和老婆吵架了，朋友劝我：“你们每个人都少说两句不行吗？”然后我更生气了：“闭嘴！你他妈先把衣服穿上！”

昨天逛超市，结完账要走的时候，被一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣，大声吼道：“这是肉，是肉！我自己的！过年刚长的！”

唐僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样？” 八戒：“师傅，难道大师兄不是猴子吗？” 唐僧：“废话当然是了，能不能不要老问我这些白痴的问题，笨的给头猪似的！” 八戒：“……”

替老婆洗衣服时，偶尔会发现口袋里有零钱，于是我就喜欢上了洗衣服。隔三差五就能从她口袋里翻出一个两个硬币，我当时那个高兴啊。现在想想，这是不是老婆的阴谋，害我洗了七八年的衣服？

新学期开始，老师要学生回家填写一张家庭信息登记表。
儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填?写股民吗?”
老爸说：“就写多家上市公司股东。”

黑乎乎的夜晚，一个小姑娘正在走楼梯，一个大叔也在走楼梯。小姑娘说：叔叔，有灯吗？大叔想吓吓小姑娘，就说：你能看得到我？谁知小姑娘来了句：叔叔你这么胖，谁不能看见你呀。

一天妈妈在微信家族群里叫我去外婆家吃饭，于是我想说我衣服脱了在床上了，不想去。后来该死的输入法给我打成我媳妇脱了在床上。。。后来家族群默默的发起了红包。

儿子最近跟隔壁的女孩谈恋爱，作为父亲的我非常高兴，可是老婆却死活不同意，那女孩的父亲也上门说他们不能谈恋爱，他们这是怎么了，自由恋爱也反对?

今天去医院打针，遇到一个实习的护士，扎了我五针没有成功，我对她说，小姐姐你有男朋友吗？，她惊讶的说“啊？没有呀，怎么了”，我说今天如果你不做我女朋友，你扎我五针这事咱俩可就没完了…