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其实我本来就是个很敏感和钻牛角尖的人
有时一件小事总是自己衍生出一大堆想法
或者是他人一件无心的事我却一直惦记很久
就是这样的人特别容易有精神病吧

嗯 我发现我也真有人格分裂的倾向
亨达也说我有时是小猫咪有时是母狮
就连对儿子也是上一秒亲亲下一秒摔地上
这样的人我自己都觉得好可怕

其实导致产后抑郁的原因有很多
从我个人方面来说一下吧

生口口之前我是个吃喝玩乐的大学生
是家里人的掌上明珠小公主
角色的转变让我产生巨大的心理落差
还有新手妈妈都有的手忙脚乱不知所措
口口出生时母乳喂养斗争失败
完了又是个折磨人的恶魔宝宝
月子里我被折磨的又是感冒又是发烧又是堵奶
可以说是不成人样了








大学里我每天的任务基本就是上课吃睡
课程的宽松让我每个星期有三天多的假期
有空就计划去哪个地方吃好吃的去哪儿玩
或者窝在床上桌看电影吃外卖然后睡觉
忽然有一天就发现自己怀孕了
犹豫过后还是决定留下这个爱情结晶
有人和我说过 自己选的路跪着也要走完
可我还是很想反驳
难道我就能选择结束他的生命？
或者是我能绝对地防止意外怀孕？
还是要因为怕怀孕而变成禁欲主义？
我不是圣母 我承认这个选择并非我自愿
但是即使抱怨也只能走下去

早期孕反让我实在在学校呆不住
从学校搬东西回到家霉着养胎
临产那天手忙脚乱的我们随意去了一家妇幼
刚好我生的那两天医院爆满
公立医院接生的医生护士态度也就心照不宣
生了出来还只能挤在三人的房间里
还要是加床在双人间的那种
因为错过产后排尿黄金时机导致尿潴留
尿很急 一天起床上无数次厕所却尿不出来
因为房间里多人日夜都是宝宝哭声 睡不好
宝宝换个尿布都没地方 过道都走不过去
身体恢复真的很差





因为乳腺先天条件不好和经验不足变石头奶
反正又难受又睡不着 产后第三天晚上通宵挤奶
后来又要忍着比生孩子还痛的开奶通奶
又因为宝宝吃了奶瓶加上我乳头凹陷拒绝母乳
……
以上就是没出院时经历的地狱生活

殊不知真正的地狱在回到家后才开始的
生孩子前我一直住在繁华的都市
因为新房还没有装修好
生孩子后我们只能回到老公的乡下小镇
每天都过着退休生活 只有孩子孩子孩子
第一个孩子每个人都特别疼
很快口口就喜欢被抱着走路睡觉
甚至一坐下就会醒来吵闹
所以我基本24小时睡眠不足
为了达到正常母乳挂喂 试过饿了他很久
也许新手妈妈哺乳**也有问题
加上做过乳腺纤维瘤手术后我有些乳头凹陷
他依然很固执地只认奶瓶
甚至还在我们试图强迫挂喂时把我抓伤
我已经试过无数方法
为了能母乳喂养试过抱着他不动挂喂几小时
后来实在无奈只能每顿挤奶出来奶瓶给他喝
一开始用手动吸奶器手指差点落下月子病



后来买了电动的因为吸奶频繁和吸奶**不对
乳腺经常疼得无法入睡 漏奶问题又严重
衣服多少套都不够换 经常弄湿床单被罩
一开始是奶多了就挤着放冰箱里
家里人帮我带让我睡一下就会弄热给他喝
再后来家人又说放在冰箱里的奶吃了湿气重
小孩子吃了会肠胃不好 不让吃放在冰箱里的
喝不完那些我只能吸出来含泪倒掉
我只能每次他要喝了再挤 更睡不好了
睡眠不好 抵抗力差 天气又冷 连着发烧两次
发烧却听见旁人在说怎么整天都发烧
那么大人了都不懂照顾自己有什么用
…………

未完待续