我家境本身就不太富裕，这个时候父母无法像过去那么由着我花钱了。我从来习惯于花钱如流水，打游戏尤其需要钱。正在过得很拮据的时候，我认识了一位老总，名字我就不说了，总之他很有钱，也很“喜欢”我。自恋、幼稚又爱攀比的我，当然经不起他的糖衣炮弹，很快成了他的小三，被他包养了。
他每个月都会去学校接我，好吃好穿地供着我，于是我有了充足的钱玩网游了。但是不知为什么，每次他走后，我总要莫名其妙地大哭一场，为什么哭，我现在也没有搞明白。每次见到他时，我也总是一副很不快乐、甚至很痛苦的模样，即使他把金山给我搬来，我还是很痛苦。对于他喜欢的性，我莫名地感到恶心，说不上来是恶心他，还是恶心我自己。但是回到学校后，一上网，立刻又拥有了自己的光辉和快乐，好像两个小时前还在痛苦深渊的人不是我了。
我很少跟学校里的同学们接触，没有一个知心朋友。我就这么孤单着、抑郁着、傲慢着。我觉得自己能被大老板包养了，很了不起啊！当时的我不以为耻，反以为荣。这样的日子持续了半年多，后来就跟他分了。在这里，我想对那个男人的妻子说声：“对不起，我伤害你了！”想起我当时做的这样的勾当，真的很恬不知耻啊！当然，更加恬不知耻的还在后面。
有一次我认识了一个男孩，那男孩是我高中时一个好姐妹的心上人。出于虚荣与好强，我千方百计地接近那个男孩，试图让那个男孩子喜欢我，但他对我没什么感觉。为了得到他的欢心，我竟然荒唐地勾引他上了床。第二天，我觉得自己好无耻、好下贱！这是我最好闺蜜的心上人啊。我那时突然感觉自己好似行尸走肉、更像是畜生，感觉浑身冷得可怕，一照镜子，脸色发青，自己都感觉太可怕了！
那时我越来越堕落，也伴随着越来越摆脱不掉的焦虑。那种焦虑感，渐渐严重到了无法忍受的地步，就是那样求生不得、求死不能的感觉，简直像极了地狱。这种痛苦让我无法自拔，那时我老是想一死来求解脱。有一次，一口气吞了一整瓶安眠药，却被及时发现，救回来了。
我那时妇科病一大堆，医生说随时都有癌变的可能性。我瘦得很厉害，都快皮包骨头了，过去自己感觉还不错的脸蛋，现在皮肤发青、变得苍老，只能靠化妆品来掩饰了。我曾经很瞧不起的女同学们，无不是青春焕发，有的在恋爱，有的已经成家了。我却到这种地步了，真是十年河东十年河西啊！我会舞蹈、会弹古筝，相貌漂亮，还经常被选为礼仪小姐。曾经让我骄傲的一切，都不复存在了，我还很年轻啊！镜子中真的是我吗？我简直不敢相信了，也无法接受！我变得好自卑。我想重新振作起来，但是身体总是无来由的感觉疲倦，总想睡觉，连工作都不能长期做下去了。我彻底相信了善有善报、恶有恶报，不是不报，时候未到。这个时候，我知道我该醒悟了！
所谓的“人有善愿，天必从之”，也许我的一念悔过的心，让我有了改变的契机。我又一次辞职乘火车回家时，我邻座是一位阿姨，她特别显年轻，我以为她不过40来岁的样子，她竟然说她已经60岁了，让我很惊奇。
她看我年纪轻轻，却脸色灰暗、形容憔悴的样子，很是叹息。聊起养颜之道，她说心态与行为才是容颜的主要决定因素。她给了我一份报纸，叫《家庭百科报》，让我带回家好好看看，也许能让我受益多多。我带回家看了，这一期是“戒邪淫”的专题，里面有很多跟我类似的例子，很多案例都跟我大同小异，让我感同身受，他们因邪淫而承受的后果，也让我触目惊心。