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孩子有个天生的技能,特别知道怎么惹别人生气。

你叫他往东,他往西。叫他不要往水坑里跳,转眼他就跳下去了。

《请回答1988》中德善爸爸的演员成东镒他女儿在参观美国电脑博物馆后,被终身禁止进入。

只因为她在火灾紧急按钮上看到了个push。




你问他们为什么要这样做啊,他们的回答千奇百怪,总有他们的原因,有他们的想法。

面对天天在家里上蹿下跳的小孩,每个父母都发自内心地发问:




得到的回应就是:




美国心理学家Amy Morin表示,孩子作妖逃不出这以下这7个原因。

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1. 7天假完全掏空自己

2. 陪娃的时光很快乐

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2019-10-09 19:18:20来自 妈妈网轻聊iPhone版
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1⃣️“看我!看我!”
吸引注意力

如果你进屋子看到一个安静看书的娃,和一个乱蹦乱跳的娃,你第一反应肯定是:

下来!你在干嘛!

安静看书的娃完全就被无视了,也就是说表现良好的孩子被你忽视了。

想要获得你的关注,只能靠做出让你生气的行为。




导致后来,一去干点什么事孩子就要弄出一点幺蛾子出来。

非得要坐在那看着他才行,一下子不看着就跑去打弟弟妹妹、将刚收拾好的东西扔到到处都是。




🌟做  法:所以,父母要学会忽视这种行为。

假装没看见,假装听不到,选择性地忽视他们,让他们知道“你这样做是不会成功的。”

通过忽略不好的行为,加强对好的行为的回应。

不要把他们好的行为当做理所当然,适时地进行夸奖“能在这安静坐着看书等妈妈,也太棒了吧。”

正向的反应,能促使孩子进行好的行为。

有些家长又会问了,那他们需要关注,我们就应该关注他们啊。

如果这样想,就陷入了第二个圈套了。

2019-10-09 19:19:42来自 妈妈网轻聊iPhone版

2⃣️“我要这个,我要这个”
利用破坏性行为达到目的

有时候孩子的行为真的让人哭笑不得。

自己往地上一躺,两只小脚开始蹬,嘴里还吼着,哭着,闹着。

理由嘛,有个妈妈分享说,因为自己不给孩子把披萨泡到啤酒里面吃。




当孩子出现这样的行为,真的是让人无比的心力憔悴。

如果满足孩子的愿望,他们当然立刻就不叫不哭了。

但这会让他们学会利用自己的行为操纵他人,获得自己想要的结果,也不是长期的解决方法。

所以,他们闹、他们演,你要比他们更会演。




🌟做  法:装自己听不见,装作自己没有被这样的行为困扰到。

Amy在观察了孩子330次发脾气的表现中发现,孩子发脾气每次都不会超过3分钟。

如果实在不行,就把孩子抱起带走,等他们冷静下来了,再回去继续购物、吃饭。

告诉他们,这种行为是不可行的,这种行为不会让他们得到想要的结果。

让他们冷静下来,告诉他们只有好好地说,爸爸妈妈才能好好地听。

2019-10-09 19:21:02来自 妈妈网轻聊iPhone版

3⃣️“那我这样做可以吗?”
测试底线

当你发现给孩子设立规矩之后,他们特别多小动作,总是在底线边缘试探。




立了规矩之后,反而开始疯狂作妖,很多人觉得是没打够、欠揍。

这是因为孩子是天生的“科学家”,他们擅长各种测试、各种分析。

我这样做,看看爸爸妈妈会是什么反应,我这样钻空子,算不算是破坏规矩呢?

🌟做  法:爸爸妈妈们面对这样的情况,要尽可能地完善规则。

比如,要按时上床睡觉。

按时是几点,晚了几分钟可以吗,因为刷牙晚了上床是不是就可以不刷牙了?上床睡不着待在床上玩手机算吗?要是上床前作业没做完是不是也按时?




把你能想到的,孩子已经做出来的情况考虑进去,完善你的规则。

对于他们做出的行为给出相应的后果,让他们知道,我们是认真的。

2019-10-09 19:21:55来自 妈妈网轻聊iPhone版

4⃣️“不要老管着我!”
想要独立

最快判断孩子是不是想要独立的方式,就是当你想:孩子的叛逆期/青春期来了,的时候。




每到这个时候,父母都会觉得他们就是故意对着干!

还会强硬地表现,你越逼我我越不会妥协!

这种情况的出现并不一定灾后年龄或者叛逆期,只是他们想要独立了。

孩子会觉得自己不需要大人去为我想,我自己能想出来,能为我自己的生活做主。

台湾著名教育家李崇建老师在TED上也提到,大人给出的自由往往是大人的自由。




大人问孩子想要吃什么,想吃什么都可以。

孩子一说,炸鸡汉堡。大人就说,不要吃垃圾食品。

孩子说,布丁蛋糕。大人,这不能当正餐吃啊。

所以,真的是吃什么都可以吗?

🌟 做  法:给孩子适龄、适时的自由选择权,当他们觉得自己可以掌控自己的生活时,他们也没有那么强烈的反抗。

2019-10-09 19:22:54来自 妈妈网轻聊iPhone版

5⃣️“别人都这样,我也要这样”
模仿别人

假如你发现孩子在一段时间内,突然转变了行事风格。

不要怕,不是因为出了什么问题。

很大概率是出现了新的动画形象,或者身边同学开始玩什么新游戏了。




面对孩子因为模仿别人出现的行为,一刀断是不行的,否认行为的存在也是不行的。

因为,孩子会觉得是你太老,跟不上潮流,不懂。




🌟 做  法:平时在和跟孩子一起看电视的时候,可以多加引导。

什么是好的行为,什么是不被允许的行为,什么特殊情况下可以进行的行为。

引导孩子提到他们的辨别能力,才不会因为别人的两三句话就被带跑。

给他们找一个别的榜样,不要找“别人家的孩子”。

要找他们真正喜欢的角色,让他们知道并不是只有一种展示自我的方式。

2019-10-09 19:25:09来自 妈妈网轻聊iPhone版

6⃣️“我不走!我要吃东西!”
生理需求驱使

当孩子还是婴儿的时候,他们无论干嘛了反应只有一个——哭。

这种反应其实即便在他们长大后,也不一定会改变。




当他们感到饿了、困了、累了,得不到舒缓的时候也会通过哭闹的方式解决。

好像我们出去外面逛街,逛到一半常常会发生孩子想要去吃东西,哭着喊着不肯走。




孩子不会因为自己会开口说话了,就会表达了,这些都是需要被教的。

问孩子是不是累了,我们要不要找个位置坐坐。

因为孩子生理需求勃然大怒,会让孩子越来越不敢表达自我。




🌟 做  法:如果在赶时间没办法休息,可以给孩子展示自己“软弱”的一面。

孩子闹着要抱抱,“爸爸妈妈也跟你一样好累哦,我的电量只剩百分之五了,我们一起撑住,看着手表我们再走十分钟就可以休息了,好不好?”

继续对吼,只会让情况恶化。

大人们适当地吐露自己的想法,会让孩子明白不只是他一个人这么难受,也能给他们一个表达的模板。

2019-10-09 19:28:26来自 妈妈网轻聊iPhone版

7⃣️ “我不知道该怎么做!”
没有应对的方法

在现实生活中,孩子遇到问题当然不会这样告诉你的,他们只会闹:




继续闹:




接着闹:




一个缺乏社交技巧的孩子,会把打人,当做社交的方式。

一个不会处理问题的孩子,会因为玩具塞不回箱子里而哭闹。

一个用错方法的孩子,会因为鞋子穿不进去而闹别扭。

跟孩子恼火是没有用的,孩子不会的东西我们就教他们。




🌟做  法:抓住不住力度的,我们就手把手教他们怎么样才算是叫别人。

遇到不会处理的事情不用着急,可以找爸爸妈妈。

他们吵闹,我们去惩罚他们,只会让他们愤怒。

让他们觉得委屈,会让事情变得更糟糕。

只有教他们出现问题时应对的方法,久而久之,他们才不会遇到一点事情就开始吵闹。
学会自己处理,比什么都管用。

2019-10-09 19:30:20来自 妈妈网轻聊iPhone版

最后
说了那么多,每次孩子闹起来,我还是想:



2019-10-09 19:31:18来自 妈妈网轻聊iPhone版

哈哈,真的是痛并快乐着

2019-10-10 08:57:31来自 q.mama.cn

陪娃很快乐啊,童年那么短

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