叽歪废话bot
2岁8个月12天 · 来自辽阳市
2019年8月孩子发脾气时，家长的第1句话很重要
昨天和朋友带着孩子一起出去玩，吃饭的时候，她4岁的儿子乐乐非得在餐桌上搭积木，没过几分钟，“啪嗒”积木就掉下去了。
乐乐眼看着桥塌了，两手一推，哇哇大哭起来，还发脾气把桌上的积木也扔到地上。
最后朋友也生气了：“你自己做错事，还有理发脾气？”说着就揍了乐乐屁股两下。
好了，乐乐这下哭闹得更彻底了。
“孩子发脾气”应该是困扰过很多家长的问题吧：
跟孩子讲道理嘛，他根本听不进；
不理不睬冷处理，孩子哭得更伤心；
对孩子妥协，又怕骄纵了孩子，使他认识不到自己的错误。
其实啊，不用太担心，孩子发脾气是好事，关键在于家长的处理方式。
昨天和朋友带着孩子一起出去玩，吃饭的时候，她4岁的儿子乐乐非得在餐桌上搭积木，没过几分钟，“啪嗒”积木就掉下去了。
乐乐眼看着桥塌了，两手一推，哇哇大哭起来，还发脾气把桌上的积木也扔到地上。
最后朋友也生气了：“你自己做错事，还有理发脾气？”说着就揍了乐乐屁股两下。
好了，乐乐这下哭闹得更彻底了。
“孩子发脾气”应该是困扰过很多家长的问题吧：
跟孩子讲道理嘛，他根本听不进；
不理不睬冷处理，孩子哭得更伤心；
对孩子妥协，又怕骄纵了孩子，使他认识不到自己的错误。
其实啊，不用太担心，孩子发脾气是好事，关键在于家长的处理方式。
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最后，引导孩子反思，孩子发泄情绪的行为是否能够真正解决问题。
比如，可以询问乐乐：“发脾气把积木全推到地上，这样还能继续搭积木吗？下次你在地上搭积木，是不是就不会掉到地上而捡不起来了？”
还可以告诉孩子，发泄情绪只要不伤害别人，不伤害自己，不破坏物品都是可以接受的。
比如可以玩“打沙包”的游戏，把情绪宣泄在沙包上；可以玩跳舞游戏，跟着音乐随意扭动身体；或者玩“吃掉你”游戏，把一些小食品当做不开心的坏情绪，然后吃进肚子里......
有耐心的父母，才能教育出有耐心的孩子。
父母平和的态度，是孩子希望的种子。
孩子发脾气，你的第一句话很重要：
一句“我知道”，胜过苦口婆心地说理；
一句“我也会”，胜过简单粗暴地压制；
一句“我懂你”，胜过千言万语地安慰。
孩子每次发脾气，其实都是他学习成长的好机会。
愿我们的孩子，都能在父母的接纳和理解中，获得成长的最强力量。
引导孩子分析情绪，将发脾气的理由说出来的过程，就是帮助孩子进一步强化理智脑的使用。
此时可以运用行为疗法中的情绪ABC理论来引导孩子合理解释他发脾气的行为。
情绪ABC理论认为，看似是因为事件A激发了情绪和行为后果C，其实，是因为人们对事件A产生的错误认知和解释，而导致了情绪C的产生。
如果我们能合理解释B,就能产生不一样的行为和情绪后果。
比如，乐乐因为积木倒塌而发脾气。我们可以引导孩子分析情绪：“你感到很伤心，是因为积木全部塌了吗？还是因为你觉得自己没有能力搭好，感到很气馁？”
“不过，妈妈看到你都搭了4层高，觉得你已经做得很不错了。”
是缓解孩子发脾气的第一句
那么，如何促进理智脑和情绪脑的连接呢？
美国心理学家艾利斯提出的认知疗法在家庭教育中使用非常广泛，许多人将之比喻为帮孩子做“心灵按摩”。
而心灵按摩的第一步，就是理解和接纳。
面对孩子发脾气，与其对他说“你不该发脾气”“别闹了”“别哭了”“本来就是你不对”，不如“我知道你很难过”“你是不是很生气”“如果是我，也会像你一样很伤心的”这样的句子管用。
❤️引导孩子描述情绪
比如，我们可以询问乐乐：“你现在是不是很难过？如果妈妈的积木塌了，也会跟你一样感到难过的。”
先帮助孩子确认自己的情绪，并借助同理心表示对孩子的接纳和理解。
美国心理学家詹姆士说："人最本质的需要是渴望被肯定。”
一句“我知道”的同理，能让孩子的潜意识浮出表面，意识到自己的情绪后，理智脑开始慢慢恢复工作。
当孩子的理智脑开始思考时，他的怒火就少了一半。这时，理性脑就和情绪脑就开始产生连接了。
孩子发脾气，看似让人头疼，其实是孩子生理和心理逐渐发育的表现。
著名儿童心理学家皮亚杰认为，2-5岁的孩子，正处于道德发展的“自我中心阶段”。
这个阶段的孩子，独立意识开始萌芽。
他会有自己的想法和需求，但是能力又暂时跟不上，当他们的愿望无法实现时，心理就会产生挫败感和无力感。
愿望和实际能力的错位，使他们更加容易发脾气。
这个阶段的孩子，理智脑发育比情绪脑滞后，很多感受孩子无法用语言描述，就会用发脾气的方式来表达。
科学家们曾经做过一个实验：有两堆牌，每堆牌中都有中奖牌和惩罚牌。
分别让情绪脑受损的人和正常人随即抽取，然后猜测哪堆牌中抽到中奖牌的概率更大。
结果显示：情绪脑受损的人猜中的概率比正常人低。
这个研究表明，人类理智做出的决策，需要情绪脑和理智脑同时参与，而不是“没有情绪，会更理智”。
而当孩子发脾气时，大脑掌管情绪的区域和掌管理智的区域会产生强烈连接，情绪脑和理智脑同时参与工作。此时，就是促进孩子大脑发展的最佳时机。
而家长要做的关键是：促进理智脑和情绪脑间的连接，加强理智脑的工作。
阻止发脾气才有问题
在某育儿节目上，孩子吃饭的时候突然发起了脾气，把枕头扔地上使劲地踩，然后躲在门后嚎啕大哭，谁劝都没用。
妈妈把孩子拉到沙发边上，对孩子说的第一句说，就是贴标签：“你这个人，不能不讲理的。”
孩子听了，反而哭得更大声，一边哭一边喊着“奶奶”、“奶奶”、“我要奶奶”。
紧接着爸爸的第一句话，也是试图讲道理：“该吃就吃、该玩就玩，好不？”
孩子毫不犹豫地拒绝：“我就不要！”
最后爸爸没有耐心了，威胁要使用戒尺打人，才使孩子暂时停止了哭泣。
可是，简单粗暴地用威胁的方式压制脾气，表面看似解决了问题，却为孩子日后的行为埋下了后患。
脑科学研究表明，人类的理智脑比情绪脑发育落后。6岁以前的孩子，更容易陷入情绪的绑架中，无法抽离。
在没有处理好孩子的情绪以前，他是没有能力用理智脑思考的。
儿童心理学家黛博拉·麦克纳马拉博士认为：“让孩子将脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气。”
发脾气本身是无害的，阻止发脾气才有问题。
比起讲道理和强行压制，和孩子一起面对情绪，先接纳情绪，才是最重要的事。