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话说“孩子的脸,六月的天,说变就变”真的是一语中的,上一秒还阳光灿烂母慈子孝,下一秒就可能倾盆大雨电闪雷鸣。伴随着的还有撒泼打滚、尖叫大喊,即使你跟他讲道理、耐心蹲下也无济于事,而且还蹬鼻子上眼,这让中年老母不得不使出必杀技——一吼~吼~吼!
因为真的是:不吼不行!
一天不吼,平静之下暗潮涌动;
二天不吼,娃娃跃跃欲试,挑战防线;
三天不吼,得寸进尺,上房揭瓦。
正如卢梭所说:“跟孩子讲道理是最无效的教育。”
你觉得跟孩子讲道理有用吗?

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2019-04-26 15:11:13来自 妈妈网轻聊iPhone版
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这不近日,一则#母亲骑在儿子身上暴打#的新闻登上了热搜,隔着屏幕我也能感受到这位母亲的无可奈何的崩溃。


为什么这位母亲会如此过激?原来是因为父母带着男孩逛超市,男孩看中了玩具,想要买,遭到拒绝后便开始撒泼,用头盔砸自己的头,面对孩子的过激行为,其实爸爸也有过耐心劝阻,但是孩子仍然不听,撒泼打滚的行为惹怒了无可奈何的母亲,只能出手教训。

▲网友表示孩子有错在先

对于这位母亲在公共场合直接骑在孩子身上暴打的行为,我虽然不认同但是表示理解,其实没有哪个当妈妈的不想温柔坚定地对待孩子,但是有时候真的是忍无可忍、无计可施。也像网友评论所说的:“笑脸给多了,惯出来的都是毛病。”

事实也证明,即使你在心里默念了一百遍“亲生的、发脾气不好、要科学育儿、要耐心点……”,当面对那个陷入了情绪黑洞的孩子,你还是会忍不住——大吼一声:停!

而这一声怒吼,效果也立竿见影,原本还在不依不饶的娃娃,顿时变得安安静静。

2019-04-26 15:21:30来自 q.mama.cn

对于熊孩子,该吼时就得吼

对于孩子这种“说也不听、听也不懂”的生物,必要的“吼叫”对于纠正孩子的错误行为,建立正确的规则是非常必要的,但这也需要一点技术,才能做到科学吼娃,不至于对孩子造成心理性的永久性伤害。

1
吼一吼建立权威

有时候,提高嗓门发脾气,是有效的。父母的天职本身包含了教养,从此便决定了他无法跟孩子们成为朋友!

现代的科学育儿观念大部分支持“父母是孩子的朋友,需要平等沟通”,这对于育儿观念来说是很大的进步,但是在我看来应该是:小时候当父母,青春期后当朋友。

因为低龄的孩子的认知能力有限,对于事件的后果是没有预见性的,有些父母为了平等沟通,给予了孩子不符合年龄的选择权,高估了孩子的认知判断能力。

在节目《一年级》中,佟大为因为一位女生私自在考前离校,对她进行了批评教育。

而另一位女生袁雨萱为她抱不平:老师,我们已经18岁了,我觉得你可以用朋友的身份来跟我们交流。”



佟大为:“首先,在学校里我们是师生关系……”

袁雨萱呛道:“你从来没对我们笑过,你不是把我们当朋友吗……你不配当我们的老师。”

佟大为回应:“我知道你们需要什么……你来这里是来交朋友的还是来学东西的?”


在娱乐圈摸爬打滚的佟大为其实深知:作为导师,他更希望的是以老大哥的身份,带着学生少走弯路,但是,如果放弃自己作为导师的权威,对于这群没有经历过娱乐圈残酷淘汰机制的孩子来说,是不负责的。

正如心理专家王艳梅曾说:做父母需要既权威又民主,很多时候,父母还需要成为一个命令者和惩罚者,以帮助孩子确立界线。

如果我们不给孩子设定界限,表面上看起来自由的孩子,其实内心会迷茫不堪,因为他们缺失了统一的行为标准,不知道底线在哪里的他们,就容易和人际交往中任性冲动,胡乱钻空子。

2019-04-26 15:23:25来自 q.mama.cn

2
有文化地吼

我们在吼孩子的时候,总是会不知不觉得去翻旧账,而且翻来覆去也就这几句话:

“早跟你说了你不听”
“能不能长点心”
“你上次也是这样……”
“听不听话、听不听话、听……”

没啥新意的车轮战术,只能让孩子左耳进右耳出,而且现在的孩子都是个机灵鬼,舌粲莲花逼得你口无择言,可以体验一下这位小朋友的振聋发聩的质问:

“你已经读过小学、初中、大学,你还不会用好的句子、名句来骂人吗?不会用古诗来骂人吗?”▼



“为什么总是用那些粗话啊,什么什么的来骂人呢?
你还说我背的古诗少,我都可以用古诗来说服别人。
你呢?只会嗷嗷喊。”▼

这直击心灵的逼问,就连我,都一脸大写的服气。没有创意的吼叫,只会让家长在孩子的心中失去权威,你都说不过一个小孩子,怎么能叫他信服你、崇拜你呢?所以,还是那句老话:吼娃前,多读书多看报。

2019-04-26 15:27:57来自 q.mama.cn

3
吼不动,可以“打”

现代教育的普及已经让很多父母摒除了“不打不成器”的观念,这也让我倍感欣慰,但是在教育个别孩子中,真的是不打搞不定。

如果迫不得已打孩子,一定要注意:

为了避免给孩子造成直接的肉体伤害,我建议只打手心,头、腰、屁股都是需要重点避免,因为这些部位都是极其脆弱的。(别看屁股肉多,其实屁股连着坐骨神经,稍有不慎,会损伤孩子的脊柱或者肾脏。)
尽量不打2岁内认知力不足的孩子,也不打6岁以后已经有独立思考能力的孩子。
打孩子不是为了让他知道身体的疼,而是为了让他感受到心理的威慑力,也不是你个人宣泄情绪的途径。

不赞成体罚的家长,可以考虑换成另外的惩罚,比如「面壁思过」或者是「Time Out暂时隔离法」:

准备一个小板凳,让孩子坐在板凳上反思15-20分钟,期间不许乱动、不讲话、家人也不能劝阻。这种方法适合1岁以上的孩子,对于他们打人、说脏话的破坏行为可以得到一定的训诫作用。

说实话,我在这里并不赞成打孩子,因为暴力会传染。心理学研究成果标明:孩童时期长期被责打的孩子,其实成年后很大概率会重复父母粗暴的教育方式,导致错误的暴力循环。

在电影《你是好孩子》中,就讲述了一位因童年遭受暴力对待后陷入教育困境的母亲——水木,她是一个家暴成性的妈妈,经常把女儿彩音打得遍体鳞伤。

如果彩音在吃饭前没有按照规矩说:“我开动了”,她会恶狠狠地登着她。▼


如果彩音不小心打翻杯子,抬手就是一巴掌。▼


想和爸爸多说几句话,会被妈妈恶狠狠地推倒。▼


为什么水木对女儿如此暴戾?其实答案就藏在她那只大大的腕表之下——那是她童年被暴力的母亲用烟头烫伤后的伤疤。家暴的童年经验,让她根深蒂固的认为:打就是表达教育。

能不打孩子就别打,美国儿童教育家海姆·吉诺特曾说过:“惩罚不能阻止不良行为,它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心,更加巧妙地掩饰罪行,更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时,他会暗下决心以后要小心,而不是要诚实和负责。”

2019-04-26 15:42:38来自 q.mama.cn

4
太累了就好好哭一场

常说,成年人的崩溃只需要1秒。

我们很多时候都知道吼孩子的后果,但是工作太累、烦恼太多,稍不注意情绪就会失控,孩子的淘气,可能只是压垮骆驼的最后一颗稻草。

每次吼过之后,看着那个萎缩在角落的孩子,又无比心疼,如果想避免这种两败俱伤的局面,就需要在平时多释放自己,而明尼苏达大学的实验表明:「好好大哭一场」便能够降低愤怒和焦虑。

在节目《育儿大师》中,张永菊是一个陷入产后抑郁多年的全职妈妈,同时也是一个追求完美的妈妈。


对于管教孩子,她制定了很多限制:不许吃零食,一点也不行;睡前必须进行朗读训练,10分钟内要写完毛笔字……

更让人惊讶的是,她给女儿豆豆制定了一份完整的自律表,每天拿着手机监控着完成任务。▼


在如此严格的教育之下,豆豆却变得越来越叛逆,也越来越情绪化,一写作业就会哭泣,爱上撒谎……专家团也表示:这个孩子一定比其他的孩子更早进入叛逆。

面对女儿的行为问题,她在日日吼娃的过程中一直痛苦自责,她也在爸爸的「丧偶式」育儿中陷入无力和不信任感。

专家点评说:这位妈妈太追求完美了,她需要释放和倾诉,在专家的沟通下,她终于放下紧绷的情绪,哭了起来,内心积攒了的负面情绪,终于化成了眼泪。


面对妻子的情绪释放和哭泣,丈夫在此刻也意识到了自己的责任,答应以后多和妻子沟通,多陪伴家人。

2019-04-26 15:46:20来自 q.mama.cn

为什么这位妈妈在哭过之后情绪明显好转,其实是因为泪水中含有脑啡肽复合物及催乳素,这两种化学物质,是压力的来源,而眼泪则可以将其带出我们的身体,从而减轻压力。所以,当你压力山大的时候,千万别强忍,想哭就哭,但是有些人觉得:有时候哭了,反而更难受了,那可能是你没有做到以下几点:

(1)适可而止的哭:
哭的时间不要太长,尽量控制在15分钟左右。

(2)找个人陪你:
社会支持的力量对于我们能否支撑苦难至关重要,所以不要独自哭泣,当你的家人崩溃泪奔时,也不要放弃他。

这让我想起了地铁上醉酒后痛哭的男子,这则短片最让我深刻的是:老公对于妻子的信任,以及妻子对于老公的无条件支持和陪伴。

在一分钟的视频里,这名小伙酩酊大醉,正趴在地上默默流泪。


▲25岁的他,为了销售业绩,只能拼命和客户喝酒。

十多分钟后,她的妻子匆匆赶来,不顾呕吐物,给他了一个拥抱,顿时,这位25岁的男子哭得就像一个孩子,大哭起来,一边哭,一边说:“对不起,我太没用了,对不起。”对方的温暖和陪伴,相信也让这这个汉子得到了宽慰。


(3)弄清为何而哭

别光哭,我们需要弄清楚究竟「为何而哭」,因为研究人员发现,如果你经历过这一次过程,就能得到一次就「认知转变」(cognitive change),这将有助于提升哭泣之后的心情。

眼泪就像飞机仪表板上的警示灯,提醒着我们航行中潜在的危险,如果你能在哭泣时找到老是吼孩子的症结所在,那么则可以帮助你更好的进行科学育儿。

2019-04-26 15:48:11来自 q.mama.cn

完美的父母,不一定是那个永远不吼的妈妈,但她一定有健康的情绪流动,有包容孩子错误行为的心、也有不断反思自身教育行为的思考能力。

美国教育学家鲁道夫·德雷克斯在《孩子:挑战》一书中写道:“我们在暴怒时惩罚或打骂孩子,实际上只是为了缓解或掩饰自己的挫败感。”

其实我们也不得不承认,当我们对孩子怒目而视,恶言大吼时,已经陷入了负面情绪编织的网络,希望你:

在吼孩子时,针对的是行为问题,而非人格侮辱;
不得已怒吼后,真诚地道一句歉、给他一个拥抱。

当然,我更希望:所有父母都能愉快带娃,所有孩子都能被温柔以待。

本文来源公众号:爸妈研究所(ID: mama_cn)

2019-04-26 15:50:12来自 q.mama.cn

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2019-04-26 21:44:52来自 妈妈网孕育iPhone版

对呀该吼还得吼,我们家现在讲什么都不听,脾气超倔

  很有道理

2019-04-27 13:05:47来自 妈妈网孕育iPhone版

一天到晚地对着孩子真的很烦人

 
 
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