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今年中秋你准备带娃去哪儿?

中秋节是一个团圆的节日,免不了各种亲友聚会,当然孩子免不了又要成为交流的话题。




我们每个人从小就被要求必须讲礼貌比如见面打招呼,跟小伙伴主动分享玩具等等,否则在别人眼中就不是被喜欢的乖孩子。

爸爸妈妈们也希望在这种场合,娃能争光:看,我的孩子多有礼貌,我教的多好!

如果孩子反其道而行,见人不打招呼、不懂分享甚至有的时候无理取闹,不少父母就会挂不住面子。




往往对于这些“表现不佳”的孩子,父母就会替娃辩解或者恨铁不成钢的进行一通指责,各种强迫孩子,必须张嘴叫人、必须分享、必须谦虚...

可殊不知有的“中国礼貌”却在伤害着孩子。
这几种“中国式礼貌”,你有没有犯呢?

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2019-09-12 08:51:09 来自 妈妈网轻聊iPhone版

⚠️一、逼孩子打招呼:
这孩子,怎么见了不叫人呢?

前两天,碰见一个多年不见的老友,朋友拽了拽儿子的小手,说:“儿子,叫阿姨。”

小男孩大概3、4岁的样子,眼睛害羞地看着我,也不说话。

这时妈妈又催促了一次:“叫阿姨啊”

小男孩还是没有说话,依然抿紧嘴巴往后躲。

“宝宝没怎么见过阿姨,不熟有点紧张对不对。”

我赶紧缓解尴尬,朋友明显觉得下不来台,忍不住埋怨:“怎么这么不懂事,平时妈妈都是怎么教你的?”

只好无奈地对我说:“我家孩子就是这样,无论怎么说就是不打招呼,我跟他爸小时候可都不这样,也不知道像谁?”

小男孩儿突然生气了,嘴里大声喊:“妈妈,我讨厌你”扭头就走。

朋友,急忙追上去,训斥的声音随着他们的脚步越走越远。。。

其实我能看出来,小男孩很努力想张嘴,可是妈妈越催,他就会越窘迫、越着急,小孩子也是有面子的好不好。

每个孩子的性格不同,有的孩子就是自来熟,但有些孩子就是不爱说话。

主动叫人是有礼貌的表现,但不主动叫也不代表没礼貌,吹胡子瞪眼的地说孩子,反而更会引起孩子不适和不安。

2019-09-12 08:52:31 来自 妈妈网轻聊iPhone版

❤️引导方法:

🌟1、鼓励孩子开口

我最近发现,很多人对“尊重”有些误解,觉得父母应该百分百尊重孩子,就意味着不应当有半分干预,对这种行为便听之任之,导致孩子到了明白事理的年纪,面对别人主动打招呼依然爱答不理,这便是过犹不及了。
礼貌、教养这件事,多数不是天生的,还是需要父母的引导。

所以,还是要坚持不懈的鼓励孩子开口。

🌟2、父母可以做示范

鼓励之下,如果孩子确实不愿意主动,也别勉强,爸爸妈妈可以做表率作用。比如以孩子的口吻回应别人的问候:“阿姨好,我叫CC。”

跟孩子站在一条线上,给孩子足够的安全感,也给他一定的空间去体会和尝试。

当孩子做到时,一定要及时表扬,以此激励孩子也能加深认知,让孩子觉得与人打招呼是快乐的事情,有礼貌是一件受欢迎的行为。

2019-09-12 08:53:26 来自 妈妈网轻聊iPhone版

⚠️二、强迫谦让:
大的应该让着小的,别和弟弟妹妹抢

这件事情不仅在二胎家庭里上演,就算在亲友聚会上也是免不了的。

80、90这两代人已经开始是有孩儿之人的大军,谁家里没有一两娃的。聚在一起,说是一个幼儿园太夸张了,少说也得有4、5个吧。

那简直比看一场大戏还热闹。

一会儿“妈妈,那**抢了我的芭比娃娃!”;
一会儿“妈妈,哥哥不让我玩他的小车!”;

面对这样的事情,被呼叫的尤其是孩子年龄要比对方大的妈妈本尊就会劝自己的孩子:“你看看小妹妹都哭了,你把玩具给他,让着点弟弟/妹妹”。

然后不顾孩子的委屈和不平,把玩具让给哭闹的人。

“诶呀,真是,都怪家里的老人太惯他了,都不知道要让着小的”

当两个孩子产生了争执,家长解决矛盾的唯一方式便是“你是大孩子,应该让着弟弟妹妹”

中国人有“大情义”,总是先人后己,但是一味地要求谦让,“明明是自己孩子先玩的”还要被迫分享,强制孩子放弃自己喜欢的玩具,反而会让被让的孩子不知道如何捍卫自己的所有权。

得到的孩子也会认为,“只要我想要的东西,我不遵守秩序,撒泼打滚就能得到”。

2019-09-12 08:54:08 来自 妈妈网轻聊iPhone版

❤️引导方法:

其实兄弟姐妹之间聚到一起相处,恰恰是教孩子练习社交最好的机会。

🌟1、我们可以借机告诉孩子正确的沟通方式:

如果我们想玩别人正在玩的玩具要怎么办?

可以试着拿一个他可能会喜欢的去跟他交换。

“我觉得弟弟/姐姐,可能会喜欢这个汽车/娃娃。”

在挑选的过程中,其实就是一种为他人着想的过程。

🌟2、也可以给到孩子集体玩耍的实操建议:

两个人都想玩这个扭扭车怎么办?可以轮流玩,约定好时间或次数,到点交换,如果不能接受的,下一轮不能玩。

总之,要把他们当成两个平等孩子去看待,而不是一大一小,就算那个大的,也只不过是个几岁的孩子,所以就事论事,比“以小欺大”更能让孩子信服。

鼓励谦让和分享没错,因为孩子需要知道“交换或分享玩具,并不是要夺走,这样可以交到新的朋友”,但如果孩子对于某个心爱的玩具实在不愿意也别强迫,有些东西比面子更重要。

2019-09-12 08:55:03 来自 妈妈网轻聊iPhone版

⚠️三、逼孩子展示自己:
唱首歌给大家伙听听?

嗯,有孩子和长辈在,表演节目是免不了的。

“快来给爷爷表演个节目,看看你新学的舞蹈”

忽然想感慨,当个娃也很累啊!有的娃,喜欢表演,让表演就表演,有的娃比较羞涩,支支吾吾的不肯表演。

这时,家长就会说:

“你不是会跳舞吗,给大家跳一个。”
“不表演就没有饭吃了啊。”

你一言,我一语,然后哇的一声,娃哭了才作罢。

有些父母是出于炫耀,勉强孩子当众表演,也有些父母是为了当众表演可以培养孩子的自信心,“练练胆儿”,但这都很有可能会使孩子失去自信,形成自卑感。

孩子被强迫去做自己不喜欢做的事情,会感到无助、惶恐、委屈。

事实上,孩子2岁以后,自我意识逐渐加强,会逐渐形成羞耻感,这有助于孩子将来形成更好的道德感和是非感。

2019-09-12 08:55:54 来自 妈妈网轻聊iPhone版

❤️ 引导方法:

自信心并不是强迫出来的,如果是为了让孩子练胆可以在自己家锻炼。

在表演这件事上,征求并且尊重孩子的意愿,如果孩子愿意,则鼓励支持,如果孩子不愿意表演,则无需勉强,让他知道,不想表演也没关系,我们尊重他,不用害怕。

2019-09-12 08:56:23 来自 妈妈网轻聊iPhone版

⚠️四、和他人比较:
你家孩子真有灵气儿,不像我家孩子就知道瞎折腾。

我们每个人小时候,都有一个永恒的敌人,那就是别人家的谁谁,父母总喜欢拿你和他比较。

就像前面咱们说的几种场景也会有这种现象。

自来熟的孩子VS少语的孩子:
“你看看你家孩子,真活泼,不像我家孩子半天说不出个啥来”。

分享的孩子VS不分享的孩子:
“你看看谁谁,就知道让着哥哥和弟弟”。

表演的孩子VS不表演的孩子:
“你看谁谁会唱会跳,多好。”

是不是别人家的孩子才是亲生的。

再说你以为只有“别人家的孩子啊”没准人家还有“别人家的爸妈呢”

没有对比就没有伤害,很多人总喜欢拿别人家的孩子和自己的孩子比较,觉得可以激发孩子的上进心,但这样反而会让孩子产生消极的情绪。

让孩子总是把注意力放在别的孩子身上,很容易受外界的影响,变得很自卑。

2019-09-12 08:58:14 来自 妈妈网轻聊iPhone版

❤️引导方法:

每个孩子都是独一无二的,父母应该肯定孩子的优点,让孩子全面正确的认识自己,善于发现孩子身上的闪光点。

可以找机会让他多和你认为的“榜样”一起玩,孩子之间相互影响,近朱者赤近墨者黑这个还是很有道理的。

2019-09-12 08:58:29 来自 妈妈网轻聊iPhone版

⚠️五、过分谦虚:
哪里哪里,其他小朋友都比他强!

每个小孩都有闪光点,当家长听到别人夸奖孩子的时候,第一反应就是客套的谦虚一下:
“没有啊,哪个小朋友不比他强啊!”

其实自己心里美滋滋。

但是,哪个孩子不喜欢被认可,孩子听到这些客套话就会想:“我明明很努力,真的有这么差劲吗?”会失望甚至会怀疑自己。

表面上的谦虚对孩子而言却是一味毒药,瞬间打击掉孩子脆弱的自信心。

2019-09-12 08:59:36 来自 妈妈网轻聊iPhone版

❤️引导方法:

虽然谦虚是美德,当然也怕孩子因为太多的夸奖感到骄傲,但是肯定孩子也同样重要。

其实面对别人的夸奖时,我们完全可以笑纳别人的夸奖,同时鼓励孩子做得更好。

对于“你家孩子跳舞跳的真好。”

你可以这么说:“嗯,谢谢,她最近一直再练习基本功,进步的确很大”。

孩子能听出来,妈妈认同阿姨的夸奖,并且肯定了自己的努力,这样更能建立孩子的自信。

2019-09-12 08:59:57 来自 妈妈网轻聊iPhone版

待人做事有礼貌确实是我大中华的传统美德,但是某些伤娃的独特“礼貌话语”还是少说一点为好呀!

不然反礼貌了他人,伤害了自己的孩子。

明天就是中秋小长假啦!你要带娃走亲访友吗?

2019-09-12 09:01:20 来自 妈妈网轻聊iPhone版

小时候就被麻麻逼得不想礼貌了哈哈

2019-09-12 09:21:31 来自 q.mama.cn

教育真的很重要

2019-09-12 09:22:45 来自 妈妈网孕育Android版

也不会逼孩子打招呼

2019-09-12 13:40:43 来自 妈妈网孕育Android版