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这是一篇迟到了十多天的文。
 7月末是轩辕和小哈的生日,每年他们的生日,我都会写点什么送给他们,往往是这一年的总结,和下一年的期许,会有鼓励,有夸奖,有温情,有时写着写着自己都感动起来,觉得人生真是美好啊……
 今年却迟迟动不了笔,因为忙,因为懒,也因为怕自己落笔没有什么温情时刻,而是满满的吐槽和抱怨。
 
不得不承认,向来自诩正能量的三宝妈,最近有点颓。
 后台粉丝催我:“家庭感统训练的内容什么时候出啊?等好久了”,我汗颜的回复:“会有的会有的,很快很快!”然后接着不知道干嘛的忙三忙四。
 每天的记事本上都列着至少七项需要完成的工作,要赶稿子,要拍照,要更新各个平台,还有单位的一堆琐事,但是每次能完成的,都是那些火烧眉毛到deadline的才能打起精神来弄一弄。
 最大的精力,都放在了辅导轩辕学习这件事上。
 每天英语数学语文轮番上阵,六点多到家吃完饭之后开始死磕两个小时,家里上空时不时回荡着我的咆哮:
 “眼睛看啥呢?”
 “你认真了么?”
 “能不能快点?”
 “大点声啊,根本听不到!”
 “怎么错这么多!你想什么呢?”
 “别墨迹,必须做!”
 基本没什么时间管三宝,让小哈早点带着他去睡觉,因为我们学习完之后就得九点半左右了,再洗漱收拾收拾都得十点以后,三宝睡不醒第二天去幼儿园就会闹。
 家务?家务早就默认是小哈的工作,我不是女超人,仅学习一项就足以磨光我所有的精气神,再让我干家务我直接跳楼比较快。
 
这一年,我们都不太快乐。
 轩辕从以前天天在我身边腻歪变成了各种耍赖抱怨:“为啥要学习?”“为啥要写作业?”“为啥不让我出去玩?”“学习有啥用?”“还有几分钟?”
 小哈也总是跟我絮叨:“差不多就得了,他俩学不会的就是学不会,你得考虑投入和收益吧,30分钟别的孩子就能理解的东西,你跟他们讲三个月了他们也没学会,那就是没到时候,你应该先缓一缓。”
 三宝则越发的黏我,只要抓到我就赖在身上不撒手,有时候着急去辅导哥哥还会凶他几句,惹出他一包眼泪汪汪委屈的小样。
 我则感觉每天都筋疲力尽,整个人都好像老了不止十岁,照镜子都能看到自己面容的变化,从前圆圆的看起来很亲和的模样渐渐变成了一脸的刻薄愁苦相,连背都驼了不少。
 
关键是心态的变化,对轩辕,之前的静待花开变成了各种着急和不满,怎么那么懒呢,成天就想着玩,一让学习就跟上刑一样,这么大了,嘴里还总是自言自语说很多没意义的话,总说沟通有进步,见到陌生小朋友也总是特别热情特别勇敢的去搭话,就是人家都听不懂他们到底想表达啥意思,玩起来比谁精神头都足,就是静不下心来写一个字算一道题。
 对小哈也是不满多多,平时怎么都好,一说到学习两个人就拧巴,他的心态一如既往的四平八稳,完全不管我这里是不是五内如焚,聊几句就一堆大道理,甚至还觉得孩子玩的不够多学的太辛苦,完全体现了一个猪队友的本色。
 三宝倒是还好,多数的时候都是甜蜜腻人的小开心果,每天把妈妈我爱你挂在嘴边说几百遍,但因为小叛逆期,一言不合也是坐地上开嚎,跟哥哥的抢玩具抢妈妈抢电视一天要上演无数遍,吵的人一个头三个大。
 
有人说,妈妈就是一个家的风水,如果妈妈的情绪不好,那么全家都没有好日子过。
 我心里其实知道:肯定有什么地方是不对的,我在渐渐的向一个标准的怨妇方向发展,但是我找不出来更好的方式,也没办法劝说自己如何去改变,如何停一停。
 这一年,其实轩辕有了很大的进步,读完了六本四五快读,磕磕巴巴的能念下来一篇短的故事,数学虽然计算还是不太行,但也学会了图形分割、找规律、乘法口诀等等,英语更是掌握了至少二三百个单词。
 可是我总觉得不够,他俩现在的水平,也就是个幼儿园中班到大班的能力,开学马上就三年级了。
 学校教授的知识他们会越来越听不懂,每天都只能靠在家这两个小时去补基础,时间太有限了,但再加码他们心理上肯定承受不了,这么补,到什么时候是个头?年级再高一点怎么办?初中会不会收他们?高中会不会收他们?以后怎么办?
 三宝上学了之后,作业是不是也需要辅导,到时候时间怎么分配?
 不敢放任自己的思绪往远了想,怕焦虑加倍自己先垮掉,但也无法控制自己完全不去想。
 小哈总是让我停一停,等一等。告诉我不能全都扑在孩子身上,完全没有自己的生活,这样下去一定会崩溃的。
 我只觉得他站着说话不腰疼,孩子一天天长大,时间成了最奢侈又不敢浪费的东西,我停下的每一分钟他们也都在停着,而其他孩子都在往前走,差距会越来越远。
 是的,我早知道他们和其他孩子的差距会随着年龄越来越大,但知道和认命,中间隔着无法逾越的鸿沟。
 
前几天在朋友圈看到闺蜜晒出的晚上跟朋友一起去吃饭聚会的图片,我忽然问小哈:“那些有学龄期孩子的家长,是不是一定要有一个钉死在家里,完全没有时间出去啊,小学一二三年纪,每天的作业陪伴至少是一个半小时,每天都有作业,他们哪来的时间出去聚会?”
 小哈看着我:“我觉得你走火入魔了,孩子一天不学习不会毁了一辈子的!”
 “可是每天都有必须要完成的任务啊,难道别的孩子可以不做作业么?”
 我们俩大眼瞪小眼,都觉得彼此不可理喻。
 
我其实特别讨厌自己这种高度紧张的状态,偶尔带娃去看个电影或者晚上出去玩一会没完成当天的任务,我都会觉得心里揣了一块大石头,满满的罪恶感,完全没办法享受轻松一刻的时光,脑袋里转的都是“今天没打卡怎么办?任务没完成怎么办?”
 如果是其他人这样,我肯定会一本正经的劝说,你要调动孩子的内驱力啊,不能一直这么盯啊,你得让孩子自己去做作业,你就检查一下就好了,你这么盯什么时候是个头啊?
 现在我终于知道这种看起来很热心的建议为什么比脏话还难听了,它除了让你的焦虑愧疚无助堵心加倍之外毫无用处,谁不想自己家孩子是主动自觉又乖巧的学霸啊?对于两个听到学习就恨不得离家出走的孩子来说,啥是内驱力?玩是唯一的内驱力,还必须是不带规则的纯傻玩,你跟他讲规则讲方法他满脸就写着四个字:“我听不懂!”我除了手把手的教,一个字一个字的盯,还有什么其他的好办法?
 我困在自己思绪里,完全走不出来。
 
七月末的时候,回了一趟老家。一方面看看老爸,另一方面也想给一直疲惫的自己放个假,临走的时候还没忘了把他俩的书和作业塞到了包里。
 在老家的每一天都过的很舒服,饭来张口衣来伸手,老妈照顾的我们无比妥帖,老爸的身体也都恢复的非常不错,自己上下楼溜达十几分钟完全没问题,我总算放了心。
 晚上偶尔还是要吼一吼的,因为学习的问题。老妈劝我:“你得先照顾好你自己才能照顾好孩子,你看看你都累成什么样了,孩子咋都能长大,你先倒下可不行啊……”
 又是这样的话,我特别生气:“生了孩子就得为他们负责啊,他俩以后得能独立生存吧,不教咋能会啊,我不教谁教啊?现在哪有家长像你们那时候对孩子纯属放养的?他俩这样的不盯住了咋整啊?”
 老妈叹气:“这不就是心疼你么,你天天这么绷紧了弦能坚持多久啊,再说生孩子也不是为了让自己受罪的啊……”
 我不愿意跟老人多争辩,只是摆了摆手进屋接着跟他俩死磕。
 
晚上,他俩翻到了我小时候的照片,看到我上学时候的样子,老大问我:
 “妈妈你小时候也上学么?”
 “上的啊!”
 “也写作业么?”
 “当然了,每个小朋友都要写作业的!”
 “那姥姥也生气么?”
 我一愣,随即沉默很久。
 我小的时候,家长其实是没什么太多的时间管孩子的,我在学习上也特别不让人操心,向来都是前几名的名次,老爸老妈好像从来没因为学习啊、成绩啊、作业啊说过我什么,反倒是有几件事让我今天回想起来,自己都觉得不可思议且印象深刻:
 先是上幼儿园,我们那个时候叫托儿所,都是各个单位办的,那时候老妈带着我住在林场的宿舍里,跟老爸两地,当时上班的人都把孩子送去托儿所,自己好放心的上班,结果我妈送我去了两天我就死活不肯去了,按理说孩子都有这个阶段,可是我老妈特别奇葩,她居然就默许了我的不去,好在她工作也不忙,每天就是一个多小时的任务量,干脆就把我放在宿舍里,完成任务了就回来带我。后来忙起来了,就把我托付给就近的邻居家混一上午,她中午下班了再来接我。
 所以,我是一个没有上过幼儿园的人,开始进入课堂,就是上小学了。
 小学的时候,我参加了一个珠心算小组,那时候作业特别特别多,我写字还慢,有时候晚上快十点了还没写完,好像是还差两页的珠心算题,三四位数连加10个的那种,老爸老妈就急了,两个人陪着我,一个按计算器,一个告诉我答案,让我好赶紧弄完了睡觉。
 后来到了初中,初二的时候开始叛逆厌学,成绩下滑的很快,从年级的前十落到了50名开外,而且满脑子都想着我不念了,学的这些都没有意义。居然还大胆的去跟老爸商量,老爸认真问了问我想干嘛?我说我以后想当作家,现在学那些物理化学的有什么用,你给我找找有没有那种文学培训班,我去念个那种学校就行。老爸点点头,居然就真四处去帮我打听去了。幸好那时候堂兄上大学放暑假回来,结结实实的跟我聊了一下午,我才自己认了怂,消消停停的接着认真念书去了。但是我想,其实那时候如果老爸严厉的制止我,强制的让我去学习,也许我会叛逆的更严重,谁的话都听不进去。但就是他一直表现出来的“你的人生你自己做主”的态度,才让我能多考虑一些,更谨慎一些,才能听进去堂兄的劝说。
 到了高中的时候,爸妈对我的管束更少了,分文理科,填志愿,别的家长都忙的焦头烂额,他俩连看都没看,还是老态度:“这些我们不懂的,你自己的人生你自己做决定,不管怎么决定我们都支持你!”
 就这样一路磕磕绊绊走到如今,我反倒是我们家里活的最中规中矩的一个,乖乖的考上大学,找了份稳定工作,成家立业。有时也会吐槽我爸妈:“你们就是命好,有我这么个万事不用你们操心的闺女,啥都不用你们惦记着,你们这些年该钓鱼钓鱼该喝酒喝酒,根本没啥儿女负担。”
 老爸老妈都笑:“天天时时刻刻管着你就好了?大家都有自己的人生,各忙各的才对。”
 
老大的问话,忽然揭开了我尘封许久的记忆,我惊觉我爸妈对我如此的“放养”居然没造成啥严重后果,也回忆起那时候自己未曾察觉的幸福:
 老爸老妈从来没有因为学习训斥过我,并不是一直学习很好,而是考的好的时候他们从来不吝啬夸赞,考的不好也只是表达一下知道了,下次努力就行的态度。
 他们从来不曾拿我和其他任何孩子比较过,哪怕同一个院子里的堂姐比我多才多艺,堂弟比我乖巧懂事。
 他们从来不会告诉我在学习和选择上应当做什么不应该做什么,最多只是嘱咐我要认真听老师的话。
 他们从来不会替我做任何决定,同时在我提出任何自己的想法的时候也并没有用“成人的经验”来驳斥或者羞辱我的不成熟。
 
我忽然觉得汗颜。
 我发现自己慢慢将自己当成了孩子的“造物主”,我总是在想我希望他们成为什么样子,他们应该要怎么怎么样,他们必须要如何如何,而很少甚至是拒绝去听孩子自己的想法。
 我在写着无数的育儿文章的同时,自己却变成了自己最鄙视最讨厌的那种人。
 我们为什么要生孩子?是为了见证一个生命的成长与奇妙,是为了成为更丰富的自己,是为了有一段全新的人生体验,而不是为了将孩子当成一坨泥,按照心里的愿望捏成自己想要的形状。
 最好的亲子关系应该是:有了孩子以后,我们和孩子都喜欢自己的角色,喜欢自己的人生,喜欢我们共同所经历的一切,孩子的出现让我们的人生变得更加丰满和美好,而不是痛苦与折磨,不是一方的自我牺牲与另一方的服从迁就。
 我应该是个引路人,而不是独裁者。我所有自以为是的规划,其实想满足的都是我自己的愿望,却因为孩子的不配合或者能力不足而无比挫败。
 我对孩子控制的越严,他们就会离我越远,远到他们再也听不进去我在说什么,再也不想了解我想做什么,同时,我也无法再去了解和接近他们了。
 
学习,当然还是要学的,但这件事需要的是我与孩子的们的合作而不是威逼,需要我在这个过程中远离焦虑和愤怒,认真的去了解他们的真实能力,认可他们的每一点进步,慢慢消除他们对学习的排斥和恐惧。
 有些时候,做错比不做还要可怕,当我将孩子学习的热情全部打消的时候,我还真是不如什么都别教。
 这一年,真的要说一声抱歉,对轩辕,对小哈,轩辕没有做错什么,小哈很多时候其实说的也是对的,只是这一年的我,真的状态很糟糕,完全听不进去。
 
育儿的路上,真的要时时自省,稍微急躁一点,有可能就走错了路。
 我忽然希望,成为我爸妈那种无为而睿智的家长,默默的站在孩子身后给孩子支持和鼓励,而不要蹦到孩子人生的路上去指手画脚强加干涉。
 虽然在这个阶段,我还是得继续每天的“陪读”大业,但是起码,我要把心里的弦松一松,带娃玩的时候尽情享受,陪作业的时候…………尽量平和。
 轩辕九岁了,时间真快啊,当父母的真是矛盾,有时候希望你们快点长大,有时候,又希望时光能慢一点,再慢一点,能多陪陪你们,能多点时间学会怎么做更好的父母,更好的自己。
 

回复
2019-08-09 10:25:35 来自 q.mama.cn

麻麻写得很走心呢,教育路还有很长,加油!

2019-08-09 11:41:13 来自 q.mama.cn

其实每个妈妈都是这样的

2019-08-09 20:30:26 来自 妈妈网轻聊Android版

加油!为三个娃娃真的操碎了心

2019-08-09 21:32:42 来自 妈妈网孕育Android版

我现在的状态跟楼主说的是一样的,而且我只有一个在读书,我感觉我做不到,一样的焦虑

2019-08-09 23:43:51 来自 妈妈网轻聊iPhone版

为啥不请个家教?现在学生放假了,师范学校的就可以啊

2019-08-10 08:27:57 来自 妈妈网孕育iPhone版

我是小小霖 发表于 2019-08-10 08:27
为啥不请个家教?现在学生放假了,师范学校的就可以啊
家教最多就是假期,日常还是得自己弄

2019-08-12 09:25:05 来自 妈妈网孕育Android版

哦哦

2019-08-12 10:59:13 来自 妈妈网孕育Android版

三个宝贝更累

2019-08-12 16:10:03 来自 妈妈网孕育Android版

哈哈

2019-08-12 17:11:45 来自 妈妈网孕育Android版

人生

2019-08-12 17:11:49 来自 妈妈网孕育Android版

真的

2019-08-12 17:11:54 来自 妈妈网孕育Android版

心累

2019-08-12 17:11:59 来自 妈妈网孕育Android版

没有

2019-08-12 17:12:02 来自 妈妈网孕育Android版