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屈指一算,实行全面二胎政策以来已经过了四年了,第一批二宝已经三岁左右了,运动能力上勉强跟得上哥哥姐姐速度,也开始懂得如何不把哥哥姐姐惹毛。

如果你家俩娃相差不超过四岁,还能玩到一起,那么这个时候俩宝的有爱互动会越来越多,一不注意俩娃有来有去的还能玩上个吧小时,让你觉得好日子终于要来了,然后在狠狠的发个朋友圈之后感叹一下:老娘的罪没白遭,生俩果然是对的!

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1. 没有后悔过,一个孩子太孤独

2. 有点后悔,太难养了

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2019-09-16 23:00:00来自 妈妈网轻聊iPhone版
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不过,作为早几年生二胎的过来人告诉你:还是别高兴得太早了。

对于我家这两只,为了培养他们俩的手足情谊没少花心思。

效果也是很显著的,自打妹妹两三岁之后,俩娃感情眼看着越来越好,互相关心互相爱护,妹妹崇拜哥哥,哥哥宠溺妹妹,日常把我感动得老泪纵横。

可是没想到,这种岁月静好终究还是暂时的,近半年以来,我这个老革命不停的遇到新问题,本来和谐的俩娃关系又剑拔弩张起来,虽然不至于直接动手,但是动不动大吵大闹生气嚎哭简直就是家常便饭,不干个两三架这一天都过不去。

据我观察,发生冲突主要原因是妹妹长大变精明了,不再满足于总给哥哥当跟班,开始想要拔尖儿,于是用心机、耍性子,发小姐脾气,要哥哥听她的指挥,要爸爸妈妈更多关注,要全家资源向她倾斜……

哥哥一看这架势也不服气啊:我得让你知道你哥永远是你哥!于是就想尽办法打击妹妹嚣张气焰,又知道不能动手,于是选择用语言攻击,各种捉弄取笑妹妹,先把妹妹惹毛,再温柔一点给个甜枣,以此达到让妹妹继续当他跟班的目的……

唉,看这俩小屁孩的勾心斗角,并不比宫斗剧简单啊!从小独生子女的爹妈何曾见过这种阵仗?

于是忍不住各种干涉:劝架啊,评理啊,两边哄啊,各打五十大板啊……全都没啥卵用,前脚刚解决完矛盾,后脚就又因为其他事情吵起来,因为公平问题没完没了的争,谁都想压对方一头,搞得我真是心力交瘁啊!

2019-09-16 23:00:43来自 妈妈网轻聊iPhone版

我就实在不懂啊,两个娃的关系都已经这么难搞了,老一辈动不动就五六个孩子,那还不得搞得和军阀混战一样每天战火硝烟的啊!

不过实际好像并非如此,感觉老一辈人的父母好像完全不需要操心子女之间的关系问题,孩子们好像自然而然就能相处得不错……这是为啥呢?

仔细想想突然发现,那些传统的年代其实有传统的智慧,以前的父母发现孩子之间有矛盾,根本不用管具体事情是如何发生的,更不用考虑公不公平,只需要遵循两条原则,简单粗暴的解决一切争端:

1,哥哥姐姐要让着弟弟妹妹——年幼者拥有绝对物质优先权

2,弟弟妹妹要听哥哥姐姐的话 ——年长者拥有绝对管教控制权

这正是儒家传统文化传承的体现:正所谓兄友弟恭,兄要“友好”,弟要“恭敬”,相互都有彼此的责任和义务,世界从此变成美好人间,孔老夫子可以说非常机智了。

虽然揪出单独的事件来看是很不公平的,譬如“弟弟小,好吃的你要让他先吃”,“哥哥打你肯定是因为你不听话”,这种一边倒的强盗逻辑,看上去非常气人,但是从宏观上来看确是十分公平的嘞——大的得到权力,小的得到实惠,没毛病。

不但完美的一揽子解决所有问题,而且操作性非常的强!

也是让人心生羡慕的管理方式呢!!

2019-09-16 23:01:13来自 妈妈网轻聊iPhone版

但是!这种纯朴而美好的多子女管理方式注定要随着时代的进步而慢慢消亡。

因为这是一个精细养育的年代,作为父母要为每个孩子的身心健康负责任,你养娃养得再粗糙,也没法心大到授权让哥哥姐姐管理弟弟妹妹的吧?

开什么玩笑,自己都管理不好的小屁孩子怎么管理弟妹?

老一辈人五六岁开始帮妈妈照顾小宝宝了,现在五六岁的孩子自己还是个宝宝需要照顾呢!

这种不放心,导致当父母的无法权力下放,只好亲力亲为的搞垂直管理,把所有事情都揽到自己身上,管教、陪伴、照顾,每个娃身上都不能少,对比起以前的“大哥大姐带弟妹模式”,现代的多子女父母可从前的多子女父母累得多了。

2019-09-16 23:01:45来自 妈妈网轻聊iPhone版

而且,另一方面,前面说了,权力和义务是相互的,既然你剥夺了哥哥姐姐身上的管理权,那么再要求哥哥姐姐“让着弟妹”,那就完全不合理了,一看明摆着欺负哥哥姐姐嘛!

所以现代多子女家庭里,当父母的多半都会淡化年龄,转而强调孩子之间的平等关系,整天告诉他们“我对你们两个的爱都是一样的”。

可是一旦强调平等,麻烦就开始无穷无尽,因为平等有很多种,不同角度有不同的解释:

譬如说要分一个苹果,妹妹说,要公平,一人一半。而哥哥说,那可不对,你饭量小,吃一半就饱了,我饭量大,吃一半和没吃一样,才不公平,应该是我一大半你一小半才对。

这个苹果可以是任何东西:各种物质资源,家庭话语权,父母的关注陪伴,等等等等……孩子越长大,越聪明,就越是意识到这些对自己的重要性,就越是要表达自己关于“公平”的诉求。

可结果就是,无论这个苹果最后怎么分,争论双方都会觉得父母偏心。

2019-09-16 23:01:59来自 妈妈网轻聊iPhone版

“结果平等”和“机会平等”,哪个才是真正的公平,从古代先圣先贤到现代的社会学家都辩不清楚的问题,当代多子女家庭的父母却每天都要面对。

我们真是太难了!

还能怎么办,只能是插科打诨,装疯卖傻,顾左言他,狂和稀泥……

然后默默的等待着这俩娃能长得快一点,再快一点。是不是长到青春期,谁都不稀罕理谁,老母亲才能清静一点呢?

当今时代,就是一个样样都便利容易却只有养娃艰难的时代,养一个难,养两个真的是加倍的难。

多子女家庭要有准备,娃们亲密友爱感情好是真的,可打架吵闹这种事估计也是永远都不会停止的。

不过,在每天被孩子们的争吵折磨的同时,我们还是要牢记这件事的光明面——“为自己的利益而争执”总比“逆来顺受”的“忍让认命”要好得多吧!

毕竟,我们再也不想像传统社会那样,总是培养出一个习惯隐忍牺牲的哥哥姐姐,并配套培养一个习惯顺从和依赖的弟弟妹妹了。

2019-09-16 23:02:19来自 妈妈网轻聊iPhone版

我家俩孩子相差不到三周岁,现在有爱的互动是越来越多了,对我来说真的是太安慰了。

大宝和小宝差四岁,还处于友爱期

两宝相差一岁多,快要奔溃的节奏,姐姐经常欺负弟弟,搞到弟弟动不动就大哭,累死人啊

哥哥和妹妹相差十多岁

两个的飘过,真心累

我家两个在一起就容易吵架

老大老二相差十四,姐姐可会哄妹妹了

不生二胎 一个孩子我能给他培养的很棒 我就知足了

2019-10-03 11:24:15来自 妈妈网孕育iPhone版

艾特你个瓜 发表于 2019-09-16 23:00
屈指一算,实行全面二胎政策以来已经过了四年了,第一批二宝已经三岁左右了,运动能力上勉强跟得上哥哥姐姐 ...
两个宝贝就是好有做伴的了