麻豆麻豆麻豆
3岁以上 · 来自成都市
2019年7月一放假家里就鸡飞狗跳：会生气的父母，才是好的父母
现在放暑假了，孩子刚回来第一天还是母慈子孝的，现在过了好几天之后，家里简直是鸡飞狗跳。我在宝妈群里吐槽，没想到还引起一帮妈妈的强烈赞同。
说实在的，刚为人母的时候，我豪情万丈。毫不夸张地说，我希望一粒尘埃都不要落在孩子的睫毛上。
于是我要求自己一边工作一边带娃，雌雄同体样样操心，如果想要发脾气，就用意念气沉丹田，生生把怒气压下来，继续保持“慈祥”的微笑，做个“二十四孝”好妈。
直到有一个亲子育儿专家开导我，我才真正懂得：每个人都会有七情六欲，而懂得表达情绪的父母才是好父母。
现在放暑假了，孩子刚回来第一天还是母慈子孝的，现在过了好几天之后，家里简直是鸡飞狗跳。我在宝妈群里吐槽，没想到还引起一帮妈妈的强烈赞同。
说实在的，刚为人母的时候，我豪情万丈。毫不夸张地说，我希望一粒尘埃都不要落在孩子的睫毛上。
于是我要求自己一边工作一边带娃，雌雄同体样样操心，如果想要发脾气，就用意念气沉丹田，生生把怒气压下来，继续保持“慈祥”的微笑，做个“二十四孝”好妈。
直到有一个亲子育儿专家开导我，我才真正懂得：每个人都会有七情六欲，而懂得表达情绪的父母才是好父母。
我们如果能够避免产生负面情绪是最好的，要是我们没办法避免，我们生气时也可以将自己真实的情绪表现出来。
长期压抑自己的情绪，总有一天会崩溃，会带来巨大的伤害，到时候不仅害人还害己呢。
我们要知道，生气是我们在带娃的过程中出现的一种正常的情绪，正确地释放出来，不仅情绪得到释放，也能够教会孩子体谅父母的需求，让孩子学会对自己的行为负责。
所以，别担心，别焦虑，别压抑，做一个真实的爸爸或者妈妈！
跟孩子表达完你的感受之后，你可以跟孩子讲具体的请求了。例如，孩子知道妈妈很累了，也担心自己是班里最矮最小的一个了，那父母可以跟孩子讲具体的请求。
父母不要说“宝宝，你要早点写作业”，而是说“宝宝，爸爸妈妈希望你在八点前写完作业，这样爸爸妈妈可以在九点前给你读绘本或者带你出去走走哦”。
孩子是不懂界限的，你要告诉孩子界限在哪儿，而且孩子也不懂你的心理预期，你要把你能接受孩子多少点写完作业的点告诉孩子。
✨最后，注意倾听和反馈。
避免跟孩子起冲突，不可能只是我们父母提要求，还要听听孩子的需求。
例如，孩子很晚才完成作业的原因是什么呢？有可能是孩子不会写，或者是孩子想要父母多陪陪自己呢？
所以父母要注意倾听孩子的话，了解孩子，从而想办法满足孩子的需求。
艾尔菲·科恩在《无条件养育》中写道：父母给孩子无条件的爱就是满足孩子的需求。
当孩子的需求得到满足时，他们会更懂得父母的爱。
所以，要想不生气，还是要学会提出知己的需求，观察孩子的需求，满足孩子的需求，做智慧的父母。
我们有负面情绪的背后藏着什么呢？
其实，我们之所以生气，之所以有负面情绪，是我们的需求没有得到满足。
就像我们前面讲到的，孩子很晚写作业我们感到生气，是因为我们想要孩子早点休息，这样对身体好。
当我们的需求得不到满足的时候，我们就会产生不良情绪，会生气，甚至会吵架。
心理学家告诉我们，吵架是有快感存在的。
确实，吵架一时爽，但不会一直吵架一只爽。一般情况下是，我们生完气之后会产生一种愧疚感，觉得自己好像对孩子太严格了，或者会觉得自己说话太过分了，甚至会觉得自己真是个坏妈妈，好妈妈是不会生气的。
我们如何避免产生负面情绪，对孩子生气呢？
✨首先，要具体表达自己的感受。
例如，在孩子磨磨蹭蹭不愿意写作业，基本上拖延到十一点才写的时候，父母可以跟孩子说“爸爸妈妈每天上班比较早，工作了一天也比较累，想早点休息。宝贝，你写作业太晚了，爸爸妈妈很累，还有你天天晚上那么晚睡，爸爸妈妈很担心你的健康，因为你这样很容易长不高，到时候成为班里又瘦又矮小的小朋友怎么办呢？”
表达感受要具体，不要说妈妈很累，很担心就够了，要摆事实，孩子才可能会听你讲道理。
父母们都可以意识到，用“我”来进行表达的，大多是陈述我们自己的感受，用“你”来表达的，往往是对孩子的指责或质疑。
换一个角度，多用“我”作为开头，如实表达我们自己的情绪，也是在和孩子进行平等对话以及进行平静地描述，而不是“你怎么做什么都做不好”、“你就知道和我对着干”、“你怎么老是这么粗心”等等。
我们要让孩子意识到，我们发脾气不是不喜欢、不爱他们了，我们生气只是针对孩子刚才错误的行为。通过反复的思维建立，逐步教会孩子如何站在别人的角度理解他人的意图，以及如何结束自己的情绪。
孩子是第一次做孩子，而我们父母也是第一次做父母，都会有情绪失控的时候，并不是因为他是我们自己的孩子，就要无底线的接纳和无条件的依顺。当我们向孩子坦诚自己的情绪，用坦诚的方式熄灭内心的“山崩海啸”，是与孩子平等的开始，也是教会他体谅父母需求、为自己行为负责的开始。
✨1、不指责孩子的品格
当大人之间发生口角的时候，经常会口不择言，但面对孩子的时候，我们要学会有所“吼”有所“不吼”。父母大声的“咆哮”给我们直接的感受是觉得可怕、震慑，但真正会伤害孩子的是随激奋情绪而来的恐吓和辱骂：“你怎么这么笨？”“你怎么这么胆小？”“我就没见你做成过什么事！”“你怎么这么烦人！”……
这些话说出口之后，虽然我们会消气然后遗忘，但孩子却深深地记得这些“伤害”，毕竟父母于孩子而言是一面镜子，孩子不仅学习着父母的行为，也在将父母对自己的评价转化成自我评价。
✨2、说感受，讲事实，表达心意
当我们在与孩子沟通的过程中发现实在控制不住自己内心的“洪荒之力”，怎么办。
我们可以发脾气，但是这种表达愤怒的方式可以变为三步走的递进形式：
首先，表达自己的感受“妈妈/爸爸很生气”、“你的这个行为让妈妈/爸爸非常不高兴”；
其次，解释自己生气的原因“妈妈不喜欢你打人”“爸爸不喜欢你不讲礼貌”“妈妈不喜欢你乱动妈妈的东西”，在解释的过程中可以提出一定的场景设定让孩子感同身受“妈妈突然打你一下，你会有什么感觉呢？你会高兴吗？”“爸爸如果乱拿你的玩具，把你喜欢的东西弄丢了，你也会生气对不对？”；
最后，说出我们希望孩子做的行为，“妈妈希望你可以遵守时间，五分钟内出门”“爸爸希望以后你见到叔叔阿姨可以说一声叔叔阿姨好”。
一个假日，朋友家聚会，他家有一个儿子，一块玩的还有两个小姑娘。
一群大人正在说笑着做饭，突然几个娃乐颠颠地跑过来。小男孩拿着他老爸的白色衬衣，我一看，衬衣上已经被几个小家伙用口红和眼影涂抹得到处都是了。小男孩仰着小脸跟爸爸妈妈说：“看，我们给爸爸设计的新衣服！”
朋友立刻提高了分贝：“儿子，爸爸的衣服不是用来涂画的！爸爸非常不高兴！而且你把妈妈喜欢的眼影和口红都弄坏了，妈妈会很伤心的！这是爸爸妈妈的东西，不经过允许就随便乱动，爸爸现在非常非常的生气！”
一时间整个屋子里的大人都有一点尴尬，小伙子拿着衣服蹭蹭跑开了，一会又跑过来说，爸爸可以教我用洗衣机吗？
朋友带孩子去启动了洗衣机，气也消了。他把儿子抱在腿上，佯装委屈地说：“你把爸爸的衣服弄脏了可以洗，那你把妈妈的化妆品弄坏了，妈妈也会很难过对不对？那爸爸把你的小火车弄坏，你也会生气对吗？”
小伙子蹭蹭跑过去抱着妈妈的腿说：“妈妈不要生气，我让爸爸给你买新的，长大我给你买新的。”这小家伙嘴甜的让满屋子人都乐了出来……
整个交流过程不过十多分钟，但却反映了我们生活中的一种真实写照：当孩子胡闹让我们生气了怎么办？
孩子的爸爸没有掩饰自己的暴躁，或者假装接纳孩子的行为，反而真实地“咆哮”了出来。
当然，这种“咆哮”没有用“你怎么这么不懂事”、“你的行为怎么这么讨厌”、“你怎么这么没有家教”之类的“杀伤性”语句来攻击孩子的行为。
而孩子在听到了爸爸的心声之后，也“迅速地”、“敢作敢当地”作出了弥补行为。整个小事当中弥漫着生活的真实感，孩子与父母的亲密互动并没有因为爸爸的“咆哮”而发生裂痕。
作为父母而言，我们有时候也会感觉到不舒服而发脾气，我们有权生气，也不必因为真的“生气”而感到对孩子的“歉疚”。
以前，孩子写作业磨磨蹭蹭到晚上十一、十二点才写完作业，我这累了一天的老母亲简直气不打一处来，所以总是忍不住发脾气。
那时候我整天出于负面情绪之中，看到孩子吃饭漏饭会念叨，看到孩子洗澡不干净会说他，看到他在房间里走来走去我也心烦，我已经到了看到孩子就烦的地步了。
那时候的我也在自我怀疑，我觉得自己不是一个好妈妈，我觉得在孩子眼里我也是个不称职的妈妈吧？
当孩子睡着了，我看着孩子恨不得猛亲孩子天使般的脸，可他醒了之后，我觉得这孩子莫不是个魔鬼？
我甚至想着孩子早点度过小学，早点开始初中住校生涯。
当我跟别的妈妈交流的时候，我发现大家都一个样。
我最后再老公的建议下，去见了育儿专家，她给我解开了疑惑。
现在很多育儿书或者育儿专家都在教我们，如何做不吼不叫的父母？这本身就是不科学的。
育儿专家告诉我：人有七情六欲，也有控制不住自己体内的洪荒之力的时候，我们要做的应该是好好表达我们的情绪，做到不伤害自己，更不伤害孩子。
从那之后，我就接纳自己的不完美，心里没那么焦虑、那么难受了。
在我们成为父母之前，我们首先是一个人，才是孩子的爸爸或者妈妈。
在《虎妈的战歌》这本书中，虎妈一直严厉管教自己的孩子，她不压抑自己的心情，真实地表现自己的情绪，让孩子感受到妈妈对她们的期望。
尽管妈妈有对孩子发脾气，但两个孩子都在长大后感谢母亲的真实和严厉。两个孩子一个都在美国高校读书，还被称为音乐神童。
好的父母不是完美的父母，而是懂得表达情绪的父母。