今天是宝宝住在妈妈肚子里的第37周了，马上就要卸货了，心里即紧张但同时又充满着期待。我曾无数次幻想过他可人的模样，以后会如何的聪明，长大之后又是多么睿智有担当的人。我总是情不自禁的幻想所有的美好的东西宝宝都能拥有。有时候我甚至怀疑自己是不是得了妄想症了。
今天大宝的期中考试成绩下来了，考的很不好，语文79，数学70，看到这样的成绩我也很气愤，也很想冲他发火。但是我也只是啰嗦几句，对他也没有太多的责怪，快11岁的孩子，我知道很叛逆，我怕气愤的情绪会让我口不择言，最后伤害到他。我只能说服自己，不要把成绩看得太重。我认真看了他的试卷，也看了丢分的原因。大宝订正卷子，我一直坐着旁边看着，有些懂的题，也在给他讲解。
晚上睡觉的时候习惯性的看手机，看到老公打的未接来电，也下意识的就回过去了。心里想着晚上打电话肯定是想我了，还要就是快生了害怕我紧张会安慰安慰我。打通了电话没有忍住把大宝考试的事给老公说了。老公说给他打听个补习的老师，我只是说在农村里面补习没有城里方便。他就开始说那你一个人住城里去嘛，我就说你明知道我现在不可能住城里，你还让我住城里，你什么意思，反正就吵了几句，就觉得很委屈，眼泪不争气的就流了出来。我害怕他听出我声音不对，电话中我们彼此都沉默不语，于是我挂了电话，他也没在打来。
挂了电话眼泪花花的流了出来，好像受了天大委屈是的，突然发现自己这么小气。以前没有怀孕之前吵得再厉害都不哭，我还是挺要强的，不喜欢在他面前哭，每次说最狠的话来气他，看到他生气心中反而有种报复的喜悦。不知怎么的就吵这么几句，怎么像个小孩哭得这么委屈，我一哭肚里宝宝似乎真的能感受到我的情绪，宝宝好像不停的用胎动来安抚我，我想我是不是吓着宝宝了。我努力想从这种伤心的情绪中走出来，可脑子里涌出的都是这个男人的种种不好，不体贴我，不关心我，亏我这么远从新疆到四川和你一起生活，我人生地不熟，家人又那么远，除了你的父母你的家人，我还认识谁。自己整个孕期的各种难受煎熬，前面一直吐，吐到5个多月，天天饿得我都快得胃病了，还是吃不下。好不容易不吐了，肚子太大，行动又不方便了。整个孕期这个男人就知道耍耍嘴皮子，我的衣服鞋子从来不帮洗，回想起来整个孕期都是我在给他洗衣服刷鞋子，有些白衣服他还会特意给我说一定要用手洗，我想着没事就当自己多运动，到时候好生。更可气的是人家一回来就问我帮他妈干活了没有。平时都是婆婆做饭，婆婆农忙的时候我也会主动给他们做饭吃。可他这么问我就很生气。还有就是每次在外逛街买完东西他都不拿，都让我拿，虽然都是一些很轻的东西，人家买东西都会说让你老公拿，你怀生大气的走路都不方便，他才拿。过一会买了东西他钱一给，给我说把东西提着。他这是跟本没有把我当孕妇，还是我做的太多认为我很皮实，干点活没事，我是不是应该装的娇气一些，没事喊喊这痛那痛的，他是不是会好一点。他还闲我走的慢，还让我走快点。怎么一想就是个渣男，我怎么脑子一热想生的二胎，想了这么多我有点后悔了。