今天心情是灰色的，儿子生日，却和别人顶嘴哭到眼肿。原来人在相当绝望的时候，会特别向往死亡。想法是可怕的，难过是真真切切的。
       很多心里话，你不能在朋友圈说，也不能在某社交软件说，熟人多的地方，心里话不能乱说，有笑你的，有觉得你矫情的，还有恨你的。所以如今重拾妈妈网，从这里把心中不满和悲愤偶尔发泄。
       一个时代的牺牲品，我今天这样形容我自己，很悲观，但却很贴切。在那个严抓生育，又非得要儿子的年代，作为第四个女儿，我是没有好下场的。我幸运活下来了，活得卑微，活得憋屈。原以为很会投生，投在人家做医生的家庭 ，却投错了排行，投到别人已经对女儿绝望的时候。我本来是要被丢到河里，没错那年代的杀人就是这么简单的一件事，那年代许许多多的杀人犯，杀了自己生下来女儿，给了她生命，又剥夺掉，像家常便饭，像理所当然，不会被制裁 ，也没有被过多谴责。那一年是1992年，我活着让这世界多了几个杀人未遂的人渣。
        后来一个两儿一女的家庭要了我，有了我，这个家的儿女便是一对对，好意头。即便家庭不富裕，但我还是活了下来。即便和父母，哥姐年龄相差很大，但我还是活了下来。
        如今我活到现在，每每想起这样的出身是自卑的，每每想起自己的遭遇，是愤恨的。那些阴影总让我觉得自己甚至不配拥有好日子。
        母亲曾经是我最常倾诉的对象，那几年，无论大小事，三天两头我就会给母亲打电话，打电话聊八卦，打电话聊生活。这种有人建议，有人听的感觉特别好。19 年后再也没有享受过这种感觉了，母亲没了。从那开始没有一个人能让我放心依靠，无畏的阐述。我再也想不起当女儿的感觉了。我的难受，我的痛，常常是在没有人的房间，自抱自念，无声哭泣。
        万分希望儿女不要像我这样悲观，胆怯!但我常常清楚的听到自己对他们的怒吼，原来我仍是继承了那些枉为人母的基因。