是门大学问，做起来难。

养娃不易

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定规矩

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长知识了

学习了

父母用什么样的方式与孩子相处，取决于父母怎么看待宝宝与自己的关系。

【给孩子指令后，让他复述一遍】

有时，您需要在给孩子指令后，让孩子复述一遍，以确认他真的听到并理解。常常，孩子没有按照大人的要求做，并非他成心在抵抗，只是因为他年龄小，没听懂。

家长要孩子确认，有时可以及时发现这类问题。然后我们做调整，把我们的指令变得更加具体、清晰、简洁。随着孩子年龄增长，我们可以逐渐提高指令的复杂程度，锻炼孩子的听知觉能力。

【教孩子换位思考】

必要时，和孩子讨论：当你喊妈妈时，如果妈妈不回应，你是什么感觉？当你喊小朋友时，如果对方没搭理你，你怎么想？当你有问题喊老师时，如果老师没反应，你觉得怎样？告诉他，回复别人的话，是最基本的礼节，是对别人的尊重。比如别人给你东西，如果拒绝，也要说“谢谢，我不要”，不能置之不理。

【尽量把事情交给孩子自己管理】

当你喊不动孩子时，要反思，是否对孩子指令过多、控制过多。如果我们能给孩子自主权和空间，鼓励他独立做事、自己判断、自己选择、自己决定，把属于他的事情交给他，只在真的需要你的意见和提醒时才出现，那么，你的意见和提醒，将会得到更多的尊重。

任何人都讨厌被催促，家长的催促常会引起孩子的反感，所以，要尽量把事情交给孩子自己来管理。比如，用闹钟或定时器，来取代你的监管和催促，效果一定更好。

作为父母，我们想要留住孩子的耳朵，让他们听得进去我们的建议，就得学会耐下性子来调整心态，寻求有效的切入点和表达方式。

【不打不骂，教育孩子要有方法】

1.用适当的方法引起孩子的注意

让孩子停下手里的事情，看着你，这时和他讲。否则，很多时候孩子沉浸在做事情中，真的会没听见你的话。

2.尽量少唠叨

家长说话太唠叨，就等于把自己的话变成白色噪音，适合哄睡觉用，不适合让话进入孩子的脑子。所以平时少说，有重要情况，谈一次话，完整透彻地解决。

3.指令要具体，不带负面情绪

给孩子的指令，必须让他知道你希望他此刻具体做什么，比如，不说“你应该整洁一些”，而说：“现在把自己的桌面收拾一下，然后我们好做手工。”

指令不要是抱怨、指责、数落，不带负面情绪。当一个人发现自己是在被别人指责批评时，他一定更加不会愿意去听从的；因为他的心理能量此刻都用在“防御”你的“攻击”上了。

4.耐心等待孩子反馈

下指令后，给孩子一些时间。很多家长的做法是，看到孩子没有即刻反应，马上发出第二道令箭，然后一道紧似一道，火力迅速升级，不一会儿就硝烟弥漫。给完指令，最后给孩子10秒，让他有足够的时间反应。

【你批评孩子之前，自己要先做到】

知乎上有人问道：“如何看待父母总爱提‘别人家孩子’？”

其中点赞最多的一个答案是：因为“和逼自己比起来，逼孩子容易多了。”

俞敏洪曾经大力推荐过一本叫《改变孩子先改变自己》的书，这书的作者贾容韬原本是个事业有成，却是一个“糟糕透顶”的爸爸。

他儿子是个“深度网瘾少年”，学习成绩倒数第一，数次参与打群架，两次被学校劝退。

对这个儿子，贾容韬打也打了，骂也骂了，甚至跑到学校里闹。

但是他儿子不但没有收敛，反而更加变本加厉，在网吧里彻夜不归，不再去上学。

失望透顶的贾容韬做出了一个令人吃惊的决定，他关掉自己辛苦打拼建立起来的企业，回家专心陪儿子。

回家后，他恶补各种教育知识，努力调整自己的教育方式。

孩子犯错，他不再采取暴力解决，而是耐心地努力沟通；孩子邋遢不讲卫生，他先从自己做起，每天将所有的房间打扫得干干净净，孩子不爱学习，他每天坚持大量阅读，努力营造学习氛围。

看到努力改变的贾容韬，他的儿子被感动，开始减少了去网吧的次数。一天儿子在同学的鼓动下又到网吧玩了一个通宵，直至第二天清晨才低着头走进家门。

贾容韬不但没有批评他，还端上热饭热菜，说：“孩子，虽然你又去了网吧，但你的进步是惊人的，进网吧的次数已经大大减少，这证明你是有毅力的人，离成功不远了！连网魔这么强大的敌人你都能战胜，还有什么困难不能克服呢？”

最终，贾容韬的儿子彻底戒掉了网瘾，努力学习，高考考上了重点大学。

有句话说的很好，三等父母用拳头管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行为管孩子。

身教重于言传，当我们做好了自己，孩子自然也就跟着好了。

【你越威胁，孩子越不听】

美国虎妈蔡美儿，大家知道吧？

对！就是那个把两个女儿送进了哈佛耶鲁，为了让孩子跑赢，事事第一，不惜以各种强迫、委屈、甚至采用高压手段的妈妈。但即使是她这样手段强硬的妈妈，碰到女儿不听话，有时候也没辙。

在她的畅销书《虎妈战歌》里，她讲述了一件发生在自己和女儿身上的事儿。

女儿露露小时候，她用各种方法迫使女儿练钢琴，但是露露却拒绝合作。不达目标誓不罢休的蔡美儿于是威胁女儿，如果再不练琴，就把她扔到寒风刺骨的门外。

原以为这一招能让女儿害怕乖乖就范，可没想到倔强的露露真的打开门，穿着单薄的衣裳踏了出去，出门前还挑衅的看了她一眼。

计划没得逞的蔡美儿一时没了对策，尴尬之下只能自己找台阶下，她说“露露，看来你已经开始想做个乖孩子了，你可以进屋了”。

谁料，寒风中瑟瑟发抖的露露，坚决不肯进门。无比被动的蔡美儿只好拿出巧克力和蛋糕，才最终把女儿哄进了屋里。

面对固执不听话的孩子，用“狠话”威胁他们，这事儿我相信很多父母都是轻车熟路， “再不走，就把你一个人扔在这里”、 “再这么疯跑，以后再也不带你出门”、“再敢顶嘴就把你的屁股打烂”……

“狠话”一飙出，孩子立刻就有所收敛，比我们巴拉巴拉的劝说半个小时都有效。但是，这个“大招”它有“后遗症”。使用的越频繁，失效的也就越快。

当我们第一次大声威胁孩子的时候，孩子确实很害怕，会表现得很老实、很听话。可是大声威胁的次数多了之后，孩子就会习惯，看似在听你说，其实注意力早已经游离到别处去了，根本不在乎你在说什么。

心理学上有一个名词，叫超限效应，关于它的解释是这样的：因刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。说简单点，就是：“要想说出的话有力量，就别唠叨”。