只能在这里发泄情绪了
半句词多
孕35周+4天 · 来自汕尾市
2020年1月从公司宿舍搬出来,找个两室一厅的来坐月子。看中了一个比较便宜的,在三楼,给了租金和押金,先搬了一点东西放进去,结果发现里面阳光照不进来,信号还是2G的,我很失望,不想租了,可是老公说钱都给了,他就问房东有没有其他房间光线好的。过了几天房东说504那个房间退出来了,我们去看了,感觉各方面都比三楼那个好,就跟房东说定了我们要搬到504。可是才过了两天房东说她把504租给别人了,说本来想带去看三楼那个的,可是备用钥匙找了半天没找着,还担心我们有东西放里面不方便进去,就带去504了,没想到别人一眼就看中了还给了钱,事后才告知我们房子租出去了。老公也是太好说话了,而我是很生气的,但是老公却默认了房东的做法。最后房东说503想搬到501去,准备把503就给我们,而老公也同意了,这种情况下我还能说什么,只能勉强接受。由于我们东西比较多,而我又挺着大肚子,老公就趁放假前叫他同事帮忙搬家。刚好502的搬空了,房东让我们先搬到502去(502的情况是两室一厅,阳光也是照不进来,外面就是施工的晚上睡觉尤其吵,后面还发现热水下来得很慢,她家这个是楼顶煤气烧的热水供整栋楼用,要30块钱一吨,这也是我忍受不了的一点,另外这个502的次卧没有窗户)想着也没有其他办法了,那就暂时搬进了502,一大堆东西也没收拾,就等着503的搬出来。结果501的很久才搬出来,而且还不让别人立刻搬进去,就这样时间都快过年了。结果昨天房东跟老公说503的不准备搬了!简直晴天霹雳,我听到后立马就哭了,一下子所有的情绪都上来了。
在老公宿舍住了一年,二楼,没有阳光,想暴晒衣服都没有机会,一直渴望能住上有阳光的房间,可是现在这点希望都没有了。这个懦弱的老公,如果当初他态度强硬一点,我们还能住进504,现在只有504是最好的了,有阳光,光线好,热水下来得快,也有信号,而且睡觉还不吵,可是这一切都没有了,现在还只能忍受所有的痛苦,住在502,我感觉我要疯了,昨晚一直睡不着,眼泪控制不住的流,一直不停地回想以前的事情。
感觉我不该那么急着找房子的,找的时候也没仔细多看几家,贪便宜匆匆定下来。如果当初我不跟着老公搬到他们宿舍就好了,我应该忍住寂寞,一个人住在深圳的出租房,我不该辞职的,不算提成至少底薪还能有6500。我不该这个时候怀孕。如果老公的公司不搬厂的话几好了,当时我也不会想着换工作想着辞职。或者当时老公不跟着公司搬走就好了,这样我们就能都待在深圳,产检就不用那么辛苦了,老公也不会因为不方便而贷款买车了,也不会出现到目前为止两个多月了车牌都还没搞定下来!所有的一切都是因为老公的公司要搬厂!不,应该还是我们自己没本事,当时他舍不得放弃他的工作,还不是想着工资会涨一点,而我总是站在他的角度为他着想。如果我多为自己考虑,我会不会过得比现在好很多?又或者,当时我听妈妈的话留在家乡考个公务员事业单位老师什么的,我会不会过得更好?如果我听爸妈的话,高考填志愿就好好选个老家的师范大学,我会不会过得更好?可是我为什么要那么叛逆!曾经的家,我总想逃离,而现在我好想回到家里,一个安逸的小县城,没有空气污染,吃喝消费不用愁。可是我都没有了!我很不听话的去了安徽读书,我还网恋,异地恋,不求进取,浪费了大学的美好时光,除了一个毕业证我啥也没有得到,为了男人我还跑来深圳,在这个压力大的城市,我的眼里只有爱情,是不是可笑?父母不同意,我却偏要远嫁陕西,为了生活两个人不得不留在深圳,后面又搬离深圳。我现在除了肚子里这个宝宝,我什么都没有了,没有工作,没有存款,没有家,我甚至感觉不到爱人对我的理解。我不想再跟他抱怨了,我感觉生活欺骗了我。
在老公宿舍住了一年,二楼,没有阳光,想暴晒衣服都没有机会,一直渴望能住上有阳光的房间,可是现在这点希望都没有了。这个懦弱的老公,如果当初他态度强硬一点,我们还能住进504,现在只有504是最好的了,有阳光,光线好,热水下来得快,也有信号,而且睡觉还不吵,可是这一切都没有了,现在还只能忍受所有的痛苦,住在502,我感觉我要疯了,昨晚一直睡不着,眼泪控制不住的流,一直不停地回想以前的事情。
感觉我不该那么急着找房子的,找的时候也没仔细多看几家,贪便宜匆匆定下来。如果当初我不跟着老公搬到他们宿舍就好了,我应该忍住寂寞,一个人住在深圳的出租房,我不该辞职的,不算提成至少底薪还能有6500。我不该这个时候怀孕。如果老公的公司不搬厂的话几好了,当时我也不会想着换工作想着辞职。或者当时老公不跟着公司搬走就好了,这样我们就能都待在深圳,产检就不用那么辛苦了,老公也不会因为不方便而贷款买车了,也不会出现到目前为止两个多月了车牌都还没搞定下来!所有的一切都是因为老公的公司要搬厂!不,应该还是我们自己没本事,当时他舍不得放弃他的工作,还不是想着工资会涨一点,而我总是站在他的角度为他着想。如果我多为自己考虑,我会不会过得比现在好很多?又或者,当时我听妈妈的话留在家乡考个公务员事业单位老师什么的,我会不会过得更好?如果我听爸妈的话,高考填志愿就好好选个老家的师范大学,我会不会过得更好?可是我为什么要那么叛逆!曾经的家,我总想逃离,而现在我好想回到家里,一个安逸的小县城,没有空气污染,吃喝消费不用愁。可是我都没有了!我很不听话的去了安徽读书,我还网恋,异地恋,不求进取,浪费了大学的美好时光,除了一个毕业证我啥也没有得到,为了男人我还跑来深圳,在这个压力大的城市,我的眼里只有爱情,是不是可笑?父母不同意,我却偏要远嫁陕西,为了生活两个人不得不留在深圳,后面又搬离深圳。我现在除了肚子里这个宝宝,我什么都没有了,没有工作,没有存款,没有家,我甚至感觉不到爱人对我的理解。我不想再跟他抱怨了,我感觉生活欺骗了我。
我快抑郁了,很厌世 22%
为了宝宝,我该看淡一切 53%
百因必有果,我活该 19%
忍受一切痛苦,苟且偷生吧 6%
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评论 ( 61 )
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宝妈,加油,人在脆弱的时候总是会像你这样,看到的想到的都是痛苦的事,什么都不顺心,但一定要冷静,生活没有如果,既然已经是现在这个样子了,就努力把现在过好,给自己一点信心,生活会好起来的,加油💪!
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宝妈嫁到我们陕西哪里了?
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如果是我,确定的那一刻我直接就搬了,才不会等两天,租房子就是这样的,你不赶紧进去,好屋子就是别人的
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我觉得没什么,💕放宽一点。我也这样。我自己带两个孩子还怀着一个,快生的前十多天菜搬的房子,来到这边我们东西太多也是我自己一个人自己收拾的,两个孩子也捣乱。老公又没办法帮忙他做生意,搬来这我住的二楼,一楼下面有三只狗,一天到晚臭死了。之前不知道,搬进来才闻到味道这么大,有啥办法呢?只能将就小住着,到时候生孩子后孩子大一点再打算。别老是想那些不开心的,什么事情都会过去的。
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不满意就退了重新找呗,干嘛弄得自己这么不痛快啊,怎么开心怎么来
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住没有阳光的房子确实不好 我以前住了半年这样的房子 头发都快秃了 但是你现在在孕期 还是要想开点 为宝宝着想
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都后悔,我自己不任性现在不至于婚姻不幸福
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慢慢来啊……生活没有后悔药,重要的是过好当下
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说出来会好些
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如果世界上有早知道该多好
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唉!真的和我家里面人说的一样,路是自己选择的,是一把屎也得哭着吃完
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我也是很烦,我公公爱进我的房间,我的房间很乱,我都骂了几次我老公,让他买衣柜啥的,他就说没事没事,我们房间本来就乱,他爸爸还乱拿东西进我房间里面去,我真的很想翻脸
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这就是为当初的天真买单…如果你选择了另外一条路,也会想自己当初为什么不出去闯闯呢
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只能忍忍了,没办法自己选的
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说出来就好了
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是不是感觉要生了没有安全感?一切都会好起来的困难只是暂时的,我四个月的时候跟你有一样的情绪总是哭,后来自己想开了,现在马上过年了我上班到1月结果11份的工资都没发,三个月不发工资老板说没钱
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孩子出生后会有更多琐事让你烦心,你现在还是好好调整心态面对困难总会好的
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没有工作,没有存款,没有家。。。感受不到老公的理解,太对了
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我也是啊,住着500 朝北的单间,每天打蟑螂打不尽。。。。东西都逐渐放不下了,他却说我着急
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跟楼主一样,嫁了个陕西的,严格来说只是为了孩子领了证,现在在陕西,天天都跟楼主一样,全是对过去的悔恨跟难过
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