5: 只倾听，不说教

很多家长和孩子聊天时总是想着对孩子进行“教育”“引导”忽略了创造良好的气氛，让孩子自己说出心里话。实际上做一个倾听者更容易让孩子说出很多心里话，这样的一次长聊过后，孩子对家长的信任会有很大提升，会越来越喜欢和家长倾述。

☆不否定，先共情

孩子表达了消极情绪，不要急于否定，而是先表示理解，比如对话2，可以这么聊——

妈妈:“来，多吃点胡萝卜吧，妈妈觉得挺好吃的。”孩子:“我最烦吃胡萝卜了”妈妈:“嗯？你不喜欢它的口感还是味道呢？”（不否定，先认同孩子的感受）孩子:“味道”妈妈:“妈妈以前也不太喜欢它，后来听说吃胡萝卜对眼睛有好处，慢慢就吃的多了。”（谈自己，共情）孩子:（尝了一口）“下次放在汤里吧，我觉得比这样炒的好吃。”妈妈:“好啊，下次和你喜欢的排骨一起炖汤。”

☆从别人的事情谈起

孩子对于家长直接询问自己的情况，可能会本能的警觉，那么不妨先聊聊别的孩子，邻居,同学等等都可以。比如——

爸爸:“我刚才在楼下看到小明，他好像不太高兴”（从孩子的同伴聊起）孩子:“嗯，他今天上课和同桌讲话，被老师批评了”爸爸:“被老师批评的滋味肯定不好受，难怪他不高兴。”（共情）孩子:“是啊，放学和他一起回来时都没说几句话。”（描述细节进入聊天气氛）爸爸:“你没有被老师批评过吗？”（话题迁移）孩子:“嗯，很久以前了，李老师说过我一次，说我做题粗心。”爸爸:“那老师说了你，你会难过吗？”（关注情绪）孩子:“当时觉得有点儿，后来我做完题都会好好检查。”

4: 这样和孩子聊天，根本停不下来……

☆从具体话题切入

“在学校过的怎么样”这种话题切入显得很抽象很笼统，孩子很难回答，切入话题越具体越好。课程，课间游戏，课间餐……都可以作为切入点。

在这组对话中，可以看得出爸爸在积极地“引导”孩子，他认为孩子对数学的重要性认识不足。不仅用“畏难情绪”“听课不认真”直接贴标签,下结论，还给出了“多做练习”这样的“解决方案”可是孩子并不是不知道数学的重要性。“多做题”“改错题”道理都明白，可为什么还是不想学数学？

其实，孩子发出“不想学数学”这样的牢骚并不是真的不打算学数学了，他只是在宣泄苦闷的情绪，寻求抚慰


你会发现目的性强，直接下结论,聚焦于解决方案，具有这些特点的对话方式，都无法让聊天进入一种放松的氛围，用此方法聊天的家长并没有把注意力放在回应孩子当下的情绪，而是把注意力指向未来，那么好的聊天方式是什么样？

2: 避免观念先入为主，忽视了孩子的情绪

还有的家长和孩子聊天时，总是急于下结论，或者用自己的观点否定孩子的观点，比如对话2中的妈妈，就是急于纠正孩子“讨厌胡萝卜”看法，结果孩子并没有因此就顺从地多吃一些胡萝卜，反而直接结束了对话。

我们再看一组对话

什么问题？就是目的性太强。

1: 和孩子聊天时，请放下目的性思维

目的性思维，是自原始狩猎生活起至今一直推动着人类发展的思维。原始社会如果没有目的思维（打到猎物），人类就满足不了生存需求，所以伴随这种思维的是警觉性,对立性（哪里有猎物？怎么打死猎物？）

而聊天和谋生,打猎不同，情感交流是第一位的，家长和孩子聊天也是同样道理，如果目的性太强，不仅使对话看起来缺乏情感互动，也使得孩子的心理情绪处于应激状态。

先来看下面两组对话

对话1:





对话2：





这两组对话家长的用意都是好的，想了解孩子在学校的生活，想让孩子多吃蔬菜，可是在两组对话的结尾，孩子都主动结束了聊天立场，一种“惹不起还躲不起”态度，是孩子大逆反！

恐怕未必在这两组对话中，家长的聊天方式都有很大问题。