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周日早上,孩子起床后就开始认真的编自己新创的“绕口令”,我在旁边一边听,心情从一开始的津津有味,到后面真是略带尴尬。

我也不知道如何形容这首诗,发给大家看看好了。
  
“我们来到阿里巴巴,
肚子饿得七七八八。
餐桌全是臭屎粑粑,
妈妈吃得像个青蛙,
乐哈哈!”

可以想像我当时的表情,上一秒还在笑孩子即兴来了一场无厘头打油诗,
下一秒就对“臭屎粑粑”和“吃得像青蛙”这个场景产生莫名的尴尬了~

 

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1. 孩子在幼儿园学会说脏话

2. 孩子模仿家里的大人说脏话

3. 孩子看影视作品里模仿

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2019-11-15 15:03:47来自 妈妈网轻聊iPhone版
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坦白说,昨天我家孩子蹦出来的屎尿屁打油诗算是轻程度的了,我发现好多妈妈都曾问类似的问题:
  
孩子若是说脏话,可怎么办?孩子说话的时候带上屎尿屁,觉得回应也不是、不回应也不是,不知道如何是好?
  
像有个妈妈形容说,孩子突然有一段时间就很爱说脏话,比如孩子可能突然大声地说,“你是一个便便妈妈,脑子里塞满了便便~~~”

刚大声地制止孩子说这些话,讲了一堆善意的道理,试图告诉孩子这些话不文明,不要再用。

孩子答应了一句“下次不会了”,结果到了做晚饭的时候,看着满餐桌的饭菜,孩子们开口就来了一句:
  
“这些晚饭都是屎做的,臭死了,我才不要吃,吃的人都是屎人哈哈哈哈哈哈”
  
我都能想象到,当时估计连空气都弥漫着尴尬的味道吧,所以如何面对孩子屎尿屁“横行”的问题,今天就来说说这件事情。

2019-11-15 15:05:27来自 q.mama.cn

⭐ 为什么孩子会说脏话?
  
答案是:从别人那里学来的,听到了别人这么说,然后就记住了这个词。
  
孩子首先是先听到别人说脏话,比如结识新朋友、爸爸妈妈的言行里,上学或者小区里、电视节目里等等,他的词汇量会扩大,然后在某些场景下,刚好习得了脏话系列的词汇。
  
这些就好像感冒一样,都是会传播的,你会发现如果一个班里如果有一个小朋友突然会说屎尿屁的脏话,那么很快,越来越多的小朋友也会这么说,或者成人难过的时候可能不小心骂脏话,那么孩子听到了,这些话也会很快被记住,就融入自己的言行里了。这些话,往往都是传播开的。
  
所以几乎所有的孩子,或早或晚都会接触到这些说脏话行为,虽然听起来不那么令人舒服,但接受这个事情的普遍性是我们必须要做的。


因为脏话让人不舒服,所以很多时候我们下意识的反应是要不严厉停止,要不转移注意力。

但是这两种方法都是收效甚微的。实际上越严厉制止,会更容易让孩子陷入这种行为,越让人手足无措,而转移注意力并没有真正帮助孩子提高对脏话的理解,孩子依然会“反复发作”,也是隐患多多。
  
所以面对孩子说脏话,更好的回应方式是什么?下面四种情况我们要分别对待。

2019-11-15 15:06:11来自 q.mama.cn

  场景一:说脏话只是因为好玩

  
对应情景:
  
有一种情况是,孩子说脏话纯粹是因为好玩。听到了一个新词汇,就是想尝试看看用起来的感觉如何。
  
举个例子,孩子可能会固定在放学路上说一堆脏话,而孩子在家里从不说这些话,又或者孩子用脏话来编故事、绕口令等等(开头Joshua的情景就是)。孩子可能知道这个词是错误的,所以并不想把它添加到日常生活中,只是在一些特定的场合想试试组合起这些词汇,短时间里一遍又一遍地重复。
  


应对策略:
  
如果你在随意谈话中听到了这些词汇,越简短的回应越有帮助。
  
因为孩子只是在随意练习自己的词汇组合,就跟孩子组合其他所有的词一样,这个时候我们越不紧张,越快速或简短的评论,更有利于事情的解决。比方说,你可以尝试这么说:
  
“我听到你念了一个新词语呢~你知道它的意思吗?”
“哇,你能想象这个场景是怎么样吗?”
“我看到你说了一句新词呢,尝试新词语很有趣吧,你也笑得很开心,但平时我们不这么说哦,因为可能会让别人听起来难受呢。”
  
当孩子回应完,不管孩子回应的是什么内容,实际上孩子的思维方式已经转移到其他层面了,这个说脏话的事情也就可以翻篇了。

2019-11-15 15:08:02来自 q.mama.cn

⭐ 场景二:说脏话是为了寻求关注
  
对应场景:
  
这种情况下,孩子说脏话的频率会高很多,甚至在日常生活中用得很频繁。这里很多时候会出现这样子的一个循环:父母听到一个难听的词汇后反应很大,严厉制止,但这样的反应并没有让孩子改善,反而导致了跟孩子的权力斗争,孩子声音更大、说得更猛、用脏话的频率更多,让人更头疼了。
  
应对策略:
  
这个时候,孩子所需要的实际上是情感的连结,孩子渴望的是你的关注,所以用情感的连结来回应孩子,而不是直接回应脏话这个词本身。你可以尝试这么说:
  
“你又说了这个词呢,听起来你想引起我的注意呢。”
“来,我们来拥抱一下。记住如果你需要我的时候,你也可以直接告诉我的,比如说 ‘妈妈,我需要你’或者 ‘妈妈,我需要你抱抱我’哦。”
  
给孩子一个正能量满满的反应都会很有帮助,除了拥抱之外,摸摸头、微笑和装傻的回应都会很有帮助。

2019-11-15 15:08:18来自 q.mama.cn

⭐ 场景三:说脏话是为了表达感受
  
对应情况:
  
这种情况下,孩子除了说脏话之外,这段时间情绪状况也会很波动和反复,行为问题也很多,你跟孩子的关系都不会太好。由于词汇量有限,孩子没有办法将脑海中的情感完全用文字谨慎地说出来,所以他们试图抓住知道的最简单的词汇来表达这份感受。如果我们仍然只对词汇作出反应而不对背后的感觉表达理解的话,那么孩子的情况只会更糟糕。
 

 
应对策略:
  
加深对孩子情感的连结,而且回应一定要抓重点,为孩子创造安全的地方来表达内心大情感是最迫切的任务。
  
很多时候,对孩子的各种情绪表达同理心并不容易做,但我经常会做一件事情就是代入想象,想象一下如果我是孩子的话,我处在他的状况里,我可能会有什么样的感受,然后把感受用语言重复一遍。当我们越来越擅长讨论不同的情绪时,我们回应孩子的情绪状况的能力,才会越来越强大。


在这种情况下,你可以尝试这么说:

“我知道你对我准备的饭菜不是很满意,今天的食物没有你最爱的那一道菜。”
“听起来你很想妹妹现在离开你的玩具区域。”
“你不同意我的决定,我明白了。”
  
当你可以跳出孩子的行为框架看到孩子行为背后深层的需求时,你回应的内容就会更有力量。

2019-11-15 15:09:22来自 q.mama.cn

⭐ 场景四:说脏话成了孩子的习惯
  
对应情景:
  
你发现脏话已经成为孩子词汇的一部分了,总爱说、停不了,道理他都懂,但不知道怎么办。这种情况很大程度上是因为孩子所处的环境里,或者是在家里,或者是在学校,一定有一个固定的脏话源,让孩子学会并且巩固了说脏话这件事情。哪怕你可能内心很抵触,孩子怎么会跟我学的呢,但是仔细回想一下,当你心情低落的时候,你会不会来一句骂娘,或者当你脾气不好的时候,你可能会像身边的人喊上一句“滚蛋,别烦我”,这些实际上都有可能是引发孩子的脏话池子。
  
应对策略:
  
首先成人自己得减少说脏话,其次得同时给自己和孩子提供更多的替代的措辞,让孩子和自己都能有更好的词汇来表达自己的感受,重新找到新的沟通方式。你可尝试怎么说:

“唉,我刚对你说了一个特别不好的词汇,因为我当时太生气了,这个行为真不应该,我向你道歉。我真希望我当时能告诉你我实际上是感到很难过的。”
“你是对的,我不应该说这个词,有时候我会忘记了,我感到很抱歉,请你以后继续监督我。”
“我以后会更多向你表达我的感受,而不是说脏话,我也要做起来,向你学习。”
“我也觉得这个词很糟糕,你觉得可以换什么词来表达这个感受呢?我要学起来。”
  
当你可以正视自己的行为问题时,给孩子示范的同时也是给孩子改变的勇气和力量,这便是榜样。

2019-11-15 15:10:13来自 q.mama.cn

之前我家大宝不会说的,前年暑假跟大姑姐的儿子呆了一个假期,之后就会说脏话来骂人。

 
 
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