只吃一口
2岁5个月12天 · 来自大连市
2019年8月
控制不住吼孩子,吼完又后悔?学会这几招有奇效!
“你吼过孩子吗?”

吼—过—吗?把“吗”去掉,是对一位老母亲最基本的尊重。

“就不能忍忍,不吼孩子吗?”

你以为我放着好好的小仙女不做,非要当堪比后妈的河东狮嘛,面对熊孩子的各种作妖,我不吼两嗓子,估计我的肺就该炸了。




同一个世界,同一个被娃修炼的老母亲。

相信很多妈妈都有发过再也不吼孩子的誓言,但不过三刻,又变成面目狰狞的咆哮恶魔。

吼完又会陷入无限自责懊悔但下次依然忍不住吼的死循环中,试问哪个当妈的,没在逼成精分的奔溃边缘徘徊。

有时,甚至会发出灵魂般的拷问,“我算是一个合格的妈妈吗?”

其实,我们都是有七情六欲的凡人,无法做到永远柔声细语地说话,真正做到不吼孩子,真是太**难了。

今天就来填之前的坑,分享大家几个速效救心平肝火的小方法,希望在日后带娃路上,能少一些伤害,多一些欢乐。
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评论 ( 11 )
缘11195723005331
2019年8月
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天天都吼了,讲道理他完全没反应,打了也不哭闹
妈妈网绘本王国
2019年8月
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受教了~
只吃一口
2019年8月
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🌟事后补救很关键

吼娃这件事永远都是不管给多少方法论,个别的妈妈们最后可能还是落得个精分下场。如果实在实在没忍住,吼了孩子,也一定要记住,吼完之后的补救是非常关键。




如果是因为自己的原因迁怒孩子,一定要及时和娃道歉,告诉他:“今天妈妈不该凶你,是妈妈做的不对,你能原谅妈妈吗?”

不要以为孩子还小,什么也不懂。很多时候,我们以为为孩子好的一些教育,比如吼、骂、打,在孩子心中会留下深刻的记忆。

就像最新一期的《会做家务的男人》中魏大勋想主动和魏爸谈一谈小时候挨打的事情,但魏爸却红着眼眶在旁边装睡。




多少孩子都在等着父母的一句对不起,但那个年代的父母,虽然心里也心疼难过,但也依然倔强着不低头。

后来同样经历的汪苏泷对魏爸说,这件事是一定要说出来的,自己小时候也因为不好好练琴被父母打骂,但事后他们都有好好说清楚,现在的他理解了父母的苦心,也非常感谢父母的鞭策。

但是,如果不把事情说开了,可能就会闷在心里一辈子。




我们没有办法做完美的父母,但至少我们愿意做敢于承认错误的父母。我们可能会做错一些事情,但唯一不会错的就是爱孩子,请告诉孩子,我们爱他,既爱乖巧可爱的那个他,也爱调皮捣蛋的那个他。

也希望孩子既能接受温柔和蔼的自己,也能接受暴跳如雷的自己,让孩子知道,就算大人暴走也不都是他的错,大人也会犯错。

每次控制不住自己跟CC闹完不愉快,不管是她惹我还是我惹她,平静下来解释清楚之后,我们必须会做的一件事就是告诉对方我们爱彼此:

我:就算你调皮捣蛋惹我生气,我最爱的也是你。

CC:就算你冲我发脾气,我也是一样爱你。
只吃一口
2019年8月
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❤️3难以自控时,寻求帮助或另求他法

任何情绪都需要发泄口。如果负面情绪太多,靠自己不能消化时,可以暂时把孩子交给老公或其他家人照看。自己则去做些喜欢的事情(比如说买买买或散个步),如果时间不允许,也可以去卧室关起门,刷个微博、看个段子(缓解缓解)。

有时候辅导作业被CC气到要上支架时,我跟C爸就会这样交替上阵。我不行了,就去厕所刷刷朋友圈换他上,他快被逼到爆发的边缘时,我就赶紧冲出厕所,把他从前线替换下来!

出了这扇厕所门,我又能看我娃如初恋(几分钟)了!

无形之中,老夫妻之间的战友情都得到了升华!毕竟养孩子有太多被逼疯的时刻!

平时也可以像上面的例子一样相互提醒对方。

总之,不和孩子过不去,更不和自己过不去。
只吃一口
2019年8月
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❤️2理顺一下是孩子的问题,还是自己的问题

大部分的吼娃,其实都是双方各50大板,娃总是在挨打的边缘试探,赶上大人心情不好,“嘭”就爆发了。

就比如昨晚,我跟C爸带CC下楼,CC下去就加入了小伙伴玩耍,我跟C爸则绕着小区散步。

边走边聊,聊到最后我们两个因为某件事情意见不统一,搞得彼此心情都不太好。

看着时间也差不多该回家了,就准备叫CC回家。

看C爸是怎么叫的:
C爸:该回家了,骑上你的自行车,走!
CC:不嘛,我还想玩一会儿。
C爸:到时间了!该走了,快点!
CC:不走,我还没玩够呢!

丢下这句话,反而同小伙伴蹬着自行车跑远了。

老父亲这厢可气坏了,就差一个怒发冲冠把娃拎回来了。

虽然我当下也心情不好,到底千锤百炼这么多年了,赶紧发话:孩子正玩在兴头上呢,招呼都不打一声说走就走,硬往回拉,她心里难免不开心。

老父亲立马自知失态,追上CC说,那再玩最后5分钟,5分钟后再叫你就得回家了。

CC的态度立马也“从破罐子破摔的对立变成愿意配合的感激”,转身振臂高呼:我只能再玩最后5分钟啦!咱们快点玩最后一轮美人鱼游戏!

5分钟后,美滋滋的跟伙伴们再见,回家。




其实,每天带CC下楼这类“不想回家”冲突非常常见,通常是大人按自己的意愿发令了,孩子不配合,我们就想发火。

有些时候是孩子的原因:譬如约好了几点走,或者再玩几分钟,到时间反悔。

有些则是大人的问题:譬如像C爸一样,自己心情不好,也不站在孩子的角度看问题。

那么就要分辨:

✨如果是自己的问题,就先端正自己的态度,恢复看问题的客观性,自己借题发挥把火发在孩子身上自然是不对的,看清了也就没脸乱吼了。

✨如果是娃的问题,那就想解决方式,比如制定可以落实的规则:如果今天说话不算话,明天就不下来玩。这些规则远比日日吼叫更加实用有效,看清了, 自然也就不必吼了。
只吃一口
2019年8月
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🌟正确应对愤怒

大部分人吼孩子,都是因为被逼到了失控的边缘,这一刻,除了吼,我们再也木有更有效的Hold住全场的法子。

穷途末路,无计可施,只好上大招。

我知道简单一句“学会控制情绪”很难,也很无力,这是门一辈子需要修炼的功课,不是一朝一夕就能立竿见影。




那在我们还不能很好控制情绪之前,面对随着可能暴走的自己,有啥办法可以让自己暂时摆脱情绪的泥沼吗?

当然有!

❤️1学会按下自己的暂停键——至少先做到“不吼”

在找到正确的代替吼叫的方法之前,最重要的,就是先做到“不吼”,这个真的不太难。

每次被CC惹到暴走,感觉再多说一句,就是伤人的话时,我会努力让自己先暂停一下。

我可能转身去阳台,可能去厕所,总之,我会离开,暂时不理会现在的情形。

也可以在心里默做简单加减法,例如递增3的数:1、4、7、10、13(一边想一边配合着深呼吸),让理智脑回归。

很多时候,爆发只是一瞬间的事,等我们数10个数后,情绪随着平静下来,到时再想除了吼孩子真的没有其他办法了吗?

一旦你能冷静下来,你就豁然开朗了。

不管是因为孩子犯错误还是我们自己发泄情绪时,一旦发现心里的火苗在不断蹿高时,立刻积极的暂停,是浇灭“小火苗”最有效的冷水。
只吃一口
2019年8月
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🌟平等对待孩子

吼骂孩子的根本原因,在于父母从未站在孩子的角度看世界,平等地对待孩子。毕竟谁也不愿意面对趾高气扬的唠叨、批评。

“教育孩子最重要的,是要把孩子当成与自己人格平等的人,给他们无限的关爱。”

平等对待孩子的第一步,就是接受孩子的不完美,甚至是很多小毛病。毕竟孩子不是AI机器人,设定好程序,他就能好无差错的执行下去。如果我们把和孩子相处的每一天都当做是最后一天,那么我想孩子的那些小瑕疵根本不算什么。




平等对待孩子的第二步,站在孩子的角度看问题。就像教育家帕梅拉·德鲁克曼说的“孩子有不同寻常的反应时,背后一定是有原因的。”

很多时候,不是孩子不懂事,或者故意惹我们生气,他们只是在表达自己的需求,抑或者不太明白我们的意思。

如果我们愿意多去了解孩子一些,站在孩子的角度去考虑生活中出现的很多问题,我想或许我们会不那么容易动怒。