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        自从兔子上了小学之后,生活也变得不同起来,明确的学习任务更是增加了不少。所幸年级尚低,功课难度不高,兔子的在校学习倒也轻松。反倒是假期里,各种作业,训练,社会调查,科学报告让孩子的生活显得特别忙碌。
        忙碌的生活中有学习、作业,自然也少不了玩耍、放松。而对兔子来说,假期最能让她感到开心与放松的,便是嬉水与阅读了。所以,夏令营回来后,我们接连泡了几天图书馆。
        不过,就在昨天,发生了一件令人不禁深思的事儿。
        事情大概要从图书馆阅览室的特殊要求说起。在我们居住城市的图书馆里,分别有两个儿童阅览室:绘本阅览室主要针对0-6岁,由家长陪同阅读;而儿童阅览室因主要针对小学生,禁止家长入内陪同。所以,如果孩子想进儿童阅览室阅读,家长只能在门外等候。
        昨天,我们是吃完中饭后进图书馆的,正直午间时分,儿童阅览室门口刚好有空座。于是兔子进去看书,我和兔爸则坐在门口等她。估计是午餐喝了饮料的缘故,没一会儿兔子便跑出来要上卫生间。考虑儿童阅览室的大门与卫生间正好在走廊相对的两侧,距离较远,所以自然由我陪同。
        回来之后兔子便一头扎进阅览室,因为有事要忙,看护孩子的工作便交给了兔爸。
        大约过了半个小时左右,兔爸突然对我说:闺女跟一个小女孩去卫生间了。说罢,他就紧跟孩子也直奔卫生间而去。几分钟后,兔子回来了,兔爸则默默跟在她身后不远的地方,一脸严肃。
        第一感觉:有事!于是,我立刻叫住兔子,对之前发生的事情做了一番了解。
        原来,兔子是应小女孩要求才陪同她去卫生间的,小女孩方便之后又约兔子到楼下去玩,兔子并没答应,小女孩便自己下楼去了,之后过了很久才上来。据兔爸说,他一直默默跟在兔子身后,发现这个小女孩自始至终没有任何成年人陪同,也没有找过自己的家长。包括小女孩再次回来也没有家长陪同,甚至孩子离开阅览室期间,也没有任何成年人找过她。
        知道具体情况后,自然免不了给兔子再上上“安全教育课”。当然,会如此做并非怀疑那小女孩的身份,但这也确实说明一个问题,那就是兔子的安全意识有,只是远远不足。不过,思来想去,问题并没出在孩子身上。

        首先,作为家长,你是否也会经常告诉孩子要多帮助他人呢?反正我会这样教导兔子。但我们在告诉孩子帮助他人的同时,往往忽略了教授孩子对自我能力的评估。
        当我们在孩子身边,有陌生小朋友向她寻求帮助,孩子怯生生地看向我们,而我们鼓励地向她点点头时,是对她能力的肯定。但这种能力往往建立在有成年人陪伴的情况下,可却很少有家长特别告诉孩子,只有在我在的时候,你才能这么做。于是,孩子会顺其自然地认定,我是有能力帮助他人的,既然如此,为什么我不能陪比我年龄小的孩子去卫生间,或者帮她去拿东西呢?
        尤其是遇到自己“力所能及”的情况,善良热情的孩子往往会不假思索地立刻行动,所以在孩子身上,常常出现好心办“坏事”的事件发生。
        其实,与其鼓励孩子帮助他人,不如让孩子清楚哪种情况下才可以帮助他人更重要。
        还是以兔子昨天在图书馆发生的事件为例,孩子是否能为帮助他人而擅自离开家长的视线呢?答案肯定是否定的!说句并不客气的话,即便作为成年人,在帮助他人前,也应该优先评估个人能力,而这种习惯一定要越早越好地告诉孩子。
        考虑到孩子的实际能力,这是不是更像在教她袖手旁观?对!如果连保护自己的能力都没有,又何谈帮助别人呢?而且盲目地向对方施以援手,反倒可能给对方带来负担。
       那就不教孩子帮助他人了吗?当然也不是。作为家长,首先要让孩子懂得,帮助他人是美德,但要在自己力所能及,且有成年人陪伴,环境相对安全的情况下。譬如孩子在幼儿园或者学校里,在亲戚朋友的家里等等。
        如果是在公共场合遇到需要帮助的人,首先要征得家长的同意,在有成年人陪同下帮助他人。要让孩子懂得,自己也只是个孩子,并没有足够的能力,也没有义务去帮助陌生人。尤其是有成年人陌生人向孩子寻求帮助,一定要立刻拒绝并回到家人身边。

        其次,孩子缺少拒绝他人要求的练习。
        试想一下,如果你正在孩子身边,此时刚好有小朋友过来向你的孩子借用玩具或书籍,你会怎么做?如果是不认识的人可能你还会斟酌一下,如果是邻居的孩子呢?
        在我身边,大多数家长都会因为碍于颜面,要求孩子借用自己的物品。要是对方不小心在游戏过程中弄坏了孩子的东西,尽管孩子又哭又闹,大多数家长也会劝慰孩子不要放在心上。即便对方赔一个回来,谁都不好意思要。
        于是,孩子慢慢便觉得,别人的要求应该得到满足,自己也应该尽量接受对方给自己造成的“伤害”。因为“大度”的孩子才会受到成年人的喜爱,反正这些所谓的“伤害”最后也会由父母来买账,自己不一定会有什么大的损失。
        所以,帮助孩子用正确的方式表达自己内心的感受,勇敢向他人说不很重要。
        因为,即便是年龄尚小,缺乏对事情正确分析能力的孩子也已经具备个人感受。作为家长,更要学会尊重孩子的内心感受,并且帮助他们学会用正确的方式表达。
        不想分享给他人的玩具可以不分享,不愿意让他人知道的秘密可以不说出来。对于别人提出的要求,孩子不用都接受,更可以直接拒绝。因为懂得尊重自己的人才能获得别人的尊重。那些对他人要求有求必应的人,往往容易成为真正可有可无的”烂好人“。
        以兔子一个同学为例,因为孩子性格比较内向,对别人的要求很少说不。别的小朋友心情不好,或遇到什么麻烦,其他孩子也会把责任都推给这个小孩,甚至拿她撒气,大家甚至只把她当做别无选择后的最后选择。这个孩子的妈妈也是比较随和,息事宁人的性格,孩子会这样也就不难理解了。

        除此之外,家长们还常常喜欢说一句话:好好玩,不要打架!其实打架没什么了不起,偶尔用“拳头”解决问题也是很“必要”的。而且,作为家长,我们有义务让孩子更多地了解与掌握保护自己的方法,尽管这些方法可能令家长们难以接受。
        就像这次兔子去参加夏令营,走之前我就告诉过她,如果活动期间有人反复“欺负”你,尽量先寻求老师的帮助,如果老师的制止无效,对方肆无忌惮,就没必要对他客气。
        可能有的家长会觉得很奇怪,哪有鼓励孩子打架的?其实,很多时候,往往懂得“还手”的孩子更不容易被人欺负。
        以兔子班上一个小男生为例,因为孩子比较淘气,平日上下学偶尔就会在其他小朋友背后“偷袭”他人,下手也常常不知轻重,还把别的小女生推倒在地过。家长们之间碍于颜面,也不好跟一个孩子计较。
        后来有一次,我正和兔子走在回家的路上,这个小男孩悄悄跑到我们身后,一叫兔子名字,在兔子自然回身的时候就掐住了兔子的脸蛋。兔子一看是他,加上平日一直有坚持体育锻炼,没等下一秒已经揪住了对方头发,把这个小男生按得弯了腰。虽然对方奶奶在后面喊叫了几句,但最后并没说什么,我自然也没有要求兔子向对方道歉,反倒是之后兔子跟我说,这个小男孩之后见到她都不敢再对她动手动脚的了。
        一味的忍让并不能换来对方的感激,只会让对方变本加厉,适时出手,往往才是解决问题的关键。当然,人不犯我我不犯人的概念要提前教给孩子,毕竟我们需要的并不是主动寻衅滋事的行为,只是足以保护自己的能力。

        善良不等于懦弱,不等于任人摆布,如果孩子的善良成为被别人利用工具,那这份“善良”不如不要。真正的善良,是在妥善照顾自己的前提下,更多地帮助他人,而不是置他人感受于高位,用委屈自己的方式,换取一个毫无意义的“好名声”。

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2019-08-13 00:59:22 来自 q.mama.cn

麻麻的帖子分享得很不错哦,小编get啦

2019-08-13 09:04:04 来自 q.mama.cn

妈妈网绘本王国 发表于 2019-08-13 09:04
麻麻的帖子分享得很不错哦,小编get啦
谢谢小编

2019-08-13 16:40:04 来自 妈妈网轻聊iPhone版

嗯嗯

2019-08-13 17:35:07 来自 妈妈网孕育iPhone版

是的啊

2019-08-13 18:30:52 来自 妈妈网轻聊Android版

要善良也要有刺,必须在善良的同时会保护自己

2019-08-13 23:03:29 来自 妈妈网轻聊Android版

食为天农庄 发表于 2019-08-13 23:03
要善良也要有刺,必须在善良的同时会保护自己
对,首先要保护好自己

2019-08-14 08:47:43 来自 妈妈网轻聊iPhone版

是的

2019-08-18 06:04:53 来自 妈妈网孕育Android版

我就深有同感

2019-08-18 07:57:42 来自 妈妈网孕育Android版

从娃娃抓起

2019-08-21 11:02:32 来自 妈妈网孕育Android版