让孩子学会“道歉”,不是说“对不起”这么简单
牛牛奶奶牛Niu
3岁以上 · 来自杭州市
2019年7月前两天,在微博上看到了一件小事,是讲妈妈如何处理孩子们在游乐场里的冲突的,博主记录的那两个妈妈的做法“堪称教科书”。
可以说,这两位妈妈在关于“如何给别人道歉”这件事上,给女儿做了一次示范。
道歉最首要做的事情,是给对方的情绪灭火,说“对不起”也是为了这个目的。
同时,妈妈们也顾及到自己孩子的情绪,带离现场一来是为了倾听孩子当下的感受,了解事情的前因后果,二来也是希望让孩子情绪降温。
这件小事,给我留下了颇为深刻的印象。
不过,让我意想不到的是,没过两天,自己还真就遇到了类似的事。
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由此可见,道歉这件事,远比一句简单的“对不起”要复杂得多。
很多时候,我们可能都需要直面孩子之间的社交冲突,尤其在孩子还小,尚在学习该如何与人相处的时候,父母们适当的引导还是不可或缺。
不妨把每一次矛盾看做小小的可“教”之机,也怀着一颗坦然的心,给与孩子学习的时间。
也许这一次告诉了孩子应该如何去道歉,下一次孩子还是没有做好,那就由父母再示范一次,给孩子多一次学习的机会。
总有一天孩子会明白,我们的身上并没有一个开关,一按下去就立刻能开心。
比起简单说出“对不起”那三个字,或许对对方能有发自内心的理解,并用实际行动来表达自己的歉意,才更会有作用和意义。
这个道理,放在成人间,也同理。
在他们成长的过程中,每一次社交冲突的发生,都是一次引导孩子建立同理心的绝妙时机。
此时,我们能做的事情有两件:示范和复盘。
就像开篇那两位妈妈一样,在看到女儿们起了冲突之后,第一时间先过来“安抚对方”。
这对孩子来说就是一个非常好的示范,妈妈处理问题的言行都被孩子看在眼里。
不是机械的说声“对不起”,而是带着真诚和关切,询问对方“有没有受伤”、“我弄疼你了吧”、“我让你伤心了吧”?
当孩子在父母的行为中真正感受到这些语言、动作的力量和作用,他才有可能去模仿与学习,在下一次自己单独遇到了社交冲突的时候,也能尝试着这样使用。
除了强大的榜样力量,事后复盘也很重要。
比如我们在淘气堡遇到的小插曲,如果欺负别人的是潼潼,在我听到了对方讨论整件事的经过时,我很可能会利用这个机会,跟潼潼进行复盘。一起尝试着去分析和发现,到底孩子哪里做的不合适,又有什么方法可以代替和改善。
复盘之后,也可以引导孩子一起想一想,有什么可以弥补和修复关系的方法。
比起我们遇到的男孩妈妈说“不要跟这几个女孩子玩”,我觉得开篇那两个妈妈“鼓励两个孩子继续玩”,也许更能让孩子明白道歉的真正意义。
当然,我不是不能理解家长的“护短”之心。
只是,“护短”应该是不当众辱骂责罚孩子,但该讲的道理仍然要私下给孩子说清楚了,让他们以后更好的成长。而不是明明错了也死扛着不认,把“故意”硬说成“过失”,只要道歉了,连对方在私下的讨论里都不允许再提到自己孩子半分不对。
这样的“护短”,或许只会教育出没有责任感、不愿意为自己的行为承担后果的孩子。
四个女孩在淘气堡玩得不亦乐乎,我们几个妈妈也在一旁聊着天儿,我顺便还在处理一些工作上的事情。
没想到,刚玩了没一会儿,潼潼她们几个女孩子就来找我们“吐槽”,说有两个也在淘气堡玩的男孩子太顽皮,总抢她们的球,还不让她们玩儿。
当时我们一开始也没太当回事儿,就说要不你们自己先去试试看跟他们沟通一下?如果实在不行,你们再想想有没有别的办法?
没想到,没过几分钟,小女孩A带着哭腔跑来找自己的妈妈,说是胳膊被两个男孩弄疼了。
女孩妈妈一看,女儿的胳膊红了一片,当即按耐不住了,站起来询问:
“到底是哪个男孩子弄的,家长是不是要管管?”
两个男孩的妈妈见状站了起来,叫来了自己的孩子,和受伤的女孩说了句“对不起”。
本来事情发展到这里,可能也就结束了。既然孩子伤得不严重,对方也道歉了,我们和女孩A的妈妈也都不是不依不饶的人,这件事就到此为止。
但没想到,事情还有续集。
玩了一会儿该吃饭了,潼潼她们几个过来餐桌这儿,边吃边给我们讲事情的经过,详细说了两个男孩当时怎么推了她们、抢了她们的玩具。
本来算是私下讨论,她们说话的声音也不算大,但因为我们跟男孩妈妈的桌子坐得比较近,所以正说着,话就被两个男孩的妈妈听见了。
只见,一个妈妈站起来,明显带着情绪的大声对其中一个男孩说:
“你们别再和那几个女孩玩啦,她们太刺儿了!”
一听这话,本来早都平静下来的朋友又火了起来,上前和男孩妈妈理论:
“这位妈妈,你这样说就不对了,难道你平常就是这样教育自己孩子的吗?明明是你的孩子打了人,你倒觉得是被打的人有问题?”
男孩妈妈也一脸怒色,反问朋友:
“我都让孩子道歉了,你还想怎样?”