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你是哪一类型的父母?快来对号入座!



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类型一:骄纵型
【场景再现】
“我想要这个小熊玩具“

“好的,买“
“我想吃冰淇淋“
“好,乖宝贝,给你买一个“
“我不想刷牙,不想睡觉“
“我再多看一会儿动画片嘛“

孩子们随时都在宣告他们的主权地位,是家庭中的核心,每个家庭成员都被他们牵着鼻子走
这一种可以归纳为——骄纵型
其最大的特点是:孩子高度自由,无秩序
这样环境中成长起来的宝贝们,必然丧失掉独立的可能,冷静思考的可能,懂得尊重的可能

类型二:专制型
【场景再现】

“你必须7点起床,没得商量!“
“你必须9点上床睡觉,别和我谈条件!“
“你只能看三十分钟的电视,多一分都不行!“
“必须给我学奥数、学英语、学…你不能比别人差!“

这样的感叹号语气家庭,有秩序吗,当然有,而孩子没有充分的自由,唯命是从
我们归纳为——专制型
类似家庭不在少数,最大的特点是:孩子们无自由,有秩序
而在这样环境中成长起来的宝贝们,在通往未来的品格塑造中,又会丧失掉哪些?
幽默?勇气?好奇心?等等。

类型三:忽视型
我们身边也有这样的,父母忙于事业,为了给孩子更好的物质了解,各种出差各种飞,
无暇顾及孩子的成长。于是把孩子们丢给爷爷奶奶姥姥姥爷,甚至高薪雇来的保姆
父母的陪伴在孩子成长过程中缺失,无法形成在孩子们心中的榜样效应。
听到过几次家长的抱怨(尤其男性),他/她怎么突然长大了?怎么长到三岁的?我好像还没有好好抱过她/他。
这一类,我们归纳为——忽视型。孩子当然有高度的自由,而无秩序约束。
直到有一天,孩子发生某些极端的行为,引起了拼命打拼的父母的重视,才猛地惊醒
我的孩子,将来到底会成长成什么样子?
只要他/她安分,不惹事就好。
而那些最初在怀胎十月过程中,心中划过的美好期待呢?

类型四:民主型
以上三种,或许我们都不断地徘徊在其中,从这个角跳到另一个角
而操纵我们的是在当下处理现实情形的情绪。
第四种类型的父母是我们期待成为的父母——民主型
最大的特点是:和善的家庭环境、有效的秩序管理(有限的自由)
孩子们如果成长在这样的家庭环境中,是一种福气。
而作为父母,唯一能做的是不断提升做父母的能力,内在的涵养,处理当下情形的应急能力。
对于天生没有说明书的宝贝们,我们就如同创业一般,唯有不断摸索,快速试错,及时纠错,快速迭代与升级。
更难的是,创业失败我们可以再来,而教养孩子失败,难道我们要再多生两个吗?


不管你是哪一类型的父母,任何事总有规律可循,有方法可依。
下面和你分享几个方法,可以试试呢!

1、以系统化的思维来看待,站在未来的角度来推演。
时间的结构是朝着未来的方向进行运转,那么我们就不能根据事情的现状预测未来,而是要用发展的眼光来对待。
举个例子,有个孩子特别喜欢和父母顶嘴,甚至有些无理。
你是这个孩子的父母,你会怎么做?是训斥,还是讲道理,还是不予理睬?(这是根据事情现状来预测未来,父母会判断这个孩子不守规矩,不懂礼貌)
那如果用发展的眼光来看呢?
顶嘴是否可以用合适的方法引导向未来会具备的品质?
勇气、好奇心、独立思考能力、思辨…有无限种可能。
所以,这个顶嘴的孩子最终成为了一位有名的律师。

2、建立情感联结。
和孩子之间建立感情互动,而不是用家长身份去与孩子连接,因为孩子们不会因为你是爸爸/妈妈这个角色而对你多依恋/信任一分,而是他们能从你的言谈举止感受到发自心底的爱,平等互尊的爱。
实际上,是否爱你的宝贝并不是一个争论的问题,真正的点在于你表达爱的方式是否能培养她/他的责任感、、能力值,并能导向他/她成为一个快乐、幸福、有价值感的潜能。
那么在养育他们的过程中,历经大发脾气,不眠不休,犯错误,焦虑之后,剩下的是我们内心仍在跳动的爱。当所有工具、办法失效时,唯有爱能带我们找出内在智慧,帮助我们解决问题。
所以,情感联结永远处于解决问题的第一位。

3、积极正面的语言
我们一起来做个小实验。
从现在开始,不要去想我的孩子此刻在房间里做什么。
不要去敲孩子的房间门。
不要去想象一只粉红色的大象。
在心里默念三遍。
结果是什么?
粉红色大象在脑子里跑来跑去,忍不住悄悄去推开孩子的房门看看他在做什么。
这就是我们的大脑在接受指令的时候,会自动忽视否定用语,而去强化否定后的内容。
如此这般,试想,我们在每日重复告诉孩子:
看电视不准超过半个小时/不要睡懒觉/不要玩游戏
上课不要走神/睡觉之前不洗脸刷牙是不对的/
等等,回想我们平时发出的否定指令(我们自认为这是在建立孩子的规矩意识,是严格管教的展现)
结果是什么?
试一试,换做积极的正面的语言,会产生什么效果。
我知道现在停止看电视很难,而现在我们该完成作业了。
你不想刷牙,而我不希望你的牙齿长蛀虫。我要和你比赛,看谁先到洗手间刷完牙。
我明白你更想玩游戏而不是写作业,而现在该去完成课堂留下的作业。
换一种语言,会让孩子感受到平等的尊重,同时也是建立他们自我思考的机会。

4、有限的选择
比如,孩子玩耍了一下午,把他所有的大大小小玩具翻了个遍,满屋子都是。
或许大部分家长的做法是:“这房间太乱了,把你的玩具收起来,放回原处!”
一个小时后,玩具还躺在原地。这时开始有点不耐烦“为什么你还不动,怎么就这么懒!”
最终,是你给他收拾了这堆玩具。如此反复,失去锻炼孩子独立动手的能力。
我们换一种做法。
“宝贝,我注意到地上摆放了你的很多玩具,看起来有些杂乱,这让我感觉很不舒服。你看,你是先收拾大玩具还是小玩具?你来决定。”
这是有限选择的魅力,因为生活工作中当有人这样问到你的时候,你会下意识陷入思考,而又是可操作性的建议,会马上去执行。
孩子也是如此。

5、启发式提问
让孩子学会独立思考,启发式提问很具有实用性。
儿童发展心理学认为,孩子的逻辑思维在三岁以后开始萌芽。在这个阶段,他们对于自己的所见所闻,有了更多的思考和求知的欲望,不再满足于仅仅知道“这是什么”,也希望知道“为什么会是这样?“”是什么原因造成了这样的现象?“”是不是会一直这样?“
情景再现一:爸爸妈妈有一些重要紧急的事要商量,可孩子偏在旁边不停的说话,并发出一些噪音。
“大人说话,小孩子别打岔!”这是很平常的一句话。
启发式提问,我们可以说“宝贝,爸爸妈妈有一些紧要的事要商量,你可以做些什么让你在等待的时候不那么无聊呢?“

情景再现二:“你再不上床,我就不给你讲故事了!”
启发式提问:“宝贝,你现在可以做些什么,才不会耽误讲故事的时间呢?”
从孩子的角度,启发式提问的处理方式能够让他们感受到信任和尊重,感到自己作为独立个体被平等对待。它给孩子传递这样的信息——
“你的想法值得倾听,你的解决办法值得被探讨,你的独立思考值得被期待”
对于不断寻求价值感和归属感的孩子们来说,这是父母给孩子珍贵的礼物。


而不管是哪一种类型
都有着父母对孩子无尽的爱
爱,不是身份,角色的绑架
不是无止的满足,不是为你好,替你安排好一切
而是,在这快速迭代的社会环境中
培养他们真正赖以生存的能力。
自信、独立、自律、勇气、责任感、独立思考、与人合作、诚实…
孩子们在未来具备这样的品质,是我们作为父母给其一生最为珍贵的礼物。
 

回复
2019-09-20 08:05:22来自 q.mama.cn

【Hello,我是SarahTan,感谢你关注我!我们一起寻找让我们变得美好的方式,让养育孩子的路途变得愉快的方法!今天分享之前的学习随记,希望对你有帮助!】

2019-09-20 08:09:19来自 q.mama.cn

小编一直努力往民主型奋斗

2019-09-20 09:15:56来自 q.mama.cn

妈妈网绘本王国 发表于 2019-09-20 09:15
小编一直努力往民主型奋斗
哈哈 再难也得步步向前!

2019-09-20 09:50:10来自 妈妈网孕育iPhone版

我相当民主型的

2019-09-20 11:15:13来自 妈妈网轻聊iPhone版

好收藏

泉州心如止水 发表于 2019-09-20 14:46
学习了
希望有帮助!

2019-09-20 17:23:27来自 q.mama.cn

徐梓菁 发表于 2019-09-20 11:15
我相当民主型的
一定是当父母的期望!

2019-09-20 17:23:48来自 q.mama.cn

旭日升ABC 发表于 2019-09-20 12:34
好收藏
有帮助我很开心

2019-09-20 17:24:08来自 q.mama.cn

童童果果 发表于 2019-09-21 13:11
谢谢分享
周末好!国庆会出去吗

2019-09-21 15:17:22来自 妈妈网孕育iPhone版

SarahTan 发表于 2019-09-21 15:17
周末好!国庆会出去吗
不会吧还不知道呢

2019-09-21 19:33:12来自 妈妈网轻聊小程序