今天是宝宝出生的第十天。右肩难产加头部挤伤。生孩子的时候非常艰辛。住院9天。打了三天催产针。过程中想到的是放弃。生孩子的痛苦远远超出我的想象。可是听到孩子的哭声。一切都值得。
       三月份怀孕开始。我始终自己一个人怀着孕上班。到住院的前一天我始终在公司。为的只是不伸手要一分钱。我从未问老公要过一分钱。包括所有的检查费用。买东西的费用。我原本以为这样会减轻他的负担。可是到后面。所有的一切都变成理所应当。我从未抱怨过一句。我以为这是一个体贴的好妻子应该做的。一直以来的异地关系我以为以后会家庭合睦。可是今天是跟婆婆住在一起的第二天。我已经萌生了逃离的想法。
      他对我还可以。他妈对我也很好。每天各种所谓的下奶汤。喝到吐还是不能说一个字。我才真正明白和一个非常固执掌控力非常强以及传统老观念的婆婆住在一起是怎样的。以为老公在中间沟通会很好的解决问题。可是并不是。所有的事情都会是我的错。比如说我的不知好歹。说我态度不好。我才深刻的感受到。以前觉得沟通很重要首先要能沟通。然而我却只能逼自己惹不起躲得起。坐月子的第九天。我已经迫不及待的想要逃离这个所谓的家。两天了。我脸上从未出现过笑脸。晚上自己默默的哭。哭完给自己打气。不断的委屈再不断的自愈。只能说女子本弱。为母则刚。我的父母心疼我可是无能为力。因为休假半年没有工资。他们担心我伸手要钱遭冷眼。不断的给我转钱。为的只是我的自尊。我不明白为什么。我向来比较乐观。可是现在。我好像只能选择逃避。逃避面对。我妈和我嫂子一直合不拢。可是我哥一直在中间调节。关系缓和了很多。我以为我也可以这样的。现在才发现。我难过不是因为婆婆。而是因为我老公对他妈的维护和容忍。然而我以为理智的老公。却只会不断的说我不懂事。做月子的是我。可是零下2度的晚上还是我不断的起来冲奶粉。换尿片。昨晚因为老公刚换完宝宝又拉了。我就说了句宝宝又拉屎了。在打游戏的老公却说拉了你就换啊。看着我干什么。一瞬间我所有的心情都没有了。没有一个男人懂得生孩子的痛。就像死过一次。整个孕期我从未向他说过我的艰辛。就连生孩子的时候。哪怕再痛。才开到三指。我已经疼痛难忍。我妈心疼我跟医生要求剖腹产。然而我有血小板减少症。容易大出血。医生拒绝。为了不让家人干扰。三指的时候把我推到产房独自等待开宫口。生完后侧切加痔疮的疼。我也只是一个人承受。回到产房。却也只有我妈看着我沧桑的样子默默流泪。所有的一切。却都成为理所应当。我怀疑过自己是无理取闹。可是连沟通都没办法的家庭。此刻我真的觉得绝望。我跟他感情可以。可是一掺杂婆婆的因素。却也再也没有新婚的甜蜜。他觉得我每天苦着一张脸让他妈心塞。可是却从不问我为什么。产后我变得非常脆弱。可是仍然不断自愈。我以为一胎生了个儿子会让一家人非常自豪。现实却是婆婆不断的说孙女更好。然而此时的我却完全不敢想二胎的事情。我甚至不愿生女儿。不愿让她承受这些痛苦。
        我非常后悔。后悔没好好谈恋爱便选择结婚。后悔婚后没好好过二人世界就要了孩子。后悔彼此都还没好好相处就选择走一辈子。我不明白婚前如此骄傲的我也走向了这一步。还有很长的路要走。可是我退缩了。屈指可数的几天都没办法。未来的几十年要怎么办。此刻的我像个外人。