自从兔子上了小学之后，生活也变得不同起来，明确的学习任务更是增加了不少。所幸年级尚低，功课难度不高，兔子的在校学习倒也轻松。反倒是假期里，各种作业，训练，社会调查，科学报告让孩子的生活显得特别忙碌。
        忙碌的生活中有学习、作业，自然也少不了玩耍、放松。而对兔子来说，假期最能让她感到开心与放松的，便是嬉水与阅读了。所以，夏令营回来后，我们接连泡了几天图书馆。
        不过，就在昨天，发生了一件令人不禁深思的事儿。
        事情大概要从图书馆阅览室的特殊要求说起。在我们居住城市的图书馆里，分别有两个儿童阅览室：绘本阅览室主要针对0-6岁，由家长陪同阅读；而儿童阅览室因主要针对小学生，禁止家长入内陪同。所以，如果孩子想进儿童阅览室阅读，家长只能在门外等候。
        昨天，我们是吃完中饭后进图书馆的，正直午间时分，儿童阅览室门口刚好有空座。于是兔子进去看书，我和兔爸则坐在门口等她。估计是午餐喝了饮料的缘故，没一会儿兔子便跑出来要上卫生间。考虑儿童阅览室的大门与卫生间正好在走廊相对的两侧，距离较远，所以自然由我陪同。
        回来之后兔子便一头扎进阅览室，因为有事要忙，看护孩子的工作便交给了兔爸。
        大约过了半个小时左右，兔爸突然对我说：闺女跟一个小女孩去卫生间了。说罢，他就紧跟孩子也直奔卫生间而去。几分钟后，兔子回来了，兔爸则默默跟在她身后不远的地方，一脸严肃。
        第一感觉：有事！于是，我立刻叫住兔子，对之前发生的事情做了一番了解。
        原来，兔子是应小女孩要求才陪同她去卫生间的，小女孩方便之后又约兔子到楼下去玩，兔子并没答应，小女孩便自己下楼去了，之后过了很久才上来。据兔爸说，他一直默默跟在兔子身后，发现这个小女孩自始至终没有任何成年人陪同，也没有找过自己的家长。包括小女孩再次回来也没有家长陪同，甚至孩子离开阅览室期间，也没有任何成年人找过她。
        知道具体情况后，自然免不了给兔子再上上“安全教育课”。当然，会如此做并非怀疑那小女孩的身份，但这也确实说明一个问题，那就是兔子的安全意识有，只是远远不足。不过，思来想去，问题并没出在孩子身上。

        首先，作为家长，你是否也会经常告诉孩子要多帮助他人呢？反正我会这样教导兔子。但我们在告诉孩子帮助他人的同时，往往忽略了教授孩子对自我能力的评估。
        当我们在孩子身边，有陌生小朋友向她寻求帮助，孩子怯生生地看向我们，而我们鼓励地向她点点头时，是对她能力的肯定。但这种能力往往建立在有成年人陪伴的情况下，可却很少有家长特别告诉孩子，只有在我在的时候，你才能这么做。于是，孩子会顺其自然地认定，我是有能力帮助他人的，既然如此，为什么我不能陪比我年龄小的孩子去卫生间，或者帮她去拿东西呢？
        尤其是遇到自己“力所能及”的情况，善良热情的孩子往往会不假思索地立刻行动，所以在孩子身上，常常出现好心办“坏事”的事件发生。
        其实，与其鼓励孩子帮助他人，不如让孩子清楚哪种情况下才可以帮助他人更重要。
        还是以兔子昨天在图书馆发生的事件为例，孩子是否能为帮助他人而擅自离开家长的视线呢？答案肯定是否定的！说句并不客气的话，即便作为成年人，在帮助他人前，也应该优先评估个人能力，而这种习惯一定要越早越好地告诉孩子。
        考虑到孩子的实际能力，这是不是更像在教她袖手旁观？对！如果连保护自己的能力都没有，又何谈帮助别人呢？而且盲目地向对方施以援手，反倒可能给对方带来负担。
       那就不教孩子帮助他人了吗？当然也不是。作为家长，首先要让孩子懂得，帮助他人是美德，但要在自己力所能及，且有成年人陪伴，环境相对安全的情况下。譬如孩子在幼儿园或者学校里，在亲戚朋友的家里等等。
        如果是在公共场合遇到需要帮助的人，首先要征得家长的同意，在有成年人陪同下帮助他人。要让孩子懂得，自己也只是个孩子，并没有足够的能力，也没有义务去帮助陌生人。尤其是有成年人陌生人向孩子寻求帮助，一定要立刻拒绝并回到家人身边。

        其次，孩子缺少拒绝他人要求的练习。
        试想一下，如果你正在孩子身边，此时刚好有小朋友过来向你的孩子借用玩具或书籍，你会怎么做？如果是不认识的人可能你还会斟酌一下，如果是邻居的孩子呢？
        在我身边，大多数家长都会因为碍于颜面，要求孩子借用自己的物品。要是对方不小心在游戏过程中弄坏了孩子的东西，尽管孩子又哭又闹，大多数家长也会劝慰孩子不要放在心上。即便对方赔一个回来，谁都不好意思要。
        于是，孩子慢慢便觉得，别人的要求应该得到满足，自己也应该尽量接受对方给自己造成的“伤害”。因为“大度”的孩子才会受到成年人的喜爱，反正这些所谓的“伤害”最后也会由父母来买账，自己不一定会有什么大的损失。
        所以，帮助孩子用正确的方式表达自己内心的感受，勇敢向他人说不很重要。
        因为，即便是年龄尚小，缺乏对事情正确分析能力的孩子也已经具备个人感受。作为家长，更要学会尊重孩子的内心感受，并且帮助他们学会用正确的方式表达。
        不想分享给他人的玩具可以不分享，不愿意让他人知道的秘密可以不说出来。对于别人提出的要求，孩子不用都接受，更可以直接拒绝。因为懂得尊重自己的人才能获得别人的尊重。那些对他人要求有求必应的人，往往容易成为真正可有可无的”烂好人“。
        以兔子一个同学为例，因为孩子性格比较内向，对别人的要求很少说不。别的小朋友心情不好，或遇到什么麻烦，其他孩子也会把责任都推给这个小孩，甚至拿她撒气，大家甚至只把她当做别无选择后的最后选择。这个孩子的妈妈也是比较随和，息事宁人的性格，孩子会这样也就不难理解了。

        除此之外，家长们还常常喜欢说一句话：好好玩，不要打架！其实打架没什么了不起，偶尔用“拳头”解决问题也是很“必要”的。而且，作为家长，我们有义务让孩子更多地了解与掌握保护自己的方法，尽管这些方法可能令家长们难以接受。
        就像这次兔子去参加夏令营，走之前我就告诉过她，如果活动期间有人反复“欺负”你，尽量先寻求老师的帮助，如果老师的制止无效，对方肆无忌惮，就没必要对他客气。
        可能有的家长会觉得很奇怪，哪有鼓励孩子打架的？其实，很多时候，往往懂得“还手”的孩子更不容易被人欺负。
        以兔子班上一个小男生为例，因为孩子比较淘气，平日上下学偶尔就会在其他小朋友背后“偷袭”他人，下手也常常不知轻重，还把别的小女生推倒在地过。家长们之间碍于颜面，也不好跟一个孩子计较。
        后来有一次，我正和兔子走在回家的路上，这个小男孩悄悄跑到我们身后，一叫兔子名字，在兔子自然回身的时候就掐住了兔子的脸蛋。兔子一看是他，加上平日一直有坚持体育锻炼，没等下一秒已经揪住了对方头发，把这个小男生按得弯了腰。虽然对方奶奶在后面喊叫了几句，但最后并没说什么，我自然也没有要求兔子向对方道歉，反倒是之后兔子跟我说，这个小男孩之后见到她都不敢再对她动手动脚的了。
        一味的忍让并不能换来对方的感激，只会让对方变本加厉，适时出手，往往才是解决问题的关键。当然，人不犯我我不犯人的概念要提前教给孩子，毕竟我们需要的并不是主动寻衅滋事的行为，只是足以保护自己的能力。

        善良不等于懦弱，不等于任人摆布，如果孩子的善良成为被别人利用工具，那这份“善良”不如不要。真正的善良，是在妥善照顾自己的前提下，更多地帮助他人，而不是置他人感受于高位，用委屈自己的方式，换取一个毫无意义的“好名声”。