官方微信

返回到顶部

带娃参加一场亲戚聚会,不知怎地就开成了一场批娃大会。

看着大娃们早已吃完,在饭桌下一个个拿着手机抬不起头来,亲戚们都是恨铁不成钢的模样。

“我这个啊,不专心、不努力、不自觉,遇到一点困难就逃避,吃不了苦。”

“唉,我的也是,就知道玩手机,一到学习就要他的命,写作业还动不动就打瞌睡。”

“我家这个,做什么事都不能坚持,到现在,学习学习不行,兴趣班兴趣班坚持不了,干啥都不行,得过且过。”

大家一边摇头一边吃饭一边比惨,脸色阴沉,气氛凝重。

回复
2019-07-11 08:33:28来自 妈妈网轻聊iPhone版

我……即便带着3岁的娃,以一个老母亲的身份坐在饭桌前,都顿时觉得自己在缩小,缩小,缩小,小到好像当年也在读书的自己。

这餐饭吃得如坐针毡,感觉他们好像是在骂我。

因为他们说的每一个字,都太熟悉太熟悉了,简直就是从我妈嘴里蹦出来的。




我的学生时代,自从成绩从初中开始下降以后,到高考前的那几年,这些毛病我一个不漏,几乎全占。

到了高三冲刺那一年,每天晚上我做作业,我妈什么也不干,就靠在我的床头,死死盯着我学习的背影。

我脑袋稍稍一摇晃,她就喊我的大名,XX,你又在打瞌睡!

我的求生欲让我形成了条件反射式的操作,口水都不擦,就急忙否认:“没有啊,谁打瞌睡了?!”

然后在草稿纸上随便划拉两下,假装自己在演算。




我妈向其他亲戚抱怨:“好像是在为我读书似的,我推一下就走一步,我不推就不走,这小孩真是没救了。”

她的音量大到我正好能听见,以为可以刺激一下我的反叛精神,但我那时的OS是——

对啊,我就是为了你在读书啊,不然咧?你不就是想让我高考考出个好成绩吗?我考给你就是了,当然考不好也别怪我,反正我尽力了。

现在回想起来,当年的自己真是幼稚,脑袋一团浆糊,又耗费大量的心力和我妈搞阶级对抗。





甚至上了大学也没有意识到,读书根本是我自己的事,高考,考的是我的人生。

直到工作以后,没有了我妈在身旁的360°无死角监视,我才渐渐如梦初醒——我是一个独立的人,没有人会为我的人生负责,接下来的路,我要怎么走啊?

按我妈的话说,这孩子终于“成熟”了,只是熟得有点晚。

2019-07-11 08:35:01来自 妈妈网轻聊iPhone版

一晃多少年过去,一个懵懂问题少女也成老母亲了,竟还能听到同辈亲戚说出如此耳熟能详的抱怨。

这让我猛地意识到,也许不是我一个人“晚熟”,是老父老母掉进差不多的坑里,养出来的孩子,大概率都是“晚熟”的。

这些孩子和我当年一样,对自己的学习,对自己的人生,没有“拥有权”(ownership)。

我是直到经济独立才拿回这项“拥有权”,那这些孩子呢?

我忍不住抬头问了饭局中一个表姐:“孩子有没有觉得学习是他自己的事啊?你操心那么多,他别到头来觉得是为你学的。”

表姐挑起眉毛,正色道:“我有说啊,经常说‘学习是你自己的事,学不好以后连个正经工作都找不到’,但是他什么反应都没有,像没听到似的。”

啊哈,我有点想笑,这跟我妈的台词何其相似,但是当年对我的震慑力也相当有限。




找工作对读书的小孩来讲,还是太遥远了,他当下最能切身感受到的是,一天学习多少小时,报什么补习班,补多少课,都是我妈在决定,读得不好,我妈会发飙。

他学习的内驱力和自己的人生无关,只跟妈有关,那当然是得过且过,妈不催,他不动。

如何让孩子意识到,学习是他自己的事,我感觉这是一项长期的“洗脑”工程,不是念叨两句就有用的。

和一个学教育专业的朋友,探讨过这件事,她很认同地说:

“感觉现在的父母都太操心了,在学习上包办太多,期望过高,一看孩子成绩差,就接受不了,想着能推一点是一点,最后把亲子关系推没了,拥有感破坏了,孩子也越推越不动了。”

这么看来,我妈作为上一辈的城镇普通妇女,就有一颗和现代接轨的重视教育之心,其实也很不容易,可能经常被我气得吐血。





可惜她推错了方向,把我们母女俩折腾个你死我活,严重内耗。

《小王子》的作者埃克苏佩里曾说,所有的大人曾经都是孩子,只是他们忘记了。

不知为何,我竟如此清晰地记得,当年和母上大人的恩怨纠葛,到底是有点意难平吧

2019-07-11 08:36:25来自 妈妈网轻聊iPhone版

看《少年派》里钱三一和林妙妙的青春洋溢,很多人都很想回到自己单纯又美好的读书时代。

但有个网友的一句话让我印象深刻,他说,如果能让我带着现在的认知和成熟度回去,我当然乐意,因为我可以改变当年很多脑残决定,但如果只是让我重新来一回,二逼少年还是那个二逼少年,有何意义?

是啊,如果时间能倒流,让我带着现在的大脑,回到十几年前,我会条理清晰地和我妈对话:

✨成绩下降不是我不认真,不努力,而是我遇到了困难,有些知识点没搞懂,也没有好的学习策略。你坐在我旁边监督我写作业,只会让我压力陡增,甚至有叛逆心理。(我需要帮助,而不是监视)

✨你自作主张给我报名师的补习班,我很不想去,其实也没别的原因,就因为你没有问过我,我心里不爽,所以也没法好好听课。(我的情绪和感受被忽略了)

✨成绩下降以后,我感受不到学习的快乐,也不知道学习为了什么,好像是为了考试,又好像为了你,我经常迷茫,你能给我点指引吗?(我的驱动力不见了)

如果能这样作为一个平等的人,向我妈表达出这些需求,我妈也许会有点改变,我也可能会比现在更好。

只不过当年还是孩子的我,浑浑噩噩说不出,现在的孩子可能也同样如此。




我妈无法意识到我真正的问题所在,现在的亲戚们也同样没察觉。

他们遇到“学渣”来自本能的手段都是,发飙,停止一切娱乐,监视学习,送补习班,指责,表达失望。

孩子都还没来得及思考自己遇到了什么困难,要如何提升,父母就急躁地部署应对措施,把一切后果接管了去,那学习如何变成孩子自己的事?

2019-07-11 08:38:35来自 妈妈网轻聊iPhone版




岁月留疤,我不可能再去教我母上大人如何做一个母亲,但等我的孩子长大,我或许会更愿意从这三件小事入手,打破我们家族养娃方式的代际传承。

①多和他聊一聊,多让他思考和评估自己的学习状态,遇到学习上的困难,多用协助者的姿态,和他一起寻找问题,解决问题。

②读到高年级时,让他学会自己做决定,要不要报补习班,报什么样的补习班,想补哪些薄弱方面。

③捕捉他学习时哪怕点滴的快乐,比如学到一些有趣的知识,赞赏他的努力,强调学习本身的乐趣,更能激发他学习兴趣和动机。

希望等我娃长大时,我还记得我曾经也是个孩子。

2019-07-11 08:39:19来自 妈妈网轻聊iPhone版

写的不错~

2019-07-11 18:06:16来自 q.mama.cn

一定要打破原生家庭不好的烙印啊

2019-07-11 18:16:50来自 q.mama.cn

不管什么时候,不管孩子长多大,都应该多跟他们交流沟通

2019-07-11 18:17:39来自 q.mama.cn

大大赞同楼主观点啊!

2019-07-12 09:11:43来自 q.mama.cn