上天在折磨我

姥姥我好想你，我现在根本接受不了这样的现实。脑子里小时候的回忆全部跳出来折磨我！我恨我现在的特殊情况不能送你，不能为你放声大哭！我好无能无力姥姥。从你不舒服到今天早上也就一天多的功夫，你就这样匆匆离去，你让我怎么面对？想想最后清醒时的对话，你还在依旧问我“吃饭了吗？饿不饿，锅里有饭”我不耐烦的回答“咋会不吃饭呢？我能饿着自己？我去午睡了啊”现在想想你看我回屋的表情我终生难忘！昨天你带着呼吸机眼睛闭着知道我来了，还是对我依旧说“吃饭了吗？在哪吃的”。姥姥小时候我跟你长大，我们在你的小房里睡一个床都不觉得挤，直到我上大学，我还是一放假都去找你。你总怕吃不饱，让我吃饭让的我经常给你发脾气。现在想想这是最真切的疼爱。后来你长住我家，我当时的愿望就是希望你看到我顺利结婚，我的愿望满足了，后来我希望你看到我的孩子顺利出生，可是...这还有一个月多，你就离我而去。我知道这是你的遗憾，你还笑着给我孩子起名说叫“健康”吧，我还笑你说老土。你经常一见我就问还有几个月？产检了吗？还有多久？我一遍遍不耐烦的解释。可是..你终究没有看到。前天下午你住进医院我都哭到喘不过来气，我好像能预感到什么，可是又在自欺欺人说一定没事，好好的就是吐吐怎么会有事！从那时，我的回忆全部涌现出来！更多的是我没有好好对你，在最后的时候经常因为自己的小脾气对你说话大声！姥姥你别怪我，，别气我！我是爱你的！昨天祈祷了一下午希望这次渡过难关，安慰自己说这一定是上帝在警告我，让我知道珍惜！我也发誓一定要多陪你多跟你说话！可是，上帝终究是不给我这样的机会！甚至在这样的关键时刻带你走，我连放声大哭，去送你，给你守灵都做不到。这将是我终生遗憾！这是在惩罚我吧！我不敢闭眼睛不敢睡觉我怕，我怕我从梦里惊醒，我怕我在夜里哭着醒来，那样的失落是最痛的！姥姥我知道你最挂念我，你想我就来看我吧，你托梦给我，我也不会害怕！小学的时候你来我家住，我们一起包饺子，你对我说“姥姥也活不了多大，你得啥都会做，才不会饿着”我清楚的记得我回答你“你说什么呢，如果你不在我就跟你一起走”然后我大哭起来..我没有爷爷奶奶姥爷，只有我最爱的姥姥，像是一个避风港，有什么事都第一时间给你说。可是到后来你身体不太硬朗了，我经常回家撇着嘴，你一看我表情就慢悠悠追着我回屋问“咋了？有什么心事给姥姥讲讲吧”我又不耐烦..你无奈的轻轻关住我屋的门出去了。姥姥我对不起你..！我恨我自己！2016年为什么要经历这么多事，结婚 失去姥姥  生子  。我翻着我们的合影我都不敢看，我一看我就怕心痛。姥姥我好想你，昨天在病床上拉着你的手，你看我，我含着泪看你。 姥姥我因为怀孕不能伺候你，这是你在心疼我吗？你住两次医院我都没有伺候你！这也是我最遗憾的地方。姥姥我好像现在去看看你。去送你。你在老家要放七天，我想无时不刻的看着你。可是家人不让我去，这连最后一面都见不到了..！以前经常想我姥姥如果有天不在了，我都不知道我会怎么样，没想到，是现在这样的情况。一面是姥姥，一面是肚子的宝宝。我只能强压自己的情绪！别人或许不理解我跟你的感情，但是姥姥我真的真的放不下你！我真的好想你...