如果孩子需要你的支持，你该成为他的保护山、拐杖、降落伞和彩排策划师。
　　
你该在他害怕的时候，站在他前面保护他，你是他的保护山；
　　
在他想克服窘迫，但不知道该怎么克服的时候，给他出出主意，你是他的拐杖，让他走的更顺畅；
　　
你该在他失败的时候，做他的降落伞，告诉他事情进行得不顺利也很安全，下次如果他愿意，他能做得更好；
　　
在下次来临之前，你是他的彩排策划师。你可以通过游戏、言语描述等方式跟他把下次可能发生的场景彩排一遍，这样他能感到更轻松，因为那不是未知了~
　　
另外，不推荐家长给孩子贴上“害羞”的标签。当你无意中跟别人说“这孩子就是有点害羞”/“你别害羞啊”，你其实是在强化了孩子对自己的印象。
　　
我觉得如果你非要给孩子一个定义，那么我觉得这类的孩子算感知敏锐。他们往往感情充沛，特别爱笑也很容易哭。
　　
作为家长，我们可不能只接纳自己喜欢的那一面，而拒绝孩子的另一面。
　　
因为这可都是孩子本孩啊！

如果你是孩子妈妈：
　　
在周遭环境给她带来极大压力的时刻，你该皱着眉头，毫不犹豫地否认她的感受吗，比如“这有什么好害怕的？不都是你见过的人”？
　　
在她感到无比窘迫和害怕的场景，你该现场就非逼着她、催她做本该做的、而且大家都做了的事情，比如自我介绍吗？

实不相瞒，在刚过去的暑期画画课结业典礼上，女儿就是没办法鼓起勇气上台的孩子之一——其他28个孩子都做了作品展示，只有她和另一个孩子怎么都没法上台。
　　
正确答案是显而易见的。
　　
那家长具体该做什么呢？

然后我又罗里吧嗦地把前面我俩的讨论结果复述了一遍：
　　
以后如果不是非要拍照的情况，妈妈不会让你拍；
　　
如果让你拍，你心里就知道这必须拍照，但是可以跟妈妈提要求，比如坐在腿上或者挨着妈妈站；
　　
如果可以的话，妈妈会尽量提早跟你说拍照这件事，如果妈妈也是才知道，那就没办法提前了；
　　
如果你心里害怕，一方面可以靠近我告诉我，另一方面也可以马上想想你拍照做什么动作好看，好吗？
　　
然后我俩拉钩上吊一百年不许变，谁变了谁就是小猫咪~
　　
我是个很唠叨的人，在洗澡时，我又叨了几句拍照的事，她笑着问我，妈妈，你还要说一百遍吗？我都记住啦！
　　
我说行行行，我不讲啦！

我又问，那除了不想碰到别人，你觉得妈妈还有什么可以改进呢？可以让你在必须拍合照的时候减少一点不高兴？她很认真的想了想，说，我觉得你该提前跟我说。
　　
我说，哦对，这也是个好办法，能让你早点知道要拍照，就不会突然被要求拍照对不对？她点头。
　　
我说，我懂了，那我以后如果我能提早告诉你的话，我就提早告诉你好不好？但是呢好像今天，我也是才知道要拍照的，所以我没办法提早很多告诉你。所以我也是尽力而为，你可以接受吗？她说可以接受。
　　
我又问，那你对拍照还有什么担忧呢？她想了想说，我怕拍照别人说我哭了丑。
　　
我说我们可以试着不哭呀！她说，可是我就算不哭了，眼泪还是会流下来。
　　
我又把问题抛回给她：那可真是个难题，你不想被看到哭脸，但是确实又哭了，这可怎么办？她很认真想了想说，可以等一等。等眼泪干了，我就可以拍照了。
　　
我说我还有个主意，在你知道必须拍照之后，你马上开始想等下拍照做什么动作最漂亮，这样就没时间哭了，你说呢？她笑了，给我做了个扭七歪八的鬼脸。
　　
我也忍不住笑了，我说你知道笑的时候多好看吗？她笑得更开心了。

饭局结束后，在我跟女儿独处时，我问她，你刚才拍照为什么会哭啊？她眼泪一下子又涌上来，说，我就是不想拍照。
　　
我说，你跟幼儿园小朋友拍照的时候很高兴呀？她说，因为我认识他们，小朋友们挨着我我不怕。
　　
我说，我明白了，你是不想触碰到不熟悉的人，不想被挤到对吗？她点头。
　　
我说这样，你知道的，妈妈如果不需要你必须拍照的话，一般都不用你拍的，但是呢有时候有些照片，我们是必须要拍照的话，你有什么要求，你就告诉妈妈好吗？
　　
就好像这次，你可以跟妈妈要求，你说妈妈我不想碰到别人，我想跟你在一起，就可以想办法满足，减少你不舒服的地方怎么样？她表示同意。

昨晚我外婆生日，对女儿来说就是太婆婆生日，大家说拍个合照吧，小辈站到前面。我边站起来边跟她说，现在要拍照啦，来跟妈妈一起，她不愿意。
　　
我很认真的说，平时不用你必须拍的，妈妈都没让你拍，但今天是太婆婆生日，我们每一个人都得拍合照，可她还是哭了…
　　
你甚至能看到她的表情写满了窘迫：跟众人合照她觉得压力山大，最后她是抱着我的脖子拍完合照的。
　　
拍完以后她还是想哭，眼泪盈盈在抽泣，我用她最爱吃的蛋糕暂时地引开了她的注意力。

同理不是俯视，而是蹲下来跟孩子同一视角去感受她的感受。我想象了她的害怕，对她的爆哭产生了理解。
　　
我对她非常认真的说，我知道你刚才肯定很害怕，妈妈没跟你说一声就离开原地了，是我疏忽了、忘记了。我保证不会有下一次，你觉得怎么样？
　　
女儿含着泪点点头。　

我又说，可是我还想告诉你，如果万一，妈妈在这种情况下，又忘了跟你说一句，我希望你可以一直记得，妈妈绝对绝对不会把你留下一个地方不管你的。
　　
女儿一听，又有点着急：我就是不想看不到你！
　　
我说，我们拉钩，我保证记得总是跟你说我在哪里，我在干什么，让你知道我没走。只是如果我真的忘记了，我希望你用手捂着自己的心，你对自己的心说，别怕，呆在原地，相信妈妈一定马上就出现了，然后你数321，我肯定就来了！
　　
她想了想觉得可以实施，然后点点头说，好，那我们拉勾！我跟她认真地拉了勾，许下了一个郑重的承诺。

我女儿很细腻，以至于特别容易被吓着、被吓哭。
　　
我有次去幼儿园接她，她看到我了，马上从教室里跑出来抱了我一下，然后又冲进教室里，跟老师说再见。
　　
因为一会儿要上乐高课，时间有点着急，我赶紧先去15米外的鞋柜帮她拿球鞋好快点换上（上学进教室要换室内鞋，放学时换回球鞋）。
　　
等女儿出来，突然她就哭了。我刚拿到球鞋，听到哭声赶紧快步走回来，问，你怎么啦？她说，妈妈你怎么突然就不见了？
　　
我说我知道你会要我拿球鞋呀，我就去拿球鞋了…
　　
她含着泪，瞪着我，一副又气又怕的样子说，你不能这样突然走掉！
　　
那一刻我承认，我有点难以置信。要知道我可是天天都来接她啊！从来没有接到一半突然离开的经历，她怎么会对这种不可能发生的事突然崩溃了？
　　
但看着她心有余悸的眼神，我知道这件事也许对我来说小到不可思议，但对她来说，非常、超级无敌重要。

又一次乐高课分享不太顺利。
　　
在课后，我问她，乐高做的这么好，她自己想不想做分享？
她说想，但是我害羞。
　　
我说那我给你出出主意怎么样？你就想现场的宝宝们全是小动物，有黄色的小猫，有黑色的狗狗，有绿色的小乌龟……
她说不行，妈妈，他们都是人，我想象不来。
　
我说，那小朋友们喜欢你吗？
她说好像喜欢吧。
　　
我说那你就记得，他们都喜欢你，也很喜欢你的作品，他们都很想听你说！妈妈也在旁边，你可以先站在原位说，下次再上台！都没问题的！
　　
最近两次的乐高分享，她做得越来越好了。
　　
同样的策略我也用在画画课上，最近墩儿画完画，她是主动跟老师要求上台分享作品的，全程憋红了脸，但是很努力，也很大声，这跟她半年前的状况一对比，有了向好的变化，我特别开心！

《游戏力2》一书中曾提到童年焦虑：
　　
“童年焦虑有着各种各样的表现：
羞于表达自己；不敢尝试新事物；
与人交往时扭扭捏捏；
过于在意他人看法；
做事情必须完美；
做选择时迟疑不决；
很难接受生活中的小变化；
常常因为小事而发脾气或不高兴……
　　
例如类似的情形经常发生，那么说明孩子已经陷入持续的困扰，既无法自己摆脱，又无法直接表达。此时，我们必须清醒地意识到，孩子的内心诉说绝不再是‘请接纳并等待我的成长’，而是‘爸爸妈妈，现在我需要帮助’。”




孩子需要我的帮助了。

婴儿气质是天生的，大方向也许很难有天翻地覆的改变——比如我女儿适应环境的速度也许就是偏慢的，也许是慢热、细致的气质？
　　
作为家长，我能做些什么来让她对自己的成长更满意呢？