三年多了生了两娃太难了每天都是同样的生活带娃给娃做饭出去都难社交都没有了人又胖感觉都抑郁了都没人帮帮我带太难了每天都在崩溃边缘自愈老公上班挣钱虽然不是大富大贵可是我感觉还是不好怎么都不好每个月没有一分钱存婆家那边也不怎么理想想句话我生气了两年说我怎么嫁给他儿子你不想带就不想带了当初也是你叫我生的不想带就不想带没必要说这样的话真的特别烦我家婆一想起她就气二胎后我没打过一个电话给他们家不是我不想打是我不敢打说的话这么难听前面说话多好听后面说的话就有多难听反正一句话不跟公婆住啥事都没有哈哈哈哈