这是一篇迟到了十多天的文。
 7月末是轩辕和小哈的生日，每年他们的生日，我都会写点什么送给他们，往往是这一年的总结，和下一年的期许，会有鼓励，有夸奖，有温情，有时写着写着自己都感动起来，觉得人生真是美好啊……
 今年却迟迟动不了笔，因为忙，因为懒，也因为怕自己落笔没有什么温情时刻，而是满满的吐槽和抱怨。
 
不得不承认，向来自诩正能量的三宝妈，最近有点颓。
 后台粉丝催我：“家庭感统训练的内容什么时候出啊？等好久了”，我汗颜的回复：“会有的会有的，很快很快！”然后接着不知道干嘛的忙三忙四。
 每天的记事本上都列着至少七项需要完成的工作，要赶稿子，要拍照，要更新各个平台，还有单位的一堆琐事，但是每次能完成的，都是那些火烧眉毛到deadline的才能打起精神来弄一弄。
 最大的精力，都放在了辅导轩辕学习这件事上。
 每天英语数学语文轮番上阵，六点多到家吃完饭之后开始死磕两个小时，家里上空时不时回荡着我的咆哮：
 “眼睛看啥呢？”
 “你认真了么？”
 “能不能快点？”
 “大点声啊，根本听不到！”
 “怎么错这么多！你想什么呢？”
 “别墨迹，必须做！”
 基本没什么时间管三宝，让小哈早点带着他去睡觉，因为我们学习完之后就得九点半左右了，再洗漱收拾收拾都得十点以后，三宝睡不醒第二天去幼儿园就会闹。
 家务？家务早就默认是小哈的工作，我不是女超人，仅学习一项就足以磨光我所有的精气神，再让我干家务我直接跳楼比较快。
 
这一年，我们都不太快乐。
 轩辕从以前天天在我身边腻歪变成了各种耍赖抱怨：“为啥要学习？”“为啥要写作业？”“为啥不让我出去玩？”“学习有啥用？”“还有几分钟？”
 小哈也总是跟我絮叨：“差不多就得了，他俩学不会的就是学不会，你得考虑投入和收益吧，30分钟别的孩子就能理解的东西，你跟他们讲三个月了他们也没学会，那就是没到时候，你应该先缓一缓。”
 三宝则越发的黏我，只要抓到我就赖在身上不撒手，有时候着急去辅导哥哥还会凶他几句，惹出他一包眼泪汪汪委屈的小样。
 我则感觉每天都筋疲力尽，整个人都好像老了不止十岁，照镜子都能看到自己面容的变化，从前圆圆的看起来很亲和的模样渐渐变成了一脸的刻薄愁苦相，连背都驼了不少。
 
关键是心态的变化，对轩辕，之前的静待花开变成了各种着急和不满，怎么那么懒呢，成天就想着玩，一让学习就跟上刑一样，这么大了，嘴里还总是自言自语说很多没意义的话，总说沟通有进步，见到陌生小朋友也总是特别热情特别勇敢的去搭话，就是人家都听不懂他们到底想表达啥意思，玩起来比谁精神头都足，就是静不下心来写一个字算一道题。
 对小哈也是不满多多，平时怎么都好，一说到学习两个人就拧巴，他的心态一如既往的四平八稳，完全不管我这里是不是五内如焚，聊几句就一堆大道理，甚至还觉得孩子玩的不够多学的太辛苦，完全体现了一个猪队友的本色。
 三宝倒是还好，多数的时候都是甜蜜腻人的小开心果，每天把妈妈我爱你挂在嘴边说几百遍，但因为小叛逆期，一言不合也是坐地上开嚎，跟哥哥的抢玩具抢妈妈抢电视一天要上演无数遍，吵的人一个头三个大。
 
有人说，妈妈就是一个家的风水，如果妈妈的情绪不好，那么全家都没有好日子过。
 我心里其实知道：肯定有什么地方是不对的，我在渐渐的向一个标准的怨妇方向发展，但是我找不出来更好的方式，也没办法劝说自己如何去改变，如何停一停。
 这一年，其实轩辕有了很大的进步，读完了六本四五快读，磕磕巴巴的能念下来一篇短的故事，数学虽然计算还是不太行，但也学会了图形分割、找规律、乘法口诀等等，英语更是掌握了至少二三百个单词。
 可是我总觉得不够，他俩现在的水平，也就是个幼儿园中班到大班的能力，开学马上就三年级了。
 学校教授的知识他们会越来越听不懂，每天都只能靠在家这两个小时去补基础，时间太有限了，但再加码他们心理上肯定承受不了，这么补，到什么时候是个头？年级再高一点怎么办？初中会不会收他们？高中会不会收他们？以后怎么办？
 三宝上学了之后，作业是不是也需要辅导，到时候时间怎么分配？
 不敢放任自己的思绪往远了想，怕焦虑加倍自己先垮掉，但也无法控制自己完全不去想。
 小哈总是让我停一停，等一等。告诉我不能全都扑在孩子身上，完全没有自己的生活，这样下去一定会崩溃的。
 我只觉得他站着说话不腰疼，孩子一天天长大，时间成了最奢侈又不敢浪费的东西，我停下的每一分钟他们也都在停着，而其他孩子都在往前走，差距会越来越远。
 是的，我早知道他们和其他孩子的差距会随着年龄越来越大，但知道和认命，中间隔着无法逾越的鸿沟。
 
前几天在朋友圈看到闺蜜晒出的晚上跟朋友一起去吃饭聚会的图片，我忽然问小哈：“那些有学龄期孩子的家长，是不是一定要有一个钉死在家里，完全没有时间出去啊，小学一二三年纪，每天的作业陪伴至少是一个半小时，每天都有作业，他们哪来的时间出去聚会？”
 小哈看着我：“我觉得你走火入魔了，孩子一天不学习不会毁了一辈子的！”
 “可是每天都有必须要完成的任务啊，难道别的孩子可以不做作业么？”
 我们俩大眼瞪小眼，都觉得彼此不可理喻。
 
我其实特别讨厌自己这种高度紧张的状态，偶尔带娃去看个电影或者晚上出去玩一会没完成当天的任务，我都会觉得心里揣了一块大石头，满满的罪恶感，完全没办法享受轻松一刻的时光，脑袋里转的都是“今天没打卡怎么办？任务没完成怎么办？”
 如果是其他人这样，我肯定会一本正经的劝说，你要调动孩子的内驱力啊，不能一直这么盯啊，你得让孩子自己去做作业，你就检查一下就好了，你这么盯什么时候是个头啊？
 现在我终于知道这种看起来很热心的建议为什么比脏话还难听了，它除了让你的焦虑愧疚无助堵心加倍之外毫无用处，谁不想自己家孩子是主动自觉又乖巧的学霸啊？对于两个听到学习就恨不得离家出走的孩子来说，啥是内驱力？玩是唯一的内驱力，还必须是不带规则的纯傻玩，你跟他讲规则讲方法他满脸就写着四个字：“我听不懂！”我除了手把手的教，一个字一个字的盯，还有什么其他的好办法？
 我困在自己思绪里，完全走不出来。
 
七月末的时候，回了一趟老家。一方面看看老爸，另一方面也想给一直疲惫的自己放个假，临走的时候还没忘了把他俩的书和作业塞到了包里。
 在老家的每一天都过的很舒服，饭来张口衣来伸手，老妈照顾的我们无比妥帖，老爸的身体也都恢复的非常不错，自己上下楼溜达十几分钟完全没问题，我总算放了心。
 晚上偶尔还是要吼一吼的，因为学习的问题。老妈劝我：“你得先照顾好你自己才能照顾好孩子，你看看你都累成什么样了，孩子咋都能长大，你先倒下可不行啊……”
 又是这样的话，我特别生气：“生了孩子就得为他们负责啊，他俩以后得能独立生存吧，不教咋能会啊，我不教谁教啊？现在哪有家长像你们那时候对孩子纯属放养的？他俩这样的不盯住了咋整啊？”
 老妈叹气：“这不就是心疼你么，你天天这么绷紧了弦能坚持多久啊，再说生孩子也不是为了让自己受罪的啊……”
 我不愿意跟老人多争辩，只是摆了摆手进屋接着跟他俩死磕。
 
晚上，他俩翻到了我小时候的照片，看到我上学时候的样子，老大问我：
 “妈妈你小时候也上学么？”
 “上的啊！”
 “也写作业么？”
 “当然了，每个小朋友都要写作业的！”
 “那姥姥也生气么？”
 我一愣，随即沉默很久。
 我小的时候，家长其实是没什么太多的时间管孩子的，我在学习上也特别不让人操心，向来都是前几名的名次，老爸老妈好像从来没因为学习啊、成绩啊、作业啊说过我什么，反倒是有几件事让我今天回想起来，自己都觉得不可思议且印象深刻：
 先是上幼儿园，我们那个时候叫托儿所，都是各个单位办的，那时候老妈带着我住在林场的宿舍里，跟老爸两地，当时上班的人都把孩子送去托儿所，自己好放心的上班，结果我妈送我去了两天我就死活不肯去了，按理说孩子都有这个阶段，可是我老妈特别奇葩，她居然就默许了我的不去，好在她工作也不忙，每天就是一个多小时的任务量，干脆就把我放在宿舍里，完成任务了就回来带我。后来忙起来了，就把我托付给就近的邻居家混一上午，她中午下班了再来接我。
 所以，我是一个没有上过幼儿园的人，开始进入课堂，就是上小学了。
 小学的时候，我参加了一个珠心算小组，那时候作业特别特别多，我写字还慢，有时候晚上快十点了还没写完，好像是还差两页的珠心算题，三四位数连加10个的那种，老爸老妈就急了，两个人陪着我，一个按计算器，一个告诉我答案，让我好赶紧弄完了睡觉。
 后来到了初中，初二的时候开始叛逆厌学，成绩下滑的很快，从年级的前十落到了50名开外，而且满脑子都想着我不念了，学的这些都没有意义。居然还大胆的去跟老爸商量，老爸认真问了问我想干嘛？我说我以后想当作家，现在学那些物理化学的有什么用，你给我找找有没有那种文学培训班，我去念个那种学校就行。老爸点点头，居然就真四处去帮我打听去了。幸好那时候堂兄上大学放暑假回来，结结实实的跟我聊了一下午，我才自己认了怂，消消停停的接着认真念书去了。但是我想，其实那时候如果老爸严厉的制止我，强制的让我去学习，也许我会叛逆的更严重，谁的话都听不进去。但就是他一直表现出来的“你的人生你自己做主”的态度，才让我能多考虑一些，更谨慎一些，才能听进去堂兄的劝说。
 到了高中的时候，爸妈对我的管束更少了，分文理科，填志愿，别的家长都忙的焦头烂额，他俩连看都没看，还是老态度：“这些我们不懂的，你自己的人生你自己做决定，不管怎么决定我们都支持你！”
 就这样一路磕磕绊绊走到如今，我反倒是我们家里活的最中规中矩的一个，乖乖的考上大学，找了份稳定工作，成家立业。有时也会吐槽我爸妈：“你们就是命好，有我这么个万事不用你们操心的闺女，啥都不用你们惦记着，你们这些年该钓鱼钓鱼该喝酒喝酒，根本没啥儿女负担。”
 老爸老妈都笑：“天天时时刻刻管着你就好了？大家都有自己的人生，各忙各的才对。”
 
老大的问话，忽然揭开了我尘封许久的记忆，我惊觉我爸妈对我如此的“放养”居然没造成啥严重后果，也回忆起那时候自己未曾察觉的幸福：
 老爸老妈从来没有因为学习训斥过我，并不是一直学习很好，而是考的好的时候他们从来不吝啬夸赞，考的不好也只是表达一下知道了，下次努力就行的态度。
 他们从来不曾拿我和其他任何孩子比较过，哪怕同一个院子里的堂姐比我多才多艺，堂弟比我乖巧懂事。
 他们从来不会告诉我在学习和选择上应当做什么不应该做什么，最多只是嘱咐我要认真听老师的话。
 他们从来不会替我做任何决定，同时在我提出任何自己的想法的时候也并没有用“成人的经验”来驳斥或者羞辱我的不成熟。
 
我忽然觉得汗颜。
 我发现自己慢慢将自己当成了孩子的“造物主”，我总是在想我希望他们成为什么样子，他们应该要怎么怎么样，他们必须要如何如何，而很少甚至是拒绝去听孩子自己的想法。
 我在写着无数的育儿文章的同时，自己却变成了自己最鄙视最讨厌的那种人。
 我们为什么要生孩子？是为了见证一个生命的成长与奇妙，是为了成为更丰富的自己，是为了有一段全新的人生体验，而不是为了将孩子当成一坨泥，按照心里的愿望捏成自己想要的形状。
 最好的亲子关系应该是：有了孩子以后，我们和孩子都喜欢自己的角色，喜欢自己的人生，喜欢我们共同所经历的一切，孩子的出现让我们的人生变得更加丰满和美好，而不是痛苦与折磨，不是一方的自我牺牲与另一方的服从迁就。
 我应该是个引路人，而不是独裁者。我所有自以为是的规划，其实想满足的都是我自己的愿望，却因为孩子的不配合或者能力不足而无比挫败。
 我对孩子控制的越严，他们就会离我越远，远到他们再也听不进去我在说什么，再也不想了解我想做什么，同时，我也无法再去了解和接近他们了。
 
学习，当然还是要学的，但这件事需要的是我与孩子的们的合作而不是威逼，需要我在这个过程中远离焦虑和愤怒，认真的去了解他们的真实能力，认可他们的每一点进步，慢慢消除他们对学习的排斥和恐惧。
 有些时候，做错比不做还要可怕，当我将孩子学习的热情全部打消的时候，我还真是不如什么都别教。
 这一年，真的要说一声抱歉，对轩辕，对小哈，轩辕没有做错什么，小哈很多时候其实说的也是对的，只是这一年的我，真的状态很糟糕，完全听不进去。
 
育儿的路上，真的要时时自省，稍微急躁一点，有可能就走错了路。
 我忽然希望，成为我爸妈那种无为而睿智的家长，默默的站在孩子身后给孩子支持和鼓励，而不要蹦到孩子人生的路上去指手画脚强加干涉。
 虽然在这个阶段，我还是得继续每天的“陪读”大业，但是起码，我要把心里的弦松一松，带娃玩的时候尽情享受，陪作业的时候…………尽量平和。
 轩辕九岁了，时间真快啊，当父母的真是矛盾，有时候希望你们快点长大，有时候，又希望时光能慢一点，再慢一点，能多陪陪你们，能多点时间学会怎么做更好的父母，更好的自己。