案 

那我们买个大西瓜回家吃好嘛？那妈妈保证有机会买个差不多的玩具给你好吗？那不玩捉迷藏了，妈妈陪你画画好嘛？ 做好全套，才是一个温暖的，不伤人的拒绝方式呀！