【致青春】那年那时竹马绕青梅，今生今世细水永涓流
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孕11周+5天 · 来自长沙市
2016年7月 精
去年赵薇影版的《致青春》真没什么感触，结局双开放，林静的刻画也不多，难怪我没什么映像。反而原著小说里微、静的青梅竹马恋，林静张狂般的自信， 倒有几分像我青春记忆里的那些事，最近剧版《致青春》开播，想不到林静扮演者居然是张丹峰！导演，你是要亡我吗？
话说，基本上粉张丹峰的都是从《花千骨》里东方开始的，而我却早从N年前一部叫《贞观长歌》的历史剧里，偶然一瞥粉上了当时名不见经传的这枚配角小鲜肉，于是从此一发不可收拾。早问为什么？只因为他那双桃花眼像极了我青春记忆里的那个人。
于是呼，向来不怎么关注国产剧的我，因为林静与他性格的重叠，张丹峰与他外貌的相似，我也追剧了。
十三岁到三十岁，这一段岁月长不长？从一个懵懂少女到眼角开始挂起鱼尾纹的妇女，我想挺长的吧。可是，当思绪埋进记忆里，这十七年的跨度好像仅仅是弹指一挥间的功夫。
好吧，大家愿意看我吧啦吧啦，我就把记忆扒拉开找找当年的竹马绕青梅吧。
故事是这样开头的……
那一年，我13岁，他17岁。我初一，他高二。我住江尾，他住江头。原本我们的人生应该是不会有任何一个交集点的，然而一台小霸王把我和他牵扯到了一起。那时候的小霸王学习机堪比如今的IPAD，几乎是青少年朋友们的整个青春向往。那一年老爸许诺期末考全年级第一，就给我买一台小霸王以及100合一的游戏卡带。为了成就我当时的人生第一大梦想，我自然是玩了命的啃书，所以不负众望，我得到了梦寐以求的礼物。可是，暑假才过了三分之一，100合一的游戏带我才通关玩到第三个时，可恶的一直以欺负我为己任的堂哥来我家度暑假了，于是我辛辛苦苦头悬梁锥刺股得来的小霸王成了他的专属。为了我们共同的心头好自然避免不了兄妹间的打打闹闹，那以大欺小的不损坏点神马根本就不符合剧情对吧？于是，我的小霸王在我俩的拉拉扯扯里光荣负伤了。我那幼小的心灵啊……怎么承受得起眼前这么悲惨的一幕？眼前七零八落的键盘按钮和摔成三瓣的游戏卡带刺激得我哇声大哭。堂哥也是慌乱了，他倒不是怕我哭，反正从小到大我们一见面哪次不掐？又哪次不是把我惹哭为最终结局？他慌是因为被这一地的破碎给吓坏了。不说小霸王，光说那游戏卡带，当年也算奢侈品了，至少也得RMB几十上百呢，那时候我父母工资还算高的，可一个月俩人加起来也仅有一千出头。这一地凌乱就摔完了一个大人的工资，我伯父他老爸，能饶得了他吗？于是破天荒的我堂哥人生第一次给我温柔的擦眼泪，第一次把我惹哭后哄我:“澜澜，别哭别哭哈，对不起，对不起……我，那个我，我一定帮你修好！”然后手忙脚乱的去拾捯地上散乱的键盘和卡带，装了袋准备找人去修。我生怕堂哥把碎片顺走跑了，一边哭一边扯着他衣角跟着他屁股后面。炎夏里我们找遍了所有的家电维修点，不是修不好，就是太贵修不起，最后我爸妈快下班的时候，堂哥还是只能一脸惆怅的摸着后脑勺苦闷。看着他那样我正准备咧开嘴预备哭，表哥突然大喊一声:有了！我眼泪都积蓄到眼眶里了，被他这声喊给堵住了泛滥。然后，表哥牵着我去找了他同寝室的一个同学，据他说他这个同学很牛，什么破铜烂铁都能被牛同学鼓捣出新奇来，我们还在痴迷学习机的时候，他就玩过传说中的电脑。好吧，事到如今只能就此一搏了！哪曾想，这一次的见面成就了我和他的交集点，也成了我人生道路发生偏差的第一个点，那谁谁谁说过:一见**误终生。是不是就指我这样的？
话说，基本上粉张丹峰的都是从《花千骨》里东方开始的，而我却早从N年前一部叫《贞观长歌》的历史剧里，偶然一瞥粉上了当时名不见经传的这枚配角小鲜肉，于是从此一发不可收拾。早问为什么？只因为他那双桃花眼像极了我青春记忆里的那个人。
于是呼，向来不怎么关注国产剧的我，因为林静与他性格的重叠，张丹峰与他外貌的相似，我也追剧了。
十三岁到三十岁，这一段岁月长不长？从一个懵懂少女到眼角开始挂起鱼尾纹的妇女，我想挺长的吧。可是，当思绪埋进记忆里，这十七年的跨度好像仅仅是弹指一挥间的功夫。
好吧，大家愿意看我吧啦吧啦，我就把记忆扒拉开找找当年的竹马绕青梅吧。
故事是这样开头的……
那一年，我13岁，他17岁。我初一，他高二。我住江尾，他住江头。原本我们的人生应该是不会有任何一个交集点的，然而一台小霸王把我和他牵扯到了一起。那时候的小霸王学习机堪比如今的IPAD，几乎是青少年朋友们的整个青春向往。那一年老爸许诺期末考全年级第一，就给我买一台小霸王以及100合一的游戏卡带。为了成就我当时的人生第一大梦想，我自然是玩了命的啃书，所以不负众望，我得到了梦寐以求的礼物。可是，暑假才过了三分之一，100合一的游戏带我才通关玩到第三个时，可恶的一直以欺负我为己任的堂哥来我家度暑假了，于是我辛辛苦苦头悬梁锥刺股得来的小霸王成了他的专属。为了我们共同的心头好自然避免不了兄妹间的打打闹闹，那以大欺小的不损坏点神马根本就不符合剧情对吧？于是，我的小霸王在我俩的拉拉扯扯里光荣负伤了。我那幼小的心灵啊……怎么承受得起眼前这么悲惨的一幕？眼前七零八落的键盘按钮和摔成三瓣的游戏卡带刺激得我哇声大哭。堂哥也是慌乱了，他倒不是怕我哭，反正从小到大我们一见面哪次不掐？又哪次不是把我惹哭为最终结局？他慌是因为被这一地的破碎给吓坏了。不说小霸王，光说那游戏卡带，当年也算奢侈品了，至少也得RMB几十上百呢，那时候我父母工资还算高的，可一个月俩人加起来也仅有一千出头。这一地凌乱就摔完了一个大人的工资，我伯父他老爸，能饶得了他吗？于是破天荒的我堂哥人生第一次给我温柔的擦眼泪，第一次把我惹哭后哄我:“澜澜，别哭别哭哈，对不起，对不起……我，那个我，我一定帮你修好！”然后手忙脚乱的去拾捯地上散乱的键盘和卡带，装了袋准备找人去修。我生怕堂哥把碎片顺走跑了，一边哭一边扯着他衣角跟着他屁股后面。炎夏里我们找遍了所有的家电维修点，不是修不好，就是太贵修不起，最后我爸妈快下班的时候，堂哥还是只能一脸惆怅的摸着后脑勺苦闷。看着他那样我正准备咧开嘴预备哭，表哥突然大喊一声:有了！我眼泪都积蓄到眼眶里了，被他这声喊给堵住了泛滥。然后，表哥牵着我去找了他同寝室的一个同学，据他说他这个同学很牛，什么破铜烂铁都能被牛同学鼓捣出新奇来，我们还在痴迷学习机的时候，他就玩过传说中的电脑。好吧，事到如今只能就此一搏了！哪曾想，这一次的见面成就了我和他的交集点，也成了我人生道路发生偏差的第一个点，那谁谁谁说过:一见**误终生。是不是就指我这样的？
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我依旧漠然的看着他，吐出两字：“还好！”他没有追问什么，平静的转身发动车子，向山下开去，开车先送我哥回家，继而他问我：“回自己家还是去哪里？”我害怕的看向准备下车的凌灏，凌灏说：“放心，他不会再为难你了，让他送你回去吧，信他最后一次，你哥我拿脑袋替他担保。”我点点头答应了，我哥放心回家。我哥走后，乔泳再问一遍：“是回家吗？”“嗯。”我淡淡的答，我还不至于傻到让他知道我表姐家的地址，那可是我狡兔三窟的其中一窟。我哥家到我家很近，开车两分钟就到了，车又一次的停在我家楼下，乔泳这次没有关闭安全锁强行留我，但他却跟着我下了车，他哀伤的喊我：“澜澜！”我停下脚步，转身看他。“好好读书，快点长大吧！”他一如当年第一次独自送我回家的那晚一样，同样的表情，同样的话，那一年，我离14岁还差两个月，那一天，我懵懂的明白了什么是爱情，那一晚，心悸就此开始，那一刻，我们对彼此的希望从这句话始发萌芽…我顿时泪眼朦胧，漠然的脸上终于露出了久违却真心的微笑，我朝他奔过去，他如预料到我会奔过来一样，早早的张开双臂，打开怀抱，迎接我的到来。我抱上他的腰，把头埋进他的宽阔的胸膛里。一如往昔，我们这一刻的告别一如往昔。“澜澜，我爱你，这辈子只会爱你一个人！”乔泳哽咽的说。我放下所有的怨恨和不堪，如20岁之前的凌澜一样深情回答：“乔泳哥哥，我也爱你，我一直都爱着你。”我怎么也哭了，可我这次哭的很轻松，很快乐。“澜澜，我放手了，你已经长大了，我该放手了！我再不放手，我怕…”原本只是哽咽的男人开始哭泣起来，如同无措的孩子，“我怕再也看不到你，我怕再看到死气沉沉的你躺在那张病床上。我爱你，澜澜，我爱你所以我放手了！我盼了近八年，你真的长大了，可是你长大了也要离开我了，早知道会这样，我宁愿你还是那个喜欢围着我问东问西，小小的澜澜。今后要好好治病，好好照顾自己，乔泳哥哥再也没有资格照顾你担心你了！
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“没有！没有！我再没有过！”乔泳冲着后座的我哥狂吼，声音更大，盖过了他。我当时这个病真的很怕吵，连舒缓的轻音乐在我耳朵里听起来都是噪音，更何况是两个中气十足的大男人吵架。我难受的捂着耳朵，紧皱着一张脸，低头强忍。好在乔泳没有继续吼，而是转头看向我柔声解释：“澜澜，我再也没有过了，我真的没有再犯错，你相信我，相信我好不好？不要退婚行吗？你不想现在结婚没关系，我不逼你，我不逼你了，只要你别退婚，别不要我啊！我们在这里说过一辈子只爱对方的，你还记得吗？你还记得吗？”乔泳一边说着，一边急切的向我求证，看我捂着耳朵不搭理他，他抓着我胳膊肘摇我，催促我回答，我头更晕更痛，为什么每次都要这样折磨我？我很难受知不知道！我咬牙忍着他们，尤其是乔泳给我制造的痛苦，我难过的说：“别吵，别推我！头痛，晕，难受啊！”说完，俯身在自己腿上，压制头痛。乔泳和我哥吓到了，乔泳是专业人士，他明白我的痛苦的，他帮我把座椅放倒，让我躺下。我哥悄声对乔泳说：“走！下车说，别吵着她。”然后我在车上醒头痛，他俩下车解决问题。鉴于我有不良记录，而且这又是在山上，他们估计是怕我又会崩溃什么的，怕我直接从山上跳下去了，所以他们也不敢离车太远，始终把我锁定在他们的视线范围以内，而他们也自然在我的视线范围以内。我稍微缓解了头晕头痛的症状，偏头看车外，找他们的身影，看到他们在你一拳我一脚的打真架，我居然漠视到不想管，随他们怎么打。看他们打完一轮后两人直接坐在地上休息，正在心平气和的交流着什么，隔着密封性良好的豪车，我也听不到，只看到我哥一直在不停说，乔泳只是听，越听越沮丧，越听越绝望的样子。不知道过了几个小时，应该是挺晚了吧，男人间的沟通和交心终于结束，他们又惺惺相惜的，像当年合作打完一场篮球大赛一样，我在你肩头捶一拳，你在我背上拍一掌的互相鼓励了一下，就向车里走来。一上车乔泳就问我：“澜澜，好点了吗？头还痛吗？
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你现在过不了自己这关，今后到了我们家来，也只会害了自己，害了小泳，甚至害了我们两家人。除非，你和我当年一样，忍下去，逼迫自己接受现状，逼迫自己成为一个无坚不摧，不受感情左右的女人。可那样的话，我这辈子的悲剧、无奈、痛苦就要在你身上延续。澜澜，我是真心拿你当女儿，当你是我自己的孩子，所以我很矛盾。我既不想你再受我同样的苦，变成现在的我，所以我希望你和小泳分手。可是我又舍不得你和我们家小泳散了缘分，今后成为陌生人。小泳是我十月怀胎生下的儿子，我知道他有多在乎你，一旦彻底失去了这份感情，他今后就难得这样去在乎一个人了，我不忍看他痛苦，我也不想彻底失去你这样好的孩子，你能懂阿姨现在左右为难的心情吗？不过孩子，你还是自己做选择吧，不管你怎么选，阿姨都不会怪你，阿姨都会帮你的。”秦阿姨的一番话让我泣不成声，这是怎样一个坚强的女人，这是一个怎样理智的母亲，如果可以，我真的想叫她妈妈，真的想成为她的媳妇，我想，做她的媳妇一定是全天下最幸福的媳妇了吧？可是我真的过不了自己这道坎，我真的不敢去预想怎么面对和乔泳今后几十年的痛苦纠缠，我不是秦阿姨那样坚强的女人，我太脆弱了，我学不来，我做不到啊！面对情绪波动如此剧烈的我，秦阿姨深感内疚，她一直抚摸着垂头哭泣的我，我干脆把自己埋在她的腰腹处，抱着她痛哭。哭到哽咽，我单手搂紧她的腰，一声声的喊她：“妈妈，妈妈，妈妈……”秦阿姨也抽泣起来，她也一声声“诶，诶”的回应我。当我渐渐收敛哭泣，也确实是哭累的时候，我对她说：“我努力过，但我真的和乔泳走不到一起了，我做不了您的媳妇了，可在我的心里，我会一直当您是我的另一个妈妈的，以后我和乔泳分开，只怕很难再见到您了，但您还能当我是您的女儿吗？”秦阿姨一遍一遍的摸着我的头，顺着我的头发，哽咽的说：“当然，当然，澜澜，如果你愿意，你可以一直叫我妈妈，这跟小泳没关系，我有多希望你一直叫我妈妈呀。”
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她冲我笑笑，继续往下说：”生了小泳，虽然有些遗憾，但总体而言，我还是觉得自己这一生是幸福知足的。孩子听话、懂事，不用我操心。婆婆明理学问高，不为难我，还拿我当自家女儿一样看待。爱人与我相敬如宾，风雨与共的打拼事业。而我们的事业也更是顺顺利利，家境殷实。想想这样的生活，是多少女人羡慕眼红的呀！可是，越是爬得高，摔下来就越重，越痛！小泳高一那年，我出差回来却碰巧发现了他爸爸在外面的那些事，虽然只是逢场作戏，但也让曾经那样骄傲的我如同被抢走所有希望一样的难受、绝望，我想过干脆和他撕破脸闹一场或者索性离婚。可哭过、痛过，我却必须要面对现实。公司当时正值上升期，刚引进了风投在进行股权重组，如果我和你江叔叔一旦公开闹起来，我们都会两败俱伤。公司的资本持有结构必然会产生很大的动荡，我和你江叔叔各自持有的股本数量会受影响，董事会的股权分布肯定会被这件事波及而重组，我们俩，谁也讨不到好。我可以不为自己，不为他，甚至不为这个家，但我不能不考虑小泳今后的利益，如果我们夫妻俩在公司的股权持有量锐减，小泳今后该怎么办？甚至公司动荡太剧烈，造成破产也是分分钟的事情，到时我和你江叔叔都不能全身而退，而小泳当时还小，毕竟没有成人，奶奶年纪又大了，没了父母的关照，他要怎么面对今后的生活和人生道路？所以为了小泳，这些年来，我只能让自己忍。于是啊，忍多了，忍久了，也就不在乎了。现在和你江叔叔与其说是夫妻，倒不如说是合作伙伴，而我们共同的目标就只是小泳。“秦阿姨说的这些公司的事，我听得半知未解，不甚明白。但她侃侃而言，一脸平静的说着往事，我也不忍打扰，她说完那些我不懂的话又低头看我：“孩子，你这样的性格和我年轻时那么像，我怎么不明白你心里的难受？可我也同样明白，你这种性格确实不适合到我们这样的家庭里来，况且你不像我当年，你不受孩子拖累，矛盾一旦闹僵，就更加不管不顾，伤害自己，伤害所有人。过刚易折，情深不寿！
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秦阿姨可真是一位善解人意的好阿姨！
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“澜澜，你这些话，阿姨可不可以理解为，小泳再也没有希望了？”秦阿姨失落的问我。我低头默认。“哎！是小泳不争气，阿姨不怪你。作为他妈妈，我只是遗憾你这么好的孩子，小泳却没把握好，是我们家没有这个福气；而同是女人，阿姨其实很明白你的难受，因为阿姨也和你一样，曾经经历过这样的事情。所以阿姨懂！阿姨不会为难你。如果你实在不愿意再接受小泳，不愿意到我们家来，那就和你父母提退婚吧，让大人们来协商处理，阿姨保证小泳不会再逼你了！“秦阿姨居然爽快的同意了我退婚的念头？！秦阿姨居然也经历过这样的事？！饶是我当时对任何事都提不起兴趣，对任何人都漠不关心，但她这句轻描淡写的话却让我惊讶不已。难道？难道江叔叔也…？秦阿姨看着我震惊的表情，她闭了闭眼，哀痛的点点头承认了，她隐晦的说：”小泳高一那年的事，哎…我刚发现时也难以接受。“我以为她会把这个话题讲透，没想到她忽然转移了话题，问了我一个问题：”澜澜，你知道我为什么这么喜欢你吗？”我对她摇摇头，表示不解。她坐下来拉着我的手说：“那一年的你和年轻时候的我实在太像了！自信、听话、却满含骄傲，眼睛里既有羞涩又充盈着灵动，又乖巧又活泼。生小泳前，我就一直想要个女儿，怀着小泳的时候我就想，这一定是个女儿，以后我就照着自己年轻时候的样子收拾、教养。可惜最后我生了小泳这么一个儿子，多少是有点遗憾的。当第一眼看到你，我就觉得这是天赐的一个缘分，老天让我先有小泳这么一个值得自豪的儿子，又让他引来一个让我期盼已久的女儿，如果你也成为我们家的孩子，我这一辈子也算圆满了。“听到这里我点点头，算是终于明白了。我知道秦阿姨一直很喜欢我，我以为是自己听了乔泳的话，从见她第一面开始就装乖巧，而秦阿姨又一直想要个乖巧的女儿，所以她把我当女儿一样喜欢。但我一直也没想明白，为什么优雅内敛的她从最初相识就毫不掩饰的喜欢我？毕竟初识阶段，对于陌生的小女孩也不至于那么热情吧。
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吃完早餐，她一边收拾食盒，一边状似无意的说：“澜澜，小泳犯了很多错，但他对你的感情一直都在，看在阿姨和叔叔的面子上，原谅他，别在生他气了，好吗？”我沉默半响，终于第一次正视自己的问题。我知道，各自父母这关都不好过，但我真的不想再继续纠缠下去了，尤其是看到妈妈一下子苍老那么多，我还感觉自己有一丝丝的牵挂和不舍，那是亲情对生命的挽留！那段时间我反复的在选择生或选择死之间徘徊，如果和乔泳再继续纠缠，我知道我终有一天又会选择后者，我不想让爸妈伤心，他们只有我一个孩子，我长大了不能再任性了，我需要对他们的亲情寄托负责任。“阿姨，我不想生他气，我也跟自己说过无数次，不要再想以前那些不好的事情。我知道乔泳对我感情不假，他只是没有克制好自己，一时犯了错，我也一直想原谅他，我也给了他，给了自己机会。可是……他总是逼我，让我越想忘越忘不了，我只能躲着他，可那天……”说到这里，我不由自主又开始哭起来，悲伤萦绕在心头，奶奶出事那天的前前后后让我不堪回首。“那天，我一直劝他不要上楼，不要回家，不要让奶奶知道我和他的事情，可他跟疯了一样的不听劝，上了楼他还……我很害怕，可是我那样怕了，我一直求他，他还是要逼我，我不得已叫了奶奶来救我……我不该叫奶奶进来的，我不叫奶奶，她就不会……我好恨自己，我好恨他，奶奶走了，我再也找不到理由原谅我们自己，也无法在坚持下去了，阿姨，对不起！我自己很努力了，可是我真的好累，好绝望……”
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【题外话】现在开更了！俺们喊个话召唤一下！
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长的打错字
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【题外话】今天依旧没有大结局，明天应该可以正式完结乔泳篇了，今天就到这里吧，有亲留言赶紧上，睡前躲被窝里回复哦！
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其实第一次我看到现场的时候，我原谅过他，我承受不了的是，在他明知我知道了的情况下，他还和那人保持那种关系，在我质问他，给他最后一次机会的时候，他还妄图欺骗我，想蒙混过关，这是我再也承受不住的打击。其实小时候，我才是古灵精怪，活泼开朗的，现场的我，除了在老公面前会比较小孩子外，一般认识我的人都说我很强势，呵呵，要是我团队里面的那群小盆友看到你对我的评价不知道作何感想，他们中曾经有人叫我灭绝师太呢，呵呵。后面写我工作后，会呈现一个不一样的我，你们看完全文就会看透我如今的真面目了。
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之前完美的你，敏感的你，细腻的你，给我感觉像红楼梦里的林黛玉，现在的你给我感觉古灵精怪、活泼开朗的、才华横溢的气质美女、愿亲爱的你越来越幸福，会一直关注。
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嗯，差不多吧，反正我就是个典型的完美主义者。
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恢复更文【接1209楼】当我在一片白茫茫的灯光里醒来，我一度以为自己真的解脱了，可是下一秒一声刺耳的、熟悉的、惊喜的呼唤把我的欣喜化为绝望。“澜澜！？醒了！妈，叔叔阿姨，她醒了，澜澜醒来了！”乔泳惊喜的、大声的在我耳边狂叫，好吵！我痛苦的闭上眼，感觉嗓子到胃，一寸一寸的如刀割般的疼，那是洗胃后，仪器、药水对内脏不可避免的损伤，但比起留下我这条命来说，在他们眼里这疼可以不用在乎了。可是受罪的是我，我却很难受，要是死了，这些痛就感受不到了，多好啊！为什么要让我活着？为什么要救我呢？很快，我的床前聚集了很多的人，我父母，乔泳，秦阿姨，我哥，伯父伯娘……唯独不再会有奶奶。“澜澜，你想吓死妈妈吗？你要是有什么事，让妈妈怎么活？”我妈痛苦的嘤嘤哭起来，那哭声让我耳朵嗡嗡响，头又痛了，但也触动了我还没完全麻木的情感神经。我想抬手牵妈妈的手，可是抬不起来，好累！我想开口叫她一声，可是说不出话，嗓子好疼！我只能张张嘴无声的虚弱的尽力喊“妈妈”，母女连心，我妈知道我叫她，赶紧坐在我身边，拉着我的手，抚摸我的脸，眼泪簌簌往下淌。看着我妈一夜之间如苍老了十岁一般，我终究是被亲情感召出了后悔，我也无声的哭了……后来，在亲人的陪伴下，在所有人的悉心照料下（令我很感动的是，秦阿姨在百忙之中都抽出了近一周的时间，与我父母、乔泳轮班，亲自照顾我），我又如小强般顽强的存活在了这个世界上，所以才有今天我能在这里为大家更文。某日，又是秦阿姨当值照顾我，我出了精神不是很好，容易累，但身体基本已经恢复得差不多了，我主动找秦阿姨攀谈。一直以来，她对我像对女儿一样疼爱，我也一直当她是半个母亲，我崇拜她的坚强、理智、果敢、雷厉风行。我觉得我妈妈言传身教的教我怎么做人，而她比我妈妈教我实用的东西更多，她教我怎么处事，怎么面对现实。
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不是周围人的大道理，而是支持与鼓励，再简单一点，就是理解与关心。我很幸运我有一个树洞可以让我在无力对抗糟糕情绪时有个排解的出口，我有一群朋友对我不离不弃，随时随地陪我吃饭旅游看电影，我有一群逗逼同事随时给我正能量，让我从来不会过于消极地评价自己。就是这样。
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者说“你有啥可乏力难过的，我还乏力难过呢”么?4、抑郁症是一种病，是病就要吃药。确实有人有轻度抑郁症自己熬着熬着就熬过去了，但对于绝大多数抑郁症患者扛不是一个办法，这不是一个用意志就可以与之对抗的疾病。5、抑郁症的外部表现非常复杂，悲观低落的心境固然是一种症状，但更多时候还会通过肢体的症状表现出来，比如头昏、乏力等。所以千万不要以没有心理症状而只有生理症状，来否定一个人抑郁症的可能性。6、不要问抑郁症患者“你为什么要抑郁?“很多人的抑郁症是无法找到确切病因的，就像癌症患者不知道自己为什么会得癌症一样。7、抑郁症患者的情绪控制能力会较之常人更差，除了经常不想说话外，时常会忍不住情绪失控、脾气暴躁，希望大家都能理解，对于这种情绪上的失控抑郁症患者自己也很苦恼。8、不要对抑郁症患者说“这又不是什么好事，有什么好到处说的“这种话。抑郁症就是一种普通的疾病，11%的人都有不同程度的抑郁症状，这没什么见不得人，”诉说“会缓解抑郁症患者的精神压力。就好象我终日以一种逗逼式的口吻调侃自己的抑郁症，一方面是在排解自己的压力，一方面我也希望通过我的调侃，让大家知道抑郁症是一种病，不要对它有任何的偏见。9、对抑郁症患者而言，轻如鸿毛的精神负担都会带来难以承受的心理压力。社交活动会有压力，比如与不熟悉的人的聚会，他人的过度关注会有压力，比如家人对婚姻状况的关切，生活的突然变化会有压力，比如从小养到大的宠物的离开。这些压力对于寻常人而言实在尔尔，但抑郁症患者实在没有力气来对抗这些哪怕极度轻微的负面情绪，从而会把他愈发推向精神困局的最深处。不要逼他们去做任何事情，一个安稳的环境对抑郁症患者非常重要。10、抑郁症患者的孤独与绝望，经常来自于外界的误解或轻视。外界不明白你是真的生病了，而且这种病还很复杂，从而产生许多的冷嘲热讽，这会让抑郁症患者本就黑暗的生活雪上加霜。与抑郁症对抗，患者需要的
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医生给我开了对症的药，刚吃下两天，我的症状就几乎被全部压制住了，开始恢复正常的生活，正常起床、正常洗漱、正常交谈、正常工作、正常睡眠，我精神上的麻木状态得到改善。只是我脑中的那块大石还在，始终无法移除。这种药物也让我产生了极大的依赖性，有一次因为医生停诊而停药了几日，我就感到头晕目眩、呕吐不止，身体时不时有一种过电般的发麻感，躺在床上动弹不得。中间还有过一段时间的失眠，脑袋累到分分钟就要炸裂，却无论如何都睡不着，夜夜睁着眼到天明，我终于可以理解失眠为何会逼死一个人，幸运的是我的失眠只持续了一个星期。这个过程中，医生尝试了很多不同药物，终于今年7月底的时候，那块大石突然就消失了，我感到从未有过的轻松。可惜我只过了三个星期的好日子，那之后石头又回来了，稳稳地压在我的后脑勺上。说了这么多，我只是想让大家了解抑郁症患者是一种如何的生理状态和心理状态。太多人不了解抑郁症，对抑郁症有误解，从而对周围有抑郁症的人采取了不正确的应对态度，即便是出于善意，但在某种程度上其实反而加重了对方的苦恼。1、抑郁症的对面不是“快乐”，就像我并没有不快乐。抑郁症的对面是“活力”，是我的身体被病困住了，导致我的人生也如同被困住了，我体内的精力好似被榨干了，导致我的人生也如同被抽空了。所以不要对抑郁症患者说“开心一点”、“想开一点”这种话，导致他抑郁的并非心情，开心一点、想开一点并不会减轻他的病痛，更何况绝大多数抑郁症患者已经失去了“开心、想开”的精神调节机制。2、因为第一条，所以不要以一个人开心不开心来判断他抑郁不抑郁，这两者之间无法划上等号。“你整天那么逗逼，怎么会抑郁呢“这样的判断是彻底的误读。3、抑郁症是一种病，不是一种悲观失落的心情，不是矫情，不是故作姿态，是管理情绪的机能坏掉了，是大脑中无法分泌出有活力的因子。所以不要对抑郁症患者说“你有啥可抑郁的，我还抑郁呢”这种话，你会对一个癌症患
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我中午必须午睡，不然下午我的脑袋就会如同要炸裂了一般。而因为此，我开始慢慢不爱与人说话，因为说话很累，开始慢慢不爱与人交际，因为交际很累，更多的时候我选择在床上躺着睡觉，虽然不管我睡多少个小时也仍然睡不醒。我已经快忘了一个清醒的头脑是一种怎样的状态。2013年开年上来，睡眠越来越差，身体也日益乏力，脑中的大石突然开始疯狂生长变得越来越重。每天早上，我都需要与压着我的那块大石全力对抗才能艰难起床，从不迟到的我开始迟到;我无法再维持上班路上读书的习惯，而转为靠着窗户昏睡;下班时我经常需要在上海南站下车歇息一会，因为我开始会晕地铁，坐时间一长就头晕恶心;我变得没有办法工作，整个大脑的回路就如同被堵塞住了一样，那块疯狂生长的大石也压得我有一半的时间只能趴在桌上;每天一进家门，我就只能躺在床上动弹不得;我不想见人，不想接电话，不想与人说话，不想出门，这等简单的事情于我简直苦不堪言，我开始进入如深渊般的社交困境，我的手脚也如同长出了绳索把我彻底捆缚住了。我开始觉得我的人生彻底无望了。后来我才知道，我已经进入了一种轻度的“抑郁木僵”状态。我看了大量的医生，做了大量的检查，从中医到西医，从脑电图到脑CT，统统无解。我只能回到老家休息了整整一个月，每天早起爬山，想睡就睡，吃很多滋补的食物，去新疆尝试旅行治疗，依旧无解。终有一日，遇到靠谱的医生建议我去看心理科。初初听到这个诊断，我觉得很可笑，我是一个很豁达开朗之人，而且近几年并不曾有过什么让我郁郁不平的心事，何来的心理疾病，而且我统统都是生理上的症状，与心理疾病又有何干。但我还是去了，果然诊断出来我是抑郁症，而我的所有症状都是抑郁症的肢体症状。初诊时，医生问了我大量的个人问题，为我细细分析我的病因，判定我是因上一份持续三年的工作强度与压力过大，且没能及时调整与排解，而导致在离职后，积攒了三年的疲劳和压力瞬间喷薄而出，从而引发了抑郁症。
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