几个月前在一篇文章中看到一句话，说一个人如果接受了父母的不完美，才是一个成熟的人。
我到现在依然在抱怨他们
爸爸离开我们已经七年了，我把所有的怨气都发泄在了妈妈身上
很小的时候，姐姐不听话，爸爸用外婆家晒干的禾苗打姐姐，每个人都笑爸爸。有一次我不听话，爸爸用小树枝打我，打的我的小腿都是淤青。这是我记忆里唯一一次被爸爸打，便是这样的不公平，即使到后来我已经知道他们疼我甚过姐姐千万倍。
四年级，他们把我从村子里的小学转学到城市里，我很恐慌，没有朋友，一个认识的人也没有，不适应这里的生活环境，本来就内向的我变得更加自卑。被同学欺负不敢跟他们说，眼镜近视了看不见黑板不敢说，被表哥性骚扰不敢说，弄坏了同学的自行车也不敢说……在这里发生了很多很多的不愉快，都不敢说出来，我甚至偷过同学的笔。在这里三年，没有一丁点开心的回忆。
六年级的时候，妈妈跟我说，你要考上重点初中，要不然你爸爸会怪我没有在你一年级的时候就让你到城市来上学。好吧，我非常努力的学习，终于如你们所愿。但是，姐姐就可以一直在村里的小学一直读到小学毕业，还在那里上了一年初中。我为什么一直纠结村里的学校和城里的学校，因为妈妈在村里，爸爸在城里，当时还小，特别依赖妈妈，我想我的分离恐惧症就是从那时候开始的吧
初中的暑假，每天早上八点就要起床，因为妈妈每天都会早起煮面条，每天煮好面条就会一直叫我们起床吃，一直不停的叫，起床吃面条了，不吃冷了就不好吃了。如果不起床，她就一直不停的叨叨叨。我听烦了，就起来，但是姐姐可以赖床到任何时候。
开学了，听到同学说暑假的每一天都是从中午开始一直到半夜，我就很羡慕他们，还有姐姐也是可以睡懒觉的。
每一个周末，姐姐不是去逛街，就是回外婆家找她以前的同学玩。他们都随便她想去哪里都可以。而我每个周末都要在家写作业，偶尔跟同学约着去书店，也要被盘问半天：什么时候去，和谁去？几点回来？我是一定要在家吃饭的，而且晚上不能出门，姐姐就可以玩到半夜才回家。
高考了，我第一年高考只考上了二本，第二年比一本线高出了将近四十分。我至今还记得刚知道成绩的时候爸爸的脸色黑得像碳一样，因为第二年高考的分数只比第一年多了二十多分，但分数线划出来之后，我也明显感觉到他的面部表情放松了很多，他不知道我补习的这一年精神衰弱，也不知道我付出了怎样的努力，他只知道我的成绩没有达到他预期的目标。
即使我付出了那么多，考得我自己都挺满意的，但他们只给我填了一个本省的师范院校，说要我当老师，即使我一万个不愿意，最后还是妥协了，因为我怕填的志愿太高，又要再补习一年。而姐姐只考了个大专，也没有人多说她半句。
我知道他们对我寄予了太多希望，在我读中学这几年，也是我的叛逆期，动不动就发脾气，他们都是小心翼翼的对我好。在这期间，妈妈对我说的最多的一句话就是，你开心一点吧。
我怎么能开心呢？我怎么会开心呢？我甚至都不知道这是不公平。每个人都对我说爸爸妈妈对我太好了，但我为什么觉得这么累。
一直都没有把压在心里的想法说出来，直到我遇到了老公，我觉得他的家庭和我的太不一样了，他的想法太不一样了。我才觉得我的爸爸妈妈对我和姐姐非常不公平。当我在她面前哭着喊出为什么姐姐每次出去可以问都不问你们，而我出去你们都要问和谁去，去哪里，几点回，不能太晚。说完这些话的时候我顿时感觉轻松了很多，我也看到妈妈脸上顿时就僵硬了。我太爽了，我才不管那么多，你不是让我开心吗，只有喊出来，我才觉得好一些，我也不用时时想着你们的感受。
到现在，我也会怼妈妈，我知道我不对，他们也是第一次当父母，他们只是为我好，但我不想受太多束缚了。