不知如何说起，好久没聊过我的近况了。我妈每天给我打电话时都会问：咋样啊，我说，天天那样还那样！
宝宝四岁半了，我就来了五年多，这五年可以用每况愈下来形容，没有最坏，只有更坏。当年刚结婚的时候满腔雄心壮志的，对未来生活充满了希望，信心满满，如今啪啪打脸。总是思考，认为自己很优秀，不应该活成狗，可现实就是这样，越活越回陷，原来还能攒下个三五斗，如今已经寅吃了卯粮，入不敷出，要靠啃老补贴房租来维持。人到中年，刚刚满四十，脸上胶原蛋白在流失，熬夜的黑眼圈憔悴的皮肤让自己都不忍照镜子。偶尔清醒如现在，心痛不已，太痛了的时候就选择麻醉自己，做点什么或看点什么逃避。可内心仍然经常会思考，也考虑一些出路，上来发贴，一是抒发一下情绪，更重要的是，希望亲们穿越一下，附体我的生活，设身处地，帮我选择一下或是，想想办法·！
其实我现在目前有二条路，一条是一直在走的，因为心境能力的问题走不通，二是我认真考虑去做又不敢做的。在这之前我想聊一下近期遇到的或想到的二条路，是不太靠谱，可是都是因为我老公的原因不能实施。
一件是，我姑家大表哥，经济条件非常好的，很多年没联系了，突然来了，说想到我老公是做电脑的，他有个想法想做个APP，早上刚想到了，想起我们就立即来了。然后来我们家叫上老公弟弟会了个面，讲了思路，做的是一个有一点冷门的中高端服务的APP，市面上还算是比较空白，但是熟悉网络的我们在问了他的想法和是否有投资方和他想投入多少后，内心是比较打鼓的，他对网络不了解，属于一拍大腿的想法，老公认为制作一款成熟的APP需要至少几个月的时间，而且这个前景太不明，就算大哥不会耍赖不给开发费用，如果不成功相当于挣他的钱，不懂的人看起来，好像是我们如何如何，不拿钱做这个，熬脑熬心值不当吧。我觉得既然机会来了，我大哥也找了几个人合作，朋友也很多，想法慢慢开始，也并非完全不可为。我老公说要先预支二三个月工资，再立个场地开发像上班一样，才肯开始做这个东西。我觉得现在这样提不太现实，然后我们就吵了一架。他岸上就直接找我哥把这事拒了。我也没说什么，毕竟我对这个创业的事吧，也不是特别看好，失败太多次了，虽然这次我哥牵头，有网络外的现实各种元素加入，成功率会上升很大一块并非完全不可为，是我的想法。但是我觉得他不和我商量一下，而且在机会这么珍贵的情况下，任性的不多考查一段时间再做决定这行为太草率了，不成熟。
第二件是，我一个远房表姐，大我十几岁，离婚没孩子，一个人住太原黄金地段的老房子小套间。得过急症差点没人救死过去那种，现在不太利索，但生活基本自理，整天到处跑都没问题，就是自己煮饭有点困难，月退休金也不多二千左右，什么保都有。就差煮饭和身边没人，前几个月经我爸介绍找我认亲。。。。其实是看我没有工作，合计照顾她给我点钱这个意思。我当时考虑，她的情况自己吃药吃饭，能给我多少啊，我折腾真是没啥可图的，估计千把块都困难，我就去了她家看看，家里东西从地上堆到天上那种，什么都舍不得扔，然后人还没床住，住地上。。。·分析了她的情况，给了她建议：，把房子收拾出一间，租给大学女生，少要一点钱，唯一要求，没事多看顾点她，不是照顾，就是有事打个急救之类的。住在一起有个人气，身边有个人，不挺好吗还有，收入，雇个保姆一天煮一顿够吃了。挺完美的。但是明显她听不进去，我行我素，我也没办法，毕竟是别人的人生。
然后这几天我没别的招了嘛，我就想起她了，我合计，我现在住的房子有个小屋子一直空着，如果加以利用不挺好嘛。就想起她了，如果来住在一起，我包她吃住，也就不用特意重新煮，带一口不费事，还能照顾老公孩子，她有住的可以把黄金小套租出去，然后，租金加饭费给我，等于她并不需要出我照顾她的钱，就能达到目的。我还可以做我现在的收入不变的情况，房饭钱等于白赚。这样我的经济有很大改观。但是我没跟她说先和老公讲了，刚讲一个基本思路，他立即就恼了，说什么也不肯接受一个陌生人来我们家里，说你要是非这样我就走，扳正就晚上回来睡个觉。别人在我们家我什么也做不了，忍不了。我气极了，我说这不是我先来商量商量，我们也是没招挣钱了嘛，我想招你想也不想就拒绝，要不你挣去啊，挣不来你骄性个屁。本来好不容易养了好久稳定的心情吵了一架后我的心情沉到谷底。
本来这件事有利有弊，实施起来困难重重，难道我愿意家里多了个陌生人嘛？而且对方也不一定同意，就算算账是她合算，但是真正拿出钱来，或是那个房子出租还有太多问题可能不好解决。在一起生活也是难，其实这个想法也挺难实现的。

但我只是提出来个想法与他商议，他反弹这么大，让我心里难受，本来都是穷途末路之境，但凡有一线生机，都要追寻，他连探讨分析都不肯，直接就把我撅了，世上的钱那有容易弄的，没有困难，没有问题，容易实现，不为难，舒服的事，特么的送上门来让你拿？？
吵完又恢复了“平静”0的生活，这么多年，这样的事多了，纠结下去只会让自己难受。早就学会如果非必要不是气头上大家都尽量避免不快，维持着无波也不望的现状，接受着，每况益下的境地。
还想一提的是我们现在的经济情况，我们原来的主要生计营生，几乎都不能维持自身费用那种了，他一直瞧不起这个营生，虽然它支撑我们十几年，我好多年前就没在这里了，但是是他虽然不喜欢，但是做日常的工作，但是近期越来越少越来越拖拉的做日常的维护。他也尝试过很多，用大学学到的知识做易懂易入手的教程网售，反响还可以也有收入，但不过是毛毛雨。收集一些资源，又做了一个新的营生，就是收集各种APP福利那种，本意是给别人提供线报。但是做的过程中发现有很多水很不错，尝过几次甜头后迷上了这种不用烧脑就有钱，感觉像白捡的一样的获利方式，虽然家里多了用不光的纸抽，够吃半年以上的大咪面油，各种饮料糕点零食，玩具文具和日用品，每天最多十几次快递，买了二台手机多开撸毛。或是投入点小资本抢点变相集Z的东西获点小利。可是，一天一个月下来合多少呢？唉，毕竟只是边缘。我们境况不够房租钱后，孩子爷爷拿来了一万多说这是今年的房租，你们弄个吃饭钱能吧，日子先过着，总有办法的。所以我们也没有逼到什么境地，买东西用用花呗白条，吃吃明年的粮。不想明天，每天看着宝宝笑，也是可以过上一段风平浪静的日子。
想问我在做什么？我在，把一个从前心情不好消磨时间的东西，硬生生挖出点钱来，每天耗十几个小时吧，虽然不是时时刻刻，但是也挺费精力的，还经常 熬夜，但是好处是不用和别人接触不用出门，也不太费脑力就是用精力，每天又困又累，收入也有个千出头，刚好够宝宝的托费，最多多个我自己的饭钱罢了。弄这个的时候，专心做点事情，让我忘却红尘俗事，暂时安稳。但这个一样，肯定不是长久之计，半载最多一年，变化肯定特别大。
这样的境地，呵呵。有时候觉得看着娃儿活的快乐无比，也感染了觉得生活和生命真美好，但是不想着她的时候，觉得这世界活的真特么没意思。连自己都养不活的人，就是堆屎啊。
我有个想法，我想去做月嫂育儿嫂。原因是，一这个职业做好了有高薪，肯定是包吃住的啊，不管多少都是净剩的，能攒下，不像做别的，嚼吃了没剩下，那有机会买房子，没机会买房子就没希望，做啥都没意义 二我没学历，没其它职业的经验，做什么 营业员之类的，月入二千以内和现在并不差别，奔波累不包吃住倒要搭进去几百不合算。 三年龄，过了三十五基本就算你有经验有学历都没什么地方肯要你了，但这个工作可以做到55左右吧，未来有保障。四，这个工作除了不能照顾家孩子，我行动自由，我决定我的，老公没理由干涉反对，对他来说影响不是特别大，能够接受。
坏处当然有很多，我去年夏末已经想好了去应聘了，遇到门口一位大姐，问我孩子多大，我说三岁多快四岁了，她说唉呀那可太小了，孩子需要母亲的陪伴啊不然心理会受伤的。我思考了一下，我真的是舍不得女儿，每天软软的小身子抱在怀里睡觉，夜里哭了找不到我怎么办？我又和老公商议了，他倒是没恼，但是给我打了预防针，说了这种情况基本是半个保姆，我在网上看过贴子，有的家庭看花了钱恨不得使劲的用，全家轮流支使团团转。而且做保母就是人下人，你 的自尊受得了吗？人家肯定会说你，使劲不留面子的说那种，你那么脆弱，受得了训斥刁难吗？
除了这些，我也考虑过，我将用尽我几乎全部的时间和人生，不能照顾家庭，不能陪伴老公孩子，没有自己的自由和时间，连手机估计都不能玩，而且会非常没有尊严。等于将我现在的生活全部颠覆，过上只有钱支撑信念的日子，完全没有自我，没有自由。而且而且，其实我做家务照顾孩子，体力也不算太好，长期久坐对着电脑的生活，让我脸色苍白，肚腹肥大，长期不运动，繁重的家务，体力是否一下子接受得了？虽然经过一段时间的过渡，我觉得我也能胜任，毕竟 只是家务和孩子，能有，多难，这段时间我也出去找过一分工作，没拿到钱，试验期内整日奔波，超出我平日体能的百倍，我虽然疲惫，但并不会崩坏，我能够坚持下来，离开的原因是很复杂，因为我认为那个试用期是一个骗局，坚持下去并没意义，大多数来者都看清楚后离开了，我呆得最久，但是证明我并不是不能做，只看做，是否值得坚持。
目前我能改变的，只有自己。家里并不用太多担心，娃儿四岁半，再过一年半载，要上学了，可是没有房子，上学可能还成问题，我不知道这个怎么办，孩子爷爷问了附近的小学，答案并不理想。都要看房证说话。能在一二年内凑了首付，解决上学问题是个天文数字。 我们可以自欺人的“平静”生活，幼儿园好解决，上学解决不了，孩子在成长，我们能一直逃避吗？
孩他爸一吵架就说，我不是一直在想办法，会有办法的，但我早就不期望指望他了，他沉迷蝇头小利不能自拔，荒费本行，他也尽力了，但是他就这能力，又不能忍气不能吃苦，我也不能忍气不能吃苦，想象困难就想再等一段日子再决定，不逼 到那个份上不决定。又或是现在还能过先过着。可是我对于出去工作真的很害怕:'( ，每次想到都自动逃避。
其实不怪他，我自己也不行，是不是？写到现在，我又想逃避了。
其实最完美的组合是，从我现在的时间里抽出来早上脑子清醒的时间，去做我以前未完成的梦想的工作，但是一是，我脱离太久了，而且一直以来，因扰 我们的技术水平问题还不行，其实最重要的是二，心境，心里一直慌张害怕，焦燥不安，根本定不下心来做。
而且，做这个，虽然指定能出一定量的成品，有一些收入，但是现在行业人才倍出，竞争激烈，又脱离这行这么多年，又不是专业不不年轻也没这方面的天份，要说靠只能靠毅力坚持做出来点什么，也许辛苦做的只能得了一点微薄的收入和以前一样，跳个水花就不见了。
呵呵，这条路是我自己走不通的，不怪别人，受气的不愿意做，吃苦的也不愿意做，没做就说不敢做，其实也怨不得别人，你看别人开别克住别墅 ，除了二代，二代也是有一代的吗，人家富还比你努力，自己一天不努力光空想还逃避，怨谁呢？道理好像我都知道哈，话都被我说了。先去睡一会，明天再想哈。