双十一快到了！购物车里全是我的东西！怕老公生气！看到一个钱包打折！赶紧问问卖家还有什么款式什么颜色！卖家“亲！您眼光真好！送老公的吗？这款看起来特别时尚哦”
楼主“这小了点吧！装不了多少钱！”
卖家“亲！一个结了婚的男人！要那么大的钱包干嘛？财政大权又不在他手里”
行！就冲你这句话！这钱包我买了！

【再一幽默】下午拜访一美女客户，被她办公室墙上一幅书法惊呆了。一个字，“屌”！表达了女主人广阔的心胸和远大的志向，诙谐中不失沉稳，豪情中带着幽默，简直就是…
刚想表达一下敬佩之情，美女客户抢先说：这是开业时请一位书法大师写的“佛”字，很有收藏价值。
唉，没文化真可怕，吓的我一下午没说几句话。



赶上周末，表哥和表嫂一大早就开车去野餐了，我和老婆帮他们看孩子。下午就接到电话说表哥腿摔折了，我赶忙去医院，看着满腿绷带的表哥问，野餐怎么还能把腿摔折了呢？表哥一脸无辜:你表嫂说好不容易有个二人世界，想玩点刺激的……。于是他们二人就爬上了树…


“老公，我想买个包～”
“不许！”
“人家把地板都拖干净了～”
“把你自己脱干净了也不行！”
。。。。。


初三的时候上化学课，做了一个实验二氧化碳会使澄清的石灰水变得混浊，做完后，老师发现班里有人睡觉。
    把叫醒同学后，老师说道：我刚才用吸管往这个杯子里吹气，为什么水变混浊了，
     那同学定了下，说道：‘老师的口气有毒！’


女同事发朋友圈说，日久见人心！我回复了：见不见人心不一定，但日久了，一定见小孩！
然后，现在不和我玩了！


闺蜜花400块买了只猫，宝贝的不要不要的，晚上带床上一起睡，打麻将都抱在怀里 。
昨天被她200块给卖了，原因是，她的猫咬了一只老鼠放她床上了，闺蜜恨恨的说: 我给它吃的20块一斤的猫粮，它竟然还要吃老鼠！
转自糗事百科，