当孩子说“我不敢”时,父母的第一反应很重要!
麻豆麻豆麻豆
3岁以上 · 来自广州市
2019年9月
最近,一个小女孩学游泳下水的视频,在网上引发热议。
  
一个穿着蓝条纹泳衣,扎着丸子头的小女孩,站在泳池边跃跃欲试,爸爸站在下面张开双臂,准备接女儿。
  
为了确保自己被稳稳地接住,她指挥爸爸:手合住一点,但不要太合住。


“我真的要跳了啊”、“3-2-1”
  
气势十足、斩钉截铁。但随后女孩只是在岸上挪了挪小碎步。眼前的一池清水,吞噬了她所有的勇气。
  
爸爸在下面鼓励:就跟平时一样扑在爸爸身上,放心吧。
  
不甘心的小女孩,再次握紧双拳为自己加油,憋了一身的劲儿,屈腿、小胳膊用力一甩,“我要跳了”
  
一声怒吼“啊……”,响彻上空。
  
眼看就要扎进泳池里,谁知,女孩姿势保持了两秒,便瘫坐在地上。
  
稚嫩又惊恐地说:“我不敢”。
  
看到这里,网友都不厚道的笑了:
  
一声吼叫猛如虎,两腿发软已认输。
  
王者的气势,青铜的勇气。
  
即使下了很大的决心,但恐惧心理还是打败了她想要探索的好奇。
  
罗斯福说:恐惧是世界上最摧折人心的一种情绪。
  
“我害怕”,导致很多孩子面对新鲜的事物,未知的挑战,望而却步,踟躇不前,从而丧失了很多机会和体验。
  
恐惧感,决定了孩子人生的天花板。
  
为人父母,请务必带领孩子克服恐惧心理,那是他今后独自面对人生的底气。
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评论 ( 10 )
520木子有言
2019年10月
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,很不错。有帮助,学习了
大松宝
2019年9月
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学习了。
朗朗妈妈111
2019年9月
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谢谢分享
念念家
2019年9月
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谢谢分享,学习了
人来人往69
2019年9月
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谢谢分享
麻豆麻豆麻豆
2019年9月
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★ 3、行为接触改善法,让孩子直面恐惧
  
网友@Steven0215的儿子从小就恐高,她抓住生活和旅行中的机会,对孩子进行恐高训练,帮他克服心理障碍。
  
起初,她以休息眼睛为由,督促孩子每天站在窗户前,看看远处,看看楼下的花草树木。
  
后来,她又带孩子参加亲子游戏,在摇摆渡桥、吊环横渡上,他战战兢兢,双腿发抖,几度想放弃。同伴都在为他打气,最后,他用了别人五倍的时间,走完全程。
  
后来又陆续尝试攀岩、玻璃栈道,终于成了一个彻底不恐高的孩子。
  
通过接触恐惧的情境和场所,帮孩子从害怕过度到不怕,被称为“行为接触改善法”。
  
父母可以循序渐进,诱导孩子从容易的目标开始,分步骤、分阶段地直面恐惧,从害怕到慢慢适应,到战胜自我,战胜困难。
  
哲学家塞内卡说:
折磨我们的往往是想象,而不是真实。
  
孩子的人生将会面临很多紧张、焦虑、恐惧的时刻。
  
我们不能代替孩子面对任何挑战,却可以教会他调整心态和应对的办法。
  
最重要的是,让孩子明白:
 
你越害怕,它越强大,当你直面应对,它便会无影无踪。
麻豆麻豆麻豆
2019年9月
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★ 2、调整孩子的心理临界点,轻柔地帮助
  
有个女孩上幼儿园时,无论怎么解释,就是坚决不肯进教室。
  
妈妈意识到,孩子内心可能已经到达了临界点,如果强行推进去,只会引发更强的分离焦虑。
  
于是,她跟老师商量,坐在女儿后面,上了几节课后,她就挪得更远一点,最后,又让她喜欢的娃娃代替妈妈的陪伴。
  
当孩子非常抗拒一件事,或明明很想尝试,却又出于害怕犹犹豫豫,如文章开头的小姑娘,这种状态表明,已超出了孩子所能承受的“心理临界点”。
  
此时,我们可以降低要求,往回退一退,去寻找孩子能承受的临界点。当他在这个临界点适应了,再适当往前推一把,这时孩子内心隐藏的勇气就会被激发出来。
  
调整孩子的心理临界点,不是强迫孩子勇敢,而是一步步帮助他强大。
麻豆麻豆麻豆
2019年9月
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❤ 耐心和陪伴,是帮助孩子克服恐惧的关键
  
萨提亚说:
难的永远不是问题,而是如何应对问题。
  
被恐惧困住的孩子,任何解释都无济于事,唯有父母耐心的陪伴,才能让帮助他减缓恐惧、克服恐惧。
  
★ 1、转移注意力,让孩子真正放松
  
之前看过一个视频,意大利的一名小男孩,第一次去理发店剪头发,吓得哇哇大哭。
  
这时,所有的理发师一起手舞足蹈、唱起欢快的歌。
  
被眼前的一幕深深吸引的小男孩,渐渐安静下来,理发师飞快地给他理了发。


心理学认为,注意力转移法,是缓解孩子情绪最简单、有效的做法。
  
当孩子感到害怕,父母可以通过有趣的的事情或者开心的活动,来转移孩子的注意力,让他的身心得到放松。
  
当孩子的情绪得到一定程度的调节,恐惧心理就不会蔓延。
麻豆麻豆麻豆
2019年9月
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❤ 安抚不当只会加剧孩子的恐惧
  
前段时间,到电影院看《烈火英雄》,被逼真的场面震撼到了。
  
其中有个情节,一条输油管线爆炸,立刻引燃了旁边10万m3的油罐,瞬间火光冲天,爆炸一触即发。如此场景仿佛就发生在眼前,我本能地把身子往后仰了仰。
  
旁边的小男孩,“啊”了一声,慌忙去拉妈妈的胳膊。
  
“看把你吓的,儿子,这是拍电影,不是真的,不用怕。”
  
大火把观影室映得通红,我看到了小男孩惊恐的眼神。
  
这位妈妈又拽了拽旁边的男子:“看你儿子,也太胆小了吧”。
  
俩人抿嘴一笑继续看电影,只见小男孩双手捂住眼睛,不时地透过手掌缝隙去看。
  
“不是真的”、“有什么好怕的” 直接忽视了孩子的无助,而且是一种贬低,孩子听到的是,你们都不怕,只有我做不到。
  
站在成人角度的安慰,不会消除恐惧,只会带来二次伤害。
  
在《奇葩说》中,黄执中谈到,自己的小女儿害怕怪兽,睡不着觉。
  
他没说“世界上不存在怪兽”,或“没什么可怕的”,而是给了女儿一个毛绒玩具小熊,因为小熊会陪着她。
  
允许孩子感到恐慌,并站在他的角度提出克服恐惧的办法,无疑是最好的回应。
  
让孩子不再害怕,最无效的做法就是否认恐惧的存在。
  
《津巴多普通心理学》中提到:
  
恐惧的情绪不被理解和不被共情的做法,叫做“负强化”,只会让孩子消极感更强。
  
我们要尊重孩子的情绪反应,并与之共情。否则,恐惧感被长期压抑,内心得不到舒展,就会形成低自我价值感、不自信的性格,也不利于展现自我。
  
孩子有恐惧感不可怕,可怕的是父母不以为意,甚至雪上加霜。