我不知道 我是不是个罪人
昨天我的孩子就没了生命而凶手却是我自己因为是二胎来的也意外反应特别重从查出来我就几乎天天不能吃东西了老公也去外地工作想想自己带大宝那么的不容易再想想带二宝会更不容易我害怕了我承认我是个懦弱的妈妈有点困难就放弃了孩子  因为医生建议的药流前三天就感觉肚子疼每疼一次我都会哭我知道孩子难受我在一点一点要他的命最后一天去医院看到他掉下来心里说不出的滋味孩子妈妈对不起你等过几年再来妈妈的身边好吗？妈妈一定会加倍爱你不会让你受伤害了孩子一路走好妈妈会带着忏悔的心纪念你的日子