连日来为公司下个月的活动准备培训课程，一整天都在不同的会议室参加着不同的会，以至于搭同事的车回家的路上“昏睡”过去。当看到自家窗户闪烁的灯光时，心里在想：家里有饭吗？儿子吃饭了吗？
一进门就看见茶几上那盘嫩绿的芦笋，那是我最爱吃的菜。原来儿子已经吃过了，菜是他炒的，一盘芦笋一半是蒜蓉芦笋，另一半是耗油芦笋，还用西红柿切了个花做点缀煞是好看。炒芦笋配米饭，除了缺少点蛋白质还是很健康的。
什么是幸福？我以为这就是了。
我想，很多父母都希望能有这样一天，感受懂事的孩子关心自己、照顾自己的幸福。但往往还是能听到有父母在抱怨，抱怨孩子不懂事，不知道心痛、理解大人。下面几个故事能代表我的观点。
不要以孩子为核心
这个观点曾引起儿子的四姨奶奶强烈的质疑。尽管我强调说至少不要在表面上让孩子感觉他是家里的核心，“怎么可以不以孩子为核心？怎么可能不以孩子为核心？怎么能做到不以孩子为核心？”呵呵，一连串的问题反响可强烈了。
我给四姨奶奶讲了几年前的一个故事。一次，陪公公拜访他的老战友，大家一起去了饭店吃饭。席间服务员先上了一盘菜，是公公老战友的儿媳抓专门为自己的儿子点的，说这是孩子最爱吃的菜。这盘菜自从上了桌，就没有放到大转盘上，而是直接放到孩子面前，不管客人吃没吃，孩子自顾自地吃起来。其实小孩子这样，我们都可以理解，毕竟一家只有一个孩儿，这样的宠爱是太常见的，开开玩笑就过了。
可是接下来的情况，就糟糕了。由于孩子坐在上菜的菜道旁边，任何新上的菜还没等转到主宾面前，就先被这个孩子拦截，转盘就此转不动了。只见他把爱吃的菜扒拉个够以后，才允许转盘继续前进。看着这个都上五年级的“小伙子”，我一时无语了。
实际上孩子在公众场合的不当行为，孩子自己不觉知也并无恶意，只不过是他的一种习惯。因为全家人太以孩子为核心了，在这种氛围里成长起来的孩子，已经适应了在任何环境中他是核心，他很难顾及别人的需要和感受，他也很不适应不被别人关注，这样的孩子进入社会后可能会更容易感到失落和愤怒。
我曾经问父母这样一个问题：一只鸡有两条腿，饭桌上有老有小，鸡腿会给谁吃？
十有八九的父母告诉我要给孩子，百分之百的爷爷奶奶告诉我要给孙子。在我家里不是这样。我会告诉爷爷奶奶“孩子以后有的是吃的时间，您们一定要吃。”当爷爷奶奶不舍得吃的时候，我会拿过来吃，当然我注意到孩子渴望的眼神，会在至少大咬一口后递给他，同时对他说“爷爷奶奶是长辈我们要照顾他们，所以鸡腿要给爷爷奶奶吃。爸爸妈妈工作辛苦要给我们吃，爷爷奶奶让给我们吃，我们要谢谢爷爷奶奶，爸爸妈妈让给你吃，你也要谢谢爸爸妈妈。”
这样养成的习惯是孩子每次都会把鸡腿给爷爷奶奶，爷爷奶奶不吃再给爸爸妈妈，其实他知道最后他还是有机会吃到的，但这个过程绝不可少。这样的结果是，儿子很少有太多的任性，他会认为这很正常，在进入他的小社会幼儿园时，有了更强的适应性，因为在幼儿园里不可能哪个孩子是唯一的核心。
让孩子知道父母的辛苦和不容易
林可，2岁。手里拿着一块他本来不爱吃，正捏在手里玩的饼干，妈妈说：“宝宝，给奶奶吃一块吧。”林可立刻抽回小手，高高举着，撅着小嘴表示不同意。“你又不吃，奶奶天天照顾你，给奶奶吃一块。”看妈妈要强制性的把饼干递给奶奶，林可开始发脾气，甚至哇哇大哭起来。
“宝宝不哭，奶奶没吃你的饼干，你看，还在这里。” 舍不得孩子哭的奶奶，赶紧把饼干还给林可。 其实，即使林可真的把饼干给了奶奶，奶奶会不会真吃了呢？百分百奶奶们会说“宝宝，你真乖，奶奶不吃，宝宝吃。”
在孩子自我意识形成初期，强制孩子分享不利于孩子的心理及个性发